Как помочь сделать выбор?
Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.
Александр Сергеевич Горобец 19-02-2011 20:34:30 |
Lina,
Вы озвучили свои позиции в отношениях, показали, что не признаете двойных отношений. Выглядит, как будто у вас всё по полочкам разложено. Вы боитесь что ваши чувства захватят вас? |
Нелли Викторовна Дебелая 19-02-2011 20:46:13 |
Lina, сочувствую. Ситуация действительно неприятная. Читая ваше письмо, поймала себя на мысли, что ваши дейстия вызывают у меня, как у человека, симпатию. Мне приятно было читать, что вы беспокоитесь не только о своей выгоде, но и о чувствах других людей. Мне это очень импонирует. Я представляю вас как открытого, честного, высокоморального и серьезного человека. И мне неприятно и обидно, что именно вы попали в такую ситуацию.
Вот как это выглядит с моей стороны: мне кажется, что ваш парень вовсе не так уж нерешителен, как вы это представляете. Мне это больше напоминает пословицу "и рыбку съесть и на елку влезть". Фактически у него сейчас две девушки. В вас обоих он берет то, что ему нужно, прикрываясь нерешительностью. Манипулирует чувствами обеих и ситуацию менять не намерен. Ему так удобно. Если же он действительно такой нерешительный, как вам видится, вы уверенны, что хотите строить с ним серьезные отношения? Ведь его нерешительность будет проявляться во всем: и в ведении домашнего хозйства, и в воспитании детей, и в отношениях на работе. Это все ляжет на ваши хрупкие плечи, и в один "прекрасный" момент ничто не помешает ему сказать "дорогая, я нашел девушку своей мечты, и это не ты." Ваша влюбленность достОйна того, чтобы сделать из нее алтарь и принеосить ей жертвы в виде своих, поверьте моему опыту, неслабых душевных и человеческих качеств? Если готовы - значит он именно тот, кто вам нужет. Если сомневаетесь - примите эту ситуацию как опыт(ваш, бесценный, бесплатный, уникальный!) и постарайтесь выйти из нее с наименьшими потерями. Если сложно самой - я всегда готова помочь. Удачи! |
Вероніка Телефанко 19-02-2011 20:49:11 |
Дорогая Lina!
Меня тронула ваша ситуация, а тема выбора для меня сейчас - самая актуальная, как-то вокруг много клиентов с проблемой выбора. Тут только вот какая заковыка - помочь делать выбор парню или делать выбор самой? Ведь парень каждый день, последовательно, этот выбор делает. Пока-что этот выбор - пребывать в нерешительности. Само слово подсказывает - не решил, или не решился еще. Не решился отказаться от уже устоявшихся отношений, не решился сделать больно близкому человеку. Я прекрасно понимаю ,что этим он и вам делает больно. Но выбор-то на самом деле и ваш. Я очень уважаю Вашу позицию - желать ясности, избегать запутанности. Если учитывать, что выбор - это в первую очередь потеря, то, выбирая ожидать его решения, вы тем самым теряете время для того, чтоюы построить отнощения с кем-нибудь другим (исключение - если вы можете и допускаете одновременно несколько романов, что, впрочем, есть довольно здравая женская стратегия, хотя судя по вашему письму, вам не свойственная). И если посмотреть с этой стороны, то вопросы к вам: - вы готовы дарить это время? как долго? - что вы сами к нему чувствуете? - как вы относитесь В ПРИНЦИПЕ к нерешительным мужчинам? (ведь если он таков, а вы таких и за мужчин не считаете, это я утрирую, то рано или поздно ваши отношения завянут) - часто ли вам встречаются решительные мужчины? - понаблюдайте, как выглядят и ведут себя девушки, чьи парни решительные. Желаю вам интересных осознаний, а по поводу страха влюбиться... это риск, конечно, но зато чувствовать и проживать это - большое наслаждение. Вот только не всегда влюбленность переходит в любовь |
Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими
Ольга Владимировна Лазаренко 19-02-2011 22:56:17 |
Lina,
с одной стороны вроде как опасаетесь, что будет больно, а с другой - вам и очень интересно (мне так показалось из письма), и очень хочется встречаться с этим парнем. Это, конечно, всё предположения. Но... Ваше стремление, чтобы парень порвал с первой девушкой продиктовано скорее обеспечением своей безопасности, чем чем-то ещё. Стоит ли пренебрегать своей безопасностью, когда инициатива увидеться и повлиять на вас исходит от него? Насколько вы можете переживать неизвестность в отношениях и готовы ли вы к тому, что парень может вернуться к своей прежней девушке? |
19-02-2011 23:12:08Дополнение от автора |
Благодарю вас Александр,Нелли и Вероника.Подумать ситуация одна,но все же и ваши взгляды немного разошлись.Но мне наоборот это даёт возможность рассмотреть эту проблему с тех сторон о которых я даже не думала.Ольга Владимировна,на меня повлияет любой его выбор,это будет либо появление в моей жизни второй половинки,либо же будет неприятное чувство использования(в какой-то степени)или же удар по самолюбию.Неизвестность и неопределенность в отношениях в любых хоть дружеских или же амурных,сложно переношу.Но морально я уже настроена, что человек отдаст предпочтение старым проверенным отношением,чем неизвестность,хоть и манящая.Просто немного запуталась, не знаю как мне нужно себя ввести,как выше было уже сказано вашими коллегами,тут есть некий ключ,непонятно кто должен делать выбор,хотя про свою симпатию давно уже ему сказала,последнее слово за ним.Как понять это дело во времени, то есть не может он переключиться с одной девушки на другую или же игра не по правилам с двумя девушками? вот что беспокоит. Спасибо за понимание! |
Ольга Владимировна Лазаренко 20-02-2011 12:25:45 |
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
Рекомендуємо
Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.
Иногда нам кажется, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Но люди довольно непредсказуемы, со временем они меняют свои вкусы и убеждения и всегда ...
Тест на контрзависимые привычки, показывающий уровень такого явления как контрзависимость (холодность, бегство от близости)
Не хочется прятаться за красивым выражением «Я его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могу». Что значит «не могу»? Он (она) что для тебя: кислородная подушка или подушка безопасности? А может костыль?
В обществе есть догмы: «не бьёт, не пьет, не гуляет - значит, жить можно и нужно сохранять семью». Поэтому жертвы психологического насилия не могут получить поддержку от близких и в общем объяснить то, что происходит внутри них самих.
Здоровые ли у вас отношения с партнером? Всего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобраться в этом довольно сложном и запутанном вопросе. Если у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматься и проработать слабые зоны взаимоотноотн