сексуальная проблема в семье...
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
сексуальная проблема в семье...
| Алина Шинкарева 28-02-2011 15:17:42 |
Добрый день, Anyta!
Если человек начал развивать свою сексуальную сферу, он может столкнуться с сопротивлением на любом этапе. Как вы понимаете, гармония в семейной жизни может быть и у открытых к связям на стороне пар. Ее может не быть и у супругов, которые не признают партнеров из вне. Вы не задумывались о том, чтобы разобраться в глубинных мотивах вашей ревности вместе со специально обученными людьми в этой области- психоаналитиками? 
|
| 28-02-2011 15:45:25Дополнение от автора |
| Дело даже не в ревности, а в том что я просто поняла, что мне это доставляет больше дискомфорта, чем удовольствия... Я просто не хочу продолжать такие эксперементы, а муж мне сказал, что если я откажусь от подобных встречь- он начнет искать встречи на стороне... |
| Галина Несмашна 28-02-2011 16:51:12 |
"...Наступил момент, когда нам обоим захотелось разнообразия, мы зарегестрировались на сайте знакомств для того, чтобы найти девушку и попробовать секс втроем.. Это была совместная идея..."
точно ли это был ваш выбор или муж предложил, а вы не захотели отказаться...? "...теперь ему не хочется отказываться от этого... И если мы этого не будем делать вместе, то он начнет искать девушек на стороне..." т.е он фактически поставил вас перед выбором без выбора- либо он изменяет вам в вашем присутствии, либо без вас... В любом случае, ваши отношения в таком виде, как они есть сейчас, не устраивают вас обоих. Возможно, пришло время поискать еще и семейного психотерапевта...
|
| 28-02-2011 17:10:05Дополнение от автора |
| Да, Вы правы, скорее всего он предложил, а я не отказала... Хотя не могу сказать, что я с трудом согласилась.. Я вполне спокойно и даже с интересом приняла предложение. А вышло так, что мне не понравилось, но я заложник ситуации... Вы правы, Галина, он поставил меня перед таким выбором таких вариантов, не один из которых для меня не является моим выбором... И как быть?... |
| Юлия Борисовна Белькина 28-02-2011 17:16:56 |
Здравствуйте! Думаю, проблема не в сексе, а в отношениях в вашей паре. Просто так, на ровном месте не возникает желание пригласить кого- то третьего в постель, ведь есть много способов разнообразить сексуальную жизнь. И я бы рекомендовала разбираться с отношениями у семейного терапевта, вдвоем. Возможно, есть проблемы с выражением агрессии в паре, накопились обиды, неудовлетворенность, возможно, вы перестали замечать друг друга, как отдельную личность, со своими особенностями и различиями, а может никогда и не видели друг друга настоящими.
Что касается этой конктретной ситуации, то Вы имеете право не участвовать в том, что доставаляет Вам дискомфорт, также имеете право сказать о своих чувствах по поводу угроз мужа искать кого- то на стороне. Партнерские отношения предполагают, что чувства и потребности обоих участников одинаково важны и учитываются. Ваш муж, обвиняя Вас, эмоционально шантажирует Вас, этоманипуляция, направленная на то, чтобы оправдать его будущие измены. Если ему ценны отношения с Вами, он должен уважать и Ваши желания, считаться с Вами, чего он, похоже не хочет делать. В каждой семье бывают кризисы, и пережить их можно только совместными усилиями. Поговорите с мужем не о сексе, а о ваших отношениях: что ожидаете друг от друга, чего не получаете, что не устраивает, на что злитесь.
|
| 28-02-2011 17:23:18Дополнение от автора |
| Спасибо Огромное Юлия Борисовна! Вы навели меня на мысль о том, что нам на самом деле нужно поговорить об отношениях в целом... Может быть истина немного глубже... |
| Татьяна Александровна Бородавко 28-02-2011 17:26:18 |
А как Вы хотите, так и делайте. Хотите в постели быть только со своим мужчиной, делайте это. Не поддавайтесь на шантаж. Поступайте только так, как удобно Вам. Иначе, если Вы пойдете на "жертвы", то вскоре начнете ненавидеть и себя, и мужа. И отношения все равно закончатся. Берегите себя и свою целостность. Это легко разрушить и очень трудно восстановить.
|
| Алина Шинкарева 28-02-2011 18:21:53 |
Мужчина откровенно заявил о своем желании продолжать эксперименты в области секса с двумя женщинами. Вероятнее всего у него будет возможность найти партнершу, разделяющую его желания.
Возможно, стоит проанализировать последствия прежде чем поставить под вопрос отношения.
|
| Владимир Витальевич Ланько 28-02-2011 23:07:13 |
Здравствуйте, Анита.
Я бы сказал, что сейчас все зависит от каждого из вас. И, если с вашим выбором более-менее ясно - вы выбираете между своей целостностью с угрозой утраты отношений и утратой своей целостности и сохранением отношений. Но ведь еще есть выбор мужчины. Ведь вполне может прозвучать фраза: "тебе надо - ты и иди к психотерапевту, а я пойду к другой женщине". Иначе вопрос бы сейчас звучал от обоих супругов. Поэтому у меня появляется свой вопрос - а каковы цели вашего мужа были, когда вы стали мужем и женой? Для чего ему была нужна семья, ваши семейные роли с их специфическими обязанностями, правами, ответственностью? Какие семейные ценности хранит в своей "шкатулке" ваш муж? Совпадают они с вашими? Тогда, вероятно, вам обоим удастся договориться и решить вопрос. Не совпадают? Вопрос придется решать вам самостоятельно. Хотя, это уже происходит - вы уже начали решать его самостоятельно. Просто привлеките к этому процессу профессионала - психотерапевта.
|
| Нелли Викторовна Дебелая 01-03-2011 00:37:27 |
Anyta, сексуальная жизнь - это одна из немаловажных сфер нашего бытия. НО она одна из...
И в ней, как и в остальных сферах(работа, быт, детско-родительские отношения, друзья и т.д) проявляются одни и те же способности человека. Вы пишете, что в остальном у вас все в порядке. Могу предположить, что, возможно, в других сферах ваши интересы еще просто так остро не сталкивались. Какие способности я отследила в ситуации с вашими сексуальными желаниями и желаниями вашего мужа: способность слышать партнера, способность настаивать на своих интересах, способность подчиняться, способность сказать "нет" себе в угоду другому, способность идти на компромис, способность быть гипким, способность с уважением относиться к желаниям партнера и т.д. Попробуйте спроецировать эти способности на другие сферы вашей совместной жизни. Так ли уж все радужно, как вы это описывали?
|
| 01-03-2011 11:50:54Дополнение от автора |
| Спасибо огромное всем за ответы на мой вопрос! Постараюсь следовать советам!Отдельное спасибо Татьяне Александровне Бородавко! Ваш совет дал нужное направление моим мыслям! |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
23-02-2010
Проблема в семье с братом и его женой
25-04-2009
Проблема в семье
15-01-2009
Проблема во взаимотношениях в семье
