Question

27-05-2011

Здравствуйте.
Моя проблема (а проблемой ее называю только я,мужу так не кажется)состоит в следующем.Начну с самого начала.
Мы с мужем живем вместе уже вот 26 июня будет 10лет.У нас есть сын,ему почти 5.
Я вообще такой человек по натуре у меня всегда должен быть план.Я планирую завтрашний день,и если я что-то спланировала то обязательно довожу дела до конца.Ну а если так не получается то только от причин которые не зависят на прямую от меня.
Так вот к чему это я.А к тому.Что все что со мной происходило когда я познакомилась с мужем,мы начали вместе жить,поженились,родился ребенок,открыли бизнес которым руковожу я,поездки на отдых,много всего происходит но все всегда с моей инициативы.Ему всегда достаточно того что он имеет на сегодняшний день.А я как он говорит всегда ищу себе приключений.
Он любит нашу семью, ребенка, говорит что любит меня,он не курит не пьет,не матерится,положительный.Он не плохо зарабатывает.И раньше года два назад я смотрела на него и думала что он бог.А теперь мне тошнит от его правильности,порядочности,спокойствия.Мне иногда кажется что он спит,а я хожу вокруг него и жду пока он проснется.Он перестал к чему-то стремится,чего-то хотеть.И как бы получается что мне приходится жить так как видит эту жизнь он.Он вообще считает что наш брак идеален и проблем у нас нет.Я так не считаю.Мне кажется что я одинока,не до реализована.Я будто всегда говорю сама с собой.Он меня слушает,но не слышит.Мы обсуждаем то что меня беспокоит.Что семья которая у нас есть может для кого идеальна а для меня этого мало.Я хочу жить наслаждаться жизнью.Я просто чувствую всем своим нутром как жизнь проходит где то рядом но все время мимо.Я чувствую что у меня не один сын а два.И это меня раздражает очень сильно ,и при этом всегда нужно делать вид что у нас в семье муж главный.Я бы очень хотела что бы так было.Но это не так.Все нужно постоянно напоминать,поручу важное дело,провалит.Я как его секретарь,по мимо своих дел в телефонном режиме постоянно нужно ему все напоминать.А иначе он скажет ты ведь ЦУ не давала.На элементарном приведу пример:в ванной нужно поменять светильник,он умеет и это теоретически не проблема.Но!Он постоянно забывает,а в практике это я забываю ему напомнить заехать в магазин купить кусочек провода.И это касается всего.
Я вот себе не вольно задаю вопрос постоянно.Зачем мне все это нужно,и когда я буду ЗА мужем.И вообще проблема во мне или нет.Может мне стоит развернутся и уйти.А как же сын,он его очень любит.

Вопрос от: mery_en; Возраст: 29

понравился вопрос?

27-05-2011 15:16:38Дополнение от автора

А как же я? Я не планировала двоих детей.Что во мне не так и что мне нужно сделать что бы ситуация поменялась?
Подскажите пожалуйста.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

27-05-2011 17:26:20Дополнение от автора

Спасибо большое Нелли Викторовна.
Честно говоря вы попали наверное в точку.Последние пол года может даже больше я всеми своими мыслями озадачена над новым планом для дальнейшей своей жизни.И что самое главное для меня это то что я знаю чего хочу,каким должен быть конечный результат,а правильно сформулировать это на бумаге и выстроить цепь для дальнейших действий не могу.И не знаю что мне мешает,ищу причину для устранения и не нахожу.Как быть и что делать?Я нахожусь в состоянии ожидания просветления,как-будто что-то сверху должно дать мне ответ.Мне кажется мой муж влияет на меня таким образом,что от усталости борьбы с ним и складывая руки в отношении него я начинаю делать тоже самое в отношении всего.Как быть.Может у меня нет хорошей мотивации.Или может все таки внутренней силы.
Подскажите пожалуйста.

27-05-2011 17:36:12Дополнение от автора

По наитию я не могу.
Хотя если обьясните как это по наитию.Я попробую.Принцип теоретически я понимаю,но как применить на практике?
Жить в слепую сейчас и сегодня?Это точно не для меня.

27-05-2011 19:09:20Дополнение от автора

Спасибо Нелли Викторовна.Наблюдательная позиция это конечно интересная альтернатива.Главное не затянуть бы.

27-05-2011 19:14:15Дополнение от автора

Алина,мне кажется это уже произошло.Только при всем этом хочется сохранить семью.Возможно ли найти компромисс?

27-05-2011 19:15:32Дополнение от автора

Андрій Ігорович Петранюк спасибо.Вы как ни кто уловили главную мою мысль которую я явно не смогла выразить правильно.

30-05-2011 08:50:34Дополнение от автора

Павел Леонидович Басанский.У нас в Николаеве есть группы по психодраме.Но мне почему то кажется что этот вариант психологической помощи не для меня.
У меня происходит ассоциация психодрамы с КВНом.А я не люблю и не могу играть в КВН спектакль.Забываю слова,краснею и вообще чувствую себя на публике не очень комфортно.Хотя в дружеских компаниях я очень общительна.
В детстве даже насколько я любила ходить на вокал и петь,пришлось от этого отказаться потому как не могла перебороть себя и выходить на сцену.На сцене забывала слова,в голове ни одной мысли,паника.Хотя откуда этот страх я не знаю.

30-05-2011 09:38:07Дополнение от автора

Игорь Васильевич Гумеров.Вот мужа в ситуации все как раз и устраивает.Хотя в разговорах он подтверждает что возможно все и не правильно.
Вы правы что проблема ведь и действительно давняя.Все сложилось как-то само собой так как есть на сегодняшний день.Мы встретились два молодых человека ему 26 мне 19.Никаких особых забот,проблем.И он и я работали и в принципе ни о чем глобальном не задумывались.Через год начали жить вместе.И здесь начали проявляться какие-то мелочи которых раньше не замечали.В принципе ничего смертельно и со всем можно жить.Но жить хочется в радость.
А вообще Вы знаете я представляю себя в ведомой роли.Только я должна быть на сто процентов уверенна что вариант ситуации которую предлагает партнер правильна.Как я могу положится на мнение мужчины если заведомо его вариант не правильный или провальный.В этом случае я беру инициативу в свои руки и делаю так как считаю правильным,и это в итоге получается правильно.
Ведь мы пробовали и иначе:мы делали так как считает верным муж,а в итоге когда дело проваливалось мне и самой было стыдно что я повелась.
Так, что мне прикажете делать,я не могу заглядывать мужу в рот в тот момент когда я считаю что он не прав.
Мне кажется что я не по своей воле стала такой какая есть.
А вообще муж как-то озвучил наши "роли" в семье.Себя он назвал теоретиком а меня практиком.Только вот я например считаю что я очень хорошо справляюсь и с первым и вторым.А муж только с первым.А может это он так ловко перекинул на меня все самое сложное,а я и не поняла как это случилось.В принципе я считаю своего мужа очень умным и продуманным.Он хорошо разбирается в физике,химии,компьютерном программировании,юриспруденции и еще многое в чем.
Только вот я бы с удовольствием поменялась местами.

31-05-2011 09:09:06Дополнение от автора

Интересно а как это,внушить себе что людям можно верить и доверять,если на себе прочувствовала как это когда родные люди предают.В моей юности родная сестра спала с моим парнем,и больше полугода умудрялись все вокруг меня скрывать,что бы мне якобы не сделать больно.И мама знала.И проблема ведь не в парне на которого мне в принципе было наплевать,а в сестре в маме,родном человеке одной крови которая так лицемерно могла сидеть со мной за одним столом и врать мне в глаза о любви ко мне.
А может мне стоит верить людям после мамы которая с 4х родных детей предпочтение отдает тем кто больше помогает,а тем кто не такие обеспеченные корректно дали понять что вы лучше в гости не приезжайте,мама посуды намылась и без вас.Это что большая любовь,или я после себя посуду не помою.Я думаю что даже психолог не поможет мне верить в то что людям можно верить.Время не лечит,оно учит жить с болью.И все всегда и везде ищут свою выгоду.
Конечно же мое недоверие распространяется и на мужа,но у мужа было достаточно времени(10 лет)в браке что бы проявить себя как человек на которого можно положится и доверится.К сожалению он не воспользовался своим правом.Опустить голову и быть всегда в подчинении проще всего.И конечно же проще сказать что это ты виновата что я стал такой.Позиция настоящего мужчины.
Мне кажется что я и сама отвечаю на свои вопросы.Не понимаю только что меня сдерживает и зачем мне весь этот гем....

31-05-2011 20:11:18Дополнение от автора

Спасибо Игорь Васильевич.Не могу с Вами не согласится.Уже записалась на прием к психологу.Надеюсь он сможет мне помочь.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 1 · 2011-05-27 16:34:18

mery_en, то, что вы описываете, очень напоминает кризис 30 лет. Это очередная переоценка ценностей (помните свои 17-18 лет? Это то же самое, только со своими акцентами). Такая переоценка ценностей свойстенна каждому человеку, только об этом мало говорят. Если объяснять простыми словами: человека уже не устраивает то, чего он достиг, хочется большего, то, что было важно - теряет свою ценность, на одни и те же поступки (мысли, чувства, желания, ожидания) человек начинает смотреть с нового ракурса. То, что раньше приносило радость - теперь не вызывает таких положительных чувств, то, что раньше не замечалось - теперь приобретает значение, то, что раньше приводило в восторг - раздражает и т.д. На практике это выглядит так: есть карьера, нет семьи - ой, зачем мне эта работа, если дома меня никто не ждет и даже рыбки аквариумные не приживаются. Есть семья, нет детей - ой, кто же мне на старости лет водички даст попить. Нет работы, есть семья - ой, что ж это я до сих пор не реализовался(лась), вон Маша одноклассница уже директор филиала, а у меня до сих пор кастрюли, дети, уборка, даже в парикмахерскую не за что пойти (при этом тот факт, что Маша в этот момент думает "зачем мне эта работа, если дома от одиночества выть хочеться?!" как-то во внимание не берется).
Это нормально, это закономерно, это необходимо для дальнейшего внутреннего роста и это пройдет! Так что не горячитесь. Составьте план и действуйте (или может пришло время попробовать действовать не по плану, а по наитию?)
Если сложно самой справиться - сходите к психотерапевту (в базе данных спецов полно, выбирайте, какой понравится). Но и без вмешательства психотерапевта многие люди очень неплохо справляются с кризисом 17, 30, 40-45.... лет.
Терпения вам и женской мудрости!

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 2 · 2011-05-27 18:01:51

Может вам нужно просто отдохнуть? Переключить внимание, позволить себе лениться, не строить планы на ближайшие 1-2 дня? Как правило в таких случаях (в смысле переключения внимания) помогает банальное желание заняться своим телом (сауна, массаж, бассейн, курс оздоровитлеьных процедур, отпуск, качественый секс, сон, ничегонеделание, прогулки и т.д.)
По поводу: "как это по наитию", боюсь в режиме переписки будет сложно объяснить, что это такое. Я не хочу выбить вас полностью из привычной колеи жизни, просто знайте, что и так можно. Не только руководствуясь четким планом.
Жить вслепую - это очень размытое понятие. Для кого-то выйти на остановку раньше из маршрутки (или свернуть с главного проспекта и добраться домой по тихим улочкам) - это уже Сверхнеординарный Поступок, а для кого-то сесть на первый попавшийся рейс и даже не знать, куда его привезут - это нормально. Каждый сам для себя решает, что есть для него приемлемо, а что нет.
Прислушайтесь к себе. Если вас очень гнетет создавшаяся ситуация - рекомендую очные консультации. Если же в принципе ничего страшного и стрессового - тогда займите наблюдательную позицию и просто созидайте, пока не поймете, что пора действовать. Удачи вам!

Алина Шинкарева · Answer 3 · 2011-05-27 19:01:03

Иногда один из партнеров "перерастает" другого. Это связано с индивидуальным мировоззрением, энергетическим потенциалом человека. Если женщина переросла мужа, она не сможет чувствовать себя замужем, смотреть на мир глазами своего мужа.
Инстинктивное решение для многих женщин - влюбиться в мужчину выше своего статуса, будет куда тянуться.
Рациональное решение- заняться развитием собственной личности и своих интересов, не включая в эту часть своей жизни мужа.

Андрій Ігорович Петранюк · Answer 4 · 2011-05-27 19:06:38

Если Вы устали, можно больше внимания обратить на себя, учитывая Вашу личную экзистенциальную ситуацию переоценки ценностей.
Можно подумать о том, что Вы бы лично для себя хотели в последующие годы жизни и как это можно реализовать в соответствии с Вашей семьей.

P.S.
Если смотреть с соционической точки зрения, то скорей всего Вы и Ваш муж относитесь к разным социотипам.
Что это значит?
У каждого типа свой способ восприятия окружающего мира, этим они и отличаются.
Так вот, Вы вначале отлично описали себя как инициативного человека, который любит планировать, доводит дело до конца, хорошо понимает принцип, суть чего-либо. Это хорошие качества и стоит на них опираться.
В Вашем случае также они могут помочь исследовать сильные качества мужа, как он видит и понимает мир, какой способ передачи информации ему более понятен, какие именно его качества и как будут полезны общему делу.
Да, не просто искать пути понимания, но важно для развития себя, для качественно нового этапа отношений.

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2011-05-28 03:20:42

Здравствуйте, mery_en!

За вашего мужа, вероятно всю его добрачную жизнь планировала, думала и делала его мама. Затем вы удачно подвернулись и взяли на себя все эти столь нелёгкие и обременительные для него, но привычные для вас обязанности.
Привычка же(точнее воспитание в детстве) - это вторая натура. И тут вряд ли можно надеятся на изменения с его стороны без собственного желания, а его, судя по всему, пока не наблюдается.

Что же касается жизни по наитию, то я бы назвал это несколько по-другому. Это жизнь, в которой присутствуют одновременно и мудрость с опытом взрослого человека, и спонтанность с непосредственностью ребёнка. Живое восприятие действительности, которого нам всем так не хватает с нашим замыленным стереотипами и различными комплексами мировоззрением.
Всему этому можно научиться, а точнее вспомнить, ведь мы все в детстве так поступали. Метод, замечательно развивающий спонтанность - психодрама. Рекомендую найти в своём городе группу самопознания методом психодрамы и пройти курс занятий (от 10 до 15, везде разное количество). Эффект не заставит себя долго ждать. А самое интересное, что и ваш муж почувствует происходящие с вами изменения и тоже начнёт непроизвольно меняться (это научно подтверждённый факт), вплоть до желания тоже пройти тренинг. У меня такое было не один раз.

Так что, удачи вам в этом нелёгком, но столь благодатном деле!

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 6 · 2011-05-28 16:31:44

никогда не ищите виновного. ищите решение. думаю, тут много проблем всплывет, но сейчас обозначается вопрос инициативы. вы лидируете, он уступает. вы представляете себя в роли ведомого? мне пока что трудно вас такой представить. так что вы хотите. пары подбираются по соответствию. когда то давно.... вы и он ... встретились ... ему было с вами хорошо и вам ... проблема давняя. решать нужно вместе. для этого необходимо что бы у обоих было достаточно сильное желание менять себя. а может хотя бы понять т..е. обоих это в равной мере должно не устраивать.

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 7 · 2011-05-30 19:08:09

согласитесь, что только в точных науках можно прийти к обоюдному согласию, т.к. трудно оспаривать что,скажем, дважды два не четыре. во всех остальных случаях правота определяется тем у кого больше прав. в вашем случае муж явно отдает их вам. оставаясь бесправным он становится менее заинтересованным, менее инициативным и т.д. ... как по экономике. труд наемного рабочего эффективнее чем раба, а сам хозяин работает не за страх и не за деньги а за совесть. если он не чувствует себя хозяином...?... почему так произошло? может у него это в характере? а может он вам уступает, ... и уже больше чем привык...???
с другой стороны у вас похоже какой то страх что что-то не правильно сделается без вас?
но вернемся к проблеме. вас не устраивает отсутствие инициативы у мужа, и в тоже время, вы не можете не быть самой инициативной поперед того же мужа...? если это я правильно понял вашу проблему то это проблема психологическая...! еще сильно желание все делать правильно! тут можно предположить что не устраивает безинициативность мужа потому что правильнее было бы что бы он был инициативным вместо вас. но если на один миг представить то появились новые правила, где будет сказано, что именно женщина должна быть инициативной, то у вас окажется все на своих местах. это только одно из предположений.
но мне кажется что тут замешано страх довериться или положиться на другого. и он бессознательный. обычно это идет из раннего детства. надо ослабить его. это работа с психоаналитиком. почему бы вам не попробовать?

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 8 · 2011-05-31 18:34:57

с помощью психотерапевта можно попытаться научиться верить себе, понимать себя, доверять себе, уважать себя, считаться со своими потребностями и т.д. может быть и так. в вашем детско-родительском окружении было так, что не получилось по каким то причинам научиться понимать себя и т.д. что бы наладить эту способность и нужен аналитик. может быть. а так получается вы выбираете похожих партнеров. для вас эта ситуация более менее родная и понятная, а значит комфортная. но не успешная. в какой роли вы были в семье, в той и идете по жизни. что бы сменить роль, надо что бы кто то составил вам "игровую"(терапевтическую) пару для разучивания новой роли. и эта пара укладывается у вас в голове как образ вас и окружающих. и теперь вы будите подбирать себе уже других партнеров по тому образу, который по новому сформирован в психике. это очень приблизительное описание психотерапевтического процесса.

Мы с мужем идем в разные стороны или нет не могу понять.