Ребенок ревнует отца
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Ребенок ревнует отца
| Светлана Олифира 04-08-2011 14:58:43 |
Первое, что приходит на ум в такой ситуации, - его бывшая жена накручивает против Вас их дочь специально. Причин такого ее возможного поведения может быть много, но мы говорим не о ней, а о Вас.
Ваши переживания, Ирина, вполне понятны - Вы хотите создать счастливую семью с любимым человеком и не хотите лишать ни его, ни себя удовольствия общения с его дочерью от предыдущего брака. Его разговоры с дочерью (хоть ей и 11 лет), на мой взгляд, не будут эффективны, пока он не поговорить с ее матерью-своей бывшей женой. попробуйте поговорить с ним об этом. Возможно, им обоим удасться договориться и найти какой-то компромис. Наверняка и у нее когда-нибудь появиться любимый человек к которому дочери тоже прийдется привыкать. Мудрости Вам и терпения - все, что могу пожелать в даной ситуации. 
|
| Виктория Владимировна Яцук 04-08-2011 15:02:27 |
Добрый день, Ирина! Спасибо, что Вы откровенны с нами, я постараюсь помочь разобраться в Ваших непростых отношениях и совместно найдем выход из них.
Дело в том, что в этом случае нужно понять самого ребенка, его чувства, ведь расставание родителей, это самое обидное для чада, где вина, по мнению ребенка, только его самого. И поэтому у девочки амбивалентные чувства по отношению и к Вам, ведь она не хочет, чтобы снова ее обижали и доставляли боль своими же неблагополучными семейными отношениями. Если посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, то в этой проблеме может быть замешана и бывшая жена Вашего избранника, которая до сих пор не может полность отпустить своего бывшего мужа и тем самым не дает полноценную возможность построить счасливую семью, и в таком случае будет подключать и своего ребенка, настраивать его против Вас. Ваш выход, переждать такой переломный момент, главное, не становиться между отцом и дочкой, ведь Вы и его ребенок - самые родные люди в мире, между Вами он не сможет разорваться. Будьте мудры в своих решениях, драгоценное время все поставит на свои места. Удачи Вам и Счастливого замужества!!!
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Евгений Иванович Хавренко 04-08-2011 15:38:52 |
Это вполне нормальная реакция ребенка. Дети, а очень часто и взрослые, живут эмоциями, а не логикой. Если ребенок вас не принимает, не стоит искать с ней встреч или говорить что отцу кто-то нужен. Оперировать в разговорах между отцом и дочерью к ее логике, думаю, будет мало эффективно. Гораздо лучше если мужчина будет говорить о своей любви к дочери и что вы, как будущая жена не оттолкнете ее на второй план. Важно чтобы дочь чувствовала уверенность в своем отце. Но не ждите быстрый результат, даже если ее отношение изменится она, вряд ли проявит это. Нужно время, чтобы ребенок не только услышал, но и почувствовал это. Так же важно чтобы отец четко дал понять, что ваши отношения это уже сложившийся факт, на который дочь не сможет влиять. Это оградит его от излишних протестов и манипуляций со стороны дочери.
|
| 04-08-2011 15:42:55Дополнение от автора |
|
Спасибо, за советы. С бывшей женой разговоры уже были. Она отрицает всяческую манипуляцию ребенком. Абсурдность ситуации усугубляется так же тем, что основной причиной развода было нежелание заниматься ребенком. В 4 года девочку начала оставлять в соседнем доме у бабушки на день, потом на несколько, пока совсем не отказалась забирать ее, так как она работает, а там ей больше уделят внимания. Только последние полгода она начала забирать ребенка на выходные, и последний месяц на ночь, так как это было одним из условий Сергея при разделе имущества. Мне очень хочется найти общий язык с девочкой. Но в данной ситуации у меня нет просто никаких способов. Так же очень волнуют и ее пакости, так как этот раз было без последствий, но могут быть же и более серьезные. Ждать, когда она вырастит и поймет сама? А что будет, когда у нас будут общие дети? |
| Евгений Иванович Хавренко 04-08-2011 16:12:47 |
Могу вам сказать, что точно объединяет людей – совместный труд и интересы. Если у вас есть способ каким то образом это применить – попробуйте. Но не стоит приносить дары в надежде, что ваш ментор сжалится. 11 лет сложный возраст сам по себе. Будьте искренни к ней, если она будет чувствовать фальшь, вам это отзовется в двойне. Не давайте почувствовать, что вы боитесь ее, она этим будет пользоваться. Так же не стоит пытаться быть ее подругой, лучше сохраните отношения между ребенком и взрослой. Вот мои рекомендации. Следовать им или нет - решение за вами.
Желаю удачи!
|
| Светлана Олифира 04-08-2011 16:14:23 |
По поводу пакостей, их допускать не нужно. И если разговоры в этом деле не будут помогать, можно предупредить ее о возможном наказании и уже после игнорирования этого предупреждения каким-то образом наказать, например, лишить карманных денег, телевизора или компьютера на какое-то время. Возможно, будет лучше если это сделает ее отец.
А быстро найти общий язык с ребенком, который сейчас, предположительно, не знает, как себя вести в сложившейся ситуации, действительно невозможно. Впрочем, если Вы не будете "соперничать" в ее глазах с ее матерью и постараетесь сперва стать ей подругой, поощрять их общение с отцом, готовить для нее ее любимые блюда и т.д., то рано или поздно она к Вам привыкнет и пойдет на контакт. Кстати, если девочка хорошо ладит с отцом, можете потихоньку присоединяться к их совместному времяпрепровождению дома, например вместе читать книги, поиграть в монополию или другие игры :) Уверена, если Вы сейчас не знаете, что делать, возьмите паузу, понаблюдайте за тем, что Вы уже делаете и куда это Вас приводит. Не сомневайтесь и все получится ;)
|
| 04-08-2011 16:39:25Дополнение от автора |
| Большое спасибо, всем за советы. |
| Михаил Михайлович Богдан 04-08-2011 20:49:37 |
Ирина,
очень важно, чтобы Вы сохраняли психологически взрослую позицию, понимая, что Вам нет нужны конкурировать с ребенком за внимание мужчины. И находясь во взрослой позиции Вы можете сказать ребенку: "Я вижу, что сейчас ты не хочешь со мной общаться и в этом нет ничего плохого, я тебя понимаю, но если ты когда-нибудь захочешь со мной общаться, я буду рада с тобой подружиться. И папа тоже будет рад, что мы подружились". Очень важно сейчас не навязываться и не заставлять ребенка принимать Вас, важно, чтобы Вы ее принимали даже с ее детскими капризами. Тогда она не будет видеть в Вас угрозу для своих отношений с отцом и она не будет боятся, что вы заберете всю любовь и внимание ее отца. Очень важно, общаясь с ребенком усиливать ее чувство безопасности, а для этого быть спокойной, искренней и доброжелательной. За ревностью, всегда стоит страх потери, поэтому и Вам и Вашему жениху очень важно это понимать. Если Вы каким-либо образом проявляете себя так, что у ребенка этот страх появился, Вам следует пересмотреть свое поведение. Удачи.
|
| Ольга Олександрівна Жила 04-08-2011 20:51:42 |
Я би порадила, не нав"язувати свою любов "падчериці", бо Ви для неї, образно кажучи, ворог. Це не значть, що ви погана людина і т.п, просто дівчинка може сприймати ВАс так через розлучення, тобто, ревнувати. Таких ситуацій в наш час дуже багато, і стосунки з чужими дітьми будуються не легко. Буває, зі своїми дітьми важко знайти спільну мову, не говорячи про чужих. Тому я б радила, не "лізти зі шкіри", і любити цю дитину за наявних обставин. До того ж у неї є мама, є тато, люди, які люблять її безумовно. Успіхів Вам!
|
| 05-08-2011 10:04:13Дополнение от автора |
| Спасибо всем за рекомендации, но проблема в том что ребенок как раз и отказывается от каких либо контактов со мной, даже на встречи дома у отца, так как там буду я. И с вопросом наказаний за пакости тоже проблема, так как она живет у бабушки или мамы, а они считают что вправе снимать какие-либо запреты отца. |
| Ольга Олександрівна Жила 05-08-2011 10:23:46 |
Ця ситуація не проста, але її можна вирішити при бажанні. Для дитини батько та мати це - цілий світ. Світ, через який дитина пізнає суспільство, вчиться в ньому жити, сприймає себе. Тому батько та мати повинні бути монолітними у питаннях виховання дитини. Дідусі з бабусями теж. Але в першу чергу, батьки, бо вони відповідають за дитину. Якщо дитина не хоче йти до батька через Вас, батько може погуляти з дитиною десь інде, наприклад, піти в кіно тощо. Тут треба вибирати - або стосунки з дитиною, або ваші почуття образи. Вас можна зрозуміти, але Ви - доросла жінка, а не дитина, немає сенсу ревнувати до падчериці. Я думаю, якщо донька любить батька, він може знайти слова, які переконають її, що ви - не ворог. А якщо є проблеми, варто звернутися до психолога чи психотерапевта.
|
| 05-08-2011 11:43:28Дополнение от автора |
|
Так сейчас и есть и всегда было, отец гуляет с дочерью на выходных на нейтральной территории. И дело совсем не в моем чувстве обиды и т.п. Я считаю, что данная ситуация не нормальна и зашла в тупик. А в данной ситуации построить счастливую семью маловероятно. Видеть как любимый человек разрывается на 2 семьи мне больно, я сама хочу чтобы он больше времени проводил с дочерью, мог вместе проводить отпуск и т.д, а не ограничивался одним выходным. По поводу «найти правильные слова» сам Сергей считает, что его слова и авторитет не имеют на нее никакого действия, так как она расценивает родителей только как средство развлечения на выходных. Я понимаю, что время может и расставит все по своим местам, но неужели это единственный выход? |
| Ольга Олександрівна Жила 05-08-2011 11:55:19 |
|
| Ольга Олександрівна Жила 05-08-2011 12:08:56 |
Розумієте, в будь-якому разі Сергію доведеться частину свого часу та грошей віддавати тій на доньку. Але це не означає, що є ситуація "або-або", тобто лише одна сім"я, бо там дитина вредна. Можна "і-і", тобто створити нову родину та спілкуватися з попередньою. На Заході, У США так живуть багато родин, зустрічаються на День подяки усі разом за великим столом та їдять індичку. Повага до почуттів, до його вибору, - риса цивілізованих країн.
|
| 05-08-2011 14:14:28Дополнение от автора |
| Я как раз за вариант "і-і". Вопрос как раз как добиться этого "і-і". Где и как можно надавить, где не стоит? Как бороться с бывшей женой, чтобы не настраивала и не снимала любые наказания отца? |
| Ольга Олександрівна Жила 05-08-2011 17:42:11 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
