Помогите, пожалуйста, найти правильное решение для непростой ситуации.
Я выхожу замуж за мужчину (Сергей), у которого от первого брака есть дочь, 11 лет. С мной он познакомился через год после <a href="/category-razryv-razvod-pg-1">развод</a>а. С дочерью познакомил меня еще в марте. Девочка была настроена вполне нейтрально. Но это была единственная встреча.
На протяжении нескольких месяцев я пыталась наладить отношения с ней путем совместных встреч, но бывшая жена запрещала Сергею встречаться с дочерью, если на таких встречах буду присутствовать я. Аргумент - сомнение в серьезности наших отношений. После того как мне было сделано предложение, аргументом стало нежелание, чтобы Сергей смешивал отношения с дочерью и своей новой личной жизнью. После того как дочь узнала об том, что папа женится, все стало еще хуже. Теперь она негативно настроена против меня, отказывается от любых встреч в моем обществе, устраивает истерики отцу и т.д. От предложений прийти к нам домой на ужин, сходить вместе в кино категорически отказывается. <a href="/interview.php?id=53"><br></a>Дело дошло до мелких пакостей. Разговоры отца с ней не помогают, аргументы, что он ее любит, но ему нужен, кто-то кто будет о нем заботиться, готовить, стирать не имеют действия, ответ только один: «Сам должен …».
Вподобали: 1 з 1
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Первое, что приходит на ум в такой ситуации, - его бывшая жена накручивает против Вас их дочь специально. Причин такого ее возможного поведения может быть много, но мы говорим не о ней, а о Вас.
Ваши переживания, Ирина, вполне понятны - Вы хотите создать счастливую семью с любимым человеком и не хотите лишать ни его, ни себя удовольствия общения с его дочерью от предыдущего брака. Его разговоры с дочерью (хоть ей и 11 лет), на мой взгляд, не будут эффективны, пока он не поговорить с ее матерью-своей бывшей женой. попробуйте поговорить с ним об этом. Возможно, им обоим удасться договориться и найти какой-то компромис. Наверняка и у нее когда-нибудь появиться любимый человек к которому дочери тоже прийдется привыкать.
Мудрости Вам и терпения - все, что могу пожелать в даной ситуации.
Виктория Владимировна Яцук
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Добрый день, Ирина! Спасибо, что Вы откровенны с нами, я постараюсь помочь разобраться в Ваших непростых отношениях и совместно найдем выход из них.
Дело в том, что в этом случае нужно понять самого ребенка, его чувства, ведь расставание родителей, это самое обидное для чада, где вина, по мнению ребенка, только его самого. И поэтому у девочки амбивалентные чувства по отношению и к Вам, ведь она не хочет, чтобы снова ее обижали и доставляли боль своими же неблагополучными семейными отношениями. Если посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, то в этой проблеме может быть замешана и бывшая жена Вашего избранника, которая до сих пор не может полность отпустить своего бывшего мужа и тем самым не дает полноценную возможность построить счасливую семью, и в таком случае будет подключать и своего ребенка, настраивать его против Вас.
Ваш выход, переждать такой переломный момент, главное, не становиться между отцом и дочкой, ведь Вы и его ребенок - самые родные люди в мире, между Вами он не сможет разорваться.
Будьте мудры в своих решениях, драгоценное время все поставит на свои места. Удачи Вам и Счастливого замужества!!!
Это вполне нормальная реакция ребенка. Дети, а очень часто и взрослые, живут эмоциями, а не логикой. Если ребенок вас не принимает, не стоит искать с ней встреч или говорить что отцу кто-то нужен. Оперировать в разговорах между отцом и дочерью к ее логике, думаю, будет мало эффективно. Гораздо лучше если мужчина будет говорить о своей любви к дочери и что вы, как будущая жена не оттолкнете ее на второй план. Важно чтобы дочь чувствовала уверенность в своем отце. Но не ждите быстрый результат, даже если ее отношение изменится она, вряд ли проявит это. Нужно время, чтобы ребенок не только услышал, но и почувствовал это. Так же важно чтобы отец четко дал понять, что ваши отношения это уже сложившийся факт, на который дочь не сможет влиять. Это оградит его от излишних протестов и манипуляций со стороны дочери.
Доповнення від автора питання·
Спасибо, за советы.
С бывшей женой разговоры уже были. Она отрицает всяческую манипуляцию ребенком.
Абсурдность ситуации усугубляется так же тем, что основной причиной развода было нежелание заниматься ребенком. В 4 года девочку начала оставлять в соседнем доме у бабушки на день, потом на несколько, пока совсем не отказалась забирать ее, так как она работает, а там ей больше уделят внимания.
Только последние полгода она начала забирать ребенка на выходные, и последний месяц на ночь, так как это было одним из условий Сергея при разделе имущества.
Мне очень хочется найти общий язык с девочкой. Но в данной ситуации у меня нет просто никаких способов. Так же очень волнуют и ее пакости, так как этот раз было без последствий, но могут быть же и более серьезные. Ждать, когда она вырастит и поймет сама? А что будет, когда у нас будут общие дети?
Могу вам сказать, что точно объединяет людей – совместный труд и интересы. Если у вас есть способ каким то образом это применить – попробуйте. Но не стоит приносить дары в надежде, что ваш ментор сжалится. 11 лет сложный возраст сам по себе. Будьте искренни к ней, если она будет чувствовать фальшь, вам это отзовется в двойне. Не давайте почувствовать, что вы боитесь ее, она этим будет пользоваться. Так же не стоит пытаться быть ее подругой, лучше сохраните отношения между ребенком и взрослой. Вот мои рекомендации. Следовать им или нет - решение за вами.
Желаю удачи!
По поводу пакостей, их допускать не нужно. И если разговоры в этом деле не будут помогать, можно предупредить ее о возможном наказании и уже после игнорирования этого предупреждения каким-то образом наказать, например, лишить карманных денег, телевизора или компьютера на какое-то время. Возможно, будет лучше если это сделает ее отец.
А быстро найти общий язык с ребенком, который сейчас, предположительно, не знает, как себя вести в сложившейся ситуации, действительно невозможно.
Впрочем, если Вы не будете "соперничать" в ее глазах с ее матерью и постараетесь сперва стать ей подругой, поощрять их общение с отцом, готовить для нее ее любимые блюда и т.д., то рано или поздно она к Вам привыкнет и пойдет на контакт.
Кстати, если девочка хорошо ладит с отцом, можете потихоньку присоединяться к их совместному времяпрепровождению дома, например вместе читать книги, поиграть в монополию или другие игры :)
Уверена, если Вы сейчас не знаете, что делать, возьмите паузу, понаблюдайте за тем, что Вы уже делаете и куда это Вас приводит. Не сомневайтесь и все получится ;)
Доповнення від автора питання·
Большое спасибо, всем за советы.
Михаил Михайлович Богдан
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Ирина,
очень важно, чтобы Вы сохраняли психологически взрослую позицию, понимая, что Вам нет нужны конкурировать с ребенком за внимание мужчины.
И находясь во взрослой позиции Вы можете сказать ребенку: "Я вижу, что сейчас ты не хочешь со мной общаться и в этом нет ничего плохого, я тебя понимаю, но если ты когда-нибудь захочешь со мной общаться, я буду рада с тобой подружиться. И папа тоже будет рад, что мы подружились". Очень важно сейчас не навязываться и не заставлять ребенка принимать Вас, важно, чтобы Вы ее принимали даже с ее детскими капризами. Тогда она не будет видеть в Вас угрозу для своих отношений с отцом и она не будет боятся, что вы заберете всю любовь и внимание ее отца. Очень важно, общаясь с ребенком усиливать ее чувство безопасности, а для этого быть спокойной, искренней и доброжелательной.
За ревностью, всегда стоит страх потери,
поэтому и Вам и Вашему жениху очень важно это понимать. Если Вы каким-либо образом проявляете себя так, что у ребенка этот страх появился, Вам следует пересмотреть свое поведение.
Удачи.
Я би порадила, не нав"язувати свою любов "падчериці", бо Ви для неї, образно кажучи, ворог. Це не значть, що ви погана людина і т.п, просто дівчинка може сприймати ВАс так через розлучення, тобто, ревнувати. Таких ситуацій в наш час дуже багато, і стосунки з чужими дітьми будуються не легко. Буває, зі своїми дітьми важко знайти спільну мову, не говорячи про чужих. Тому я б радила, не "лізти зі шкіри", і любити цю дитину за наявних обставин. До того ж у неї є мама, є тато, люди, які люблять її безумовно. Успіхів Вам!
Доповнення від автора питання·
Спасибо всем за рекомендации, но проблема в том что ребенок как раз и отказывается от каких либо контактов со мной, даже на встречи дома у отца, так как там буду я. И с вопросом наказаний за пакости тоже проблема, так как она живет у бабушки или мамы, а они считают что вправе снимать какие-либо запреты отца.
Ця ситуація не проста, але її можна вирішити при бажанні. Для дитини батько та мати це - цілий світ. Світ, через який дитина пізнає суспільство, вчиться в ньому жити, сприймає себе. Тому батько та мати повинні бути монолітними у питаннях виховання дитини. Дідусі з бабусями теж. Але в першу чергу, батьки, бо вони відповідають за дитину. Якщо дитина не хоче йти до батька через Вас, батько може погуляти з дитиною десь інде, наприклад, піти в кіно тощо. Тут треба вибирати - або стосунки з дитиною, або ваші почуття образи. Вас можна зрозуміти, але Ви - доросла жінка, а не дитина, немає сенсу ревнувати до падчериці. Я думаю, якщо донька любить батька, він може знайти слова, які переконають її, що ви - не ворог. А якщо є проблеми, варто звернутися до психолога чи психотерапевта.
Доповнення від автора питання·
Так сейчас и есть и всегда было, отец гуляет с дочерью на выходных на нейтральной территории.
И дело совсем не в моем чувстве обиды и т.п. Я считаю, что данная ситуация не нормальна и зашла в тупик. А в данной ситуации построить счастливую семью маловероятно. Видеть как любимый человек разрывается на 2 семьи мне больно, я сама хочу чтобы он больше времени проводил с дочерью, мог вместе проводить отпуск и т.д, а не ограничивался одним выходным.
По поводу «найти правильные слова» сам Сергей считает, что его слова и авторитет не имеют на нее никакого действия, так как она расценивает родителей только как средство развлечения на выходных.
Я понимаю, что время может и расставит все по своим местам, но неужели это единственный выход?
Часом це - вихід, але это время надо чем то заполнять. І я думаю, що побудувати хорошу сім"ю можна. Якщо Ви та Сергій піклуєтеся про дівчинку, отже так само піклуватиметься про власну дитину :)
Розумієте, в будь-якому разі Сергію доведеться частину свого часу та грошей віддавати тій на доньку. Але це не означає, що є ситуація "або-або", тобто лише одна сім"я, бо там дитина вредна. Можна "і-і", тобто створити нову родину та спілкуватися з попередньою. На Заході, У США так живуть багато родин, зустрічаються на День подяки усі разом за великим столом та їдять індичку. Повага до почуттів, до його вибору, - риса цивілізованих країн.
Доповнення від автора питання·
Я как раз за вариант "і-і". Вопрос как раз как добиться этого "і-і". Где и как можно надавить, где не стоит? Как бороться с бывшей женой, чтобы не настраивала и не снимала любые наказания отца?
