Муж не поздравил с 5 годовщиной
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Муж не поздравил с 5 годовщиной
| Надежда Ивановна Шамцова 12-08-2011 09:38:34 |
Добрый день! Ваша проблема в том, что вы делая приятное другому человеку, ждёте в ответ того же. Это в некоторой степени потребительское отношение. Уж простите за прямое "нападение" на вас. Многие женщины теоретически зная психологию мужчин, всё равно пытаются требовательно к ним относиться. Есть много факторов, которые совершенно не говорят о "не любви к вам". Мужчины не все чувствительны к окружающему миру. Скорей всего это не язык любви вашего партнёра подарки и внимание. А для вас подтверждение любви это подарки и внимание. Верно? Это говорит лишь о том что вы по разному выражаете свою любовь, говорите на разных языках. Изменить партнёра под себя неблагодарное дело, к тому же совершенно бесполезное. В худшем случае (при особом давлении иманипуляции) вы рискуете в один момент обнаружить рядом с собой "тряпку", полностью лишённого своей уникальной индивидуальности. А потов вопрос "А ведь когда то ты был совсем другим!" Хочется вам дать практический совет, требующий от вас постоянства и терпения (если конечно вас интересует результат). Постарайтесь делать в отношении мужа приятные вещи, не требуя ничего взамен, не закатывая истерик, и манипулируя слезами (кроме его раздражения вам это ничего не даст). Каждый такой момент и реакцию мужа заносите в тетрадь 9ведите наблюдения). Будьте терпеливы. Поначалу вы можете не увидеть сразу результата. Но так как вы начнёте меняться (а это именно вы начнёте меняться, проявляя безусловную любовь) и ваш муж откроется для вас совершенно с другой стороны Успехов вам и терпения!
|
| Виктория Анатольевна Подгорная-Горновская 12-08-2011 12:16:42 |
Здравствуйте, Masha. Обидно, конечно, когда ожидания от человека не оправдываются. Однако не лучший способ воплотить их в жизнь, "продавливать" одним и тем же способом. Вы замечаете, что как только начинаете рассказывать мужу, что он сделал что-то не так, как Вам хотелось, он тут же вспоминает и Ваши "огрехи". Они, оказывается, тоже хранятся у него в памяти. Таким образом, вы входите в клинч. Для развития отношений это – путь в никуда. Вы можете быть всегда правой, но оставаться одной, даже будучи замужем!
Подумайте, так ли Вы хотите провести сегодняшний вечер, в компании с подругой и обидой? А оставшись у нее ночевать – еще сильнее войти в ступор одиночества и страдания? Думаю, что этот поступок все равно не поможет получить внимание мужа в той форме, которой Вы хотите. Попробуйте по-другому. Во-первых, с подругой можно поговорить, чтобы выпустить пар обиды и гнева или же это можно пережить и самой. Во-вторых, признайте для себя тот факт, что Ваш муж не во всем и не всегда будет такой, как Вам того хочется:( То, как Вы можете влиять на него, не давя и манипулируя – это говорить ему о себе, о том, что Вам неприятно, что Вам доставляет боль, а что радость в отношениях с ним. Возможно, что тогда он ЗАХОЧЕТ что-то изменить в своих поступках по отношению к Вам. И это будет его выбор! В дальнейшем, муж также сможет говорить о своих мыслях и чувствах, которые его беспокоят в отношениях с Вами. Это – единственный не манипулятивный способ улучшения отношений. Не надо обвинять и указывать на недостатки другого, говорите, что это доставляет Вам, и обсуждайте, как и что можно изменить в отношениях. В-третьих. Что же касается сегодняшнего вечера, почувствуйте, что еще есть в Вашем сердце к человеку, с которым Вы рядом 5 лет. Сделайте выбор для себя, с чем Вам приятнее будет сегодня общаться, со своей утренней обидой или с иными чувствами? Не такой уж он и плохой, Ваш муж, просто он такой человек! Любви и взаимопонимания вам. С праздником:)
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Анна Борисовна Карлова 12-08-2011 13:37:25 |
Здравствуйте, Masha.
Вы хотели порадовать мужа, а получили гамму неприятных чувств в ответ. Ваши ожидания не оправдались. Что Вы почувствовали: обиду, разочарование и сожаление. А Вы пробовали говорить с мужем о своих чувствах? Например. ВЫ- когда ты делаешь так-то и так-то я чувствую обиду и разочарование, мне кажется, это значит, что ты меня не любишь? ОН- когда ты делаешь так-то и так-то, то мне ничего не хочется, я обижен на тебя и мне кажется, что ты меня не любишь? Может нам стоит вместе найти решение и обходить болезненные точки? Давай договоримся об определённых правилах, которые позволят нам научится доставлять друг другу больше удовольствия! Давай перестанем догадываться и ожидать, а будем договариваться. Можно превратить это в игру. Выделите этому занятию один день в неделю и Ваша семейная жизнь перейдёт на новый уровень. Удачи.
|
| Павел Леонидович Басанский 12-08-2011 14:26:09 |
Здравствуйте, Masha!
Странно получается. Сами признаётесь, что понимаете о своём муже, что он не из тех, кто дарит вам подарки, и, в то же время, ожидаете от него подарка, а затем - расстраиваетесь, т.к. ваши ожидания не оправдались. Тут как-то надо бы определиться: вы либо ожидайте и расстраивайтесь, либо понимайте кто он и что он и соответственно ничего не ждите. И если он ВДРУГ (и такое бывает) изменится - вы вместо расстройства будете приятно удивлены. Кроме того, я так подозреваю, что в среду действительно между вами произошло что-то такое, что обидело мужа. Вы не прояснили между собой после этого отношения и обида осталась. Вот и вы сейчас обижены, да ещё планируете на сегодня обидеться ещё сильнее (уйти к подруге). Создаётся впечатление, что у вас вообще семья двух вечно обижающихся друг на друга людей. Но это путь в никуда - к отчуждению и последующему разводу. Обида боится проговаривания, потому рекомендую обязательно проговаривать с мужем свои обиды. Но только не в обвиняющем другого ключе, а в сообщающем о своих чувствах. Коллеги уже писали об этом выше. Если будет трудно договориться один на один - обращайтесь к психологу очно на семейную консультацию. Там и разберётесь. Удачи!
|
| Михаил Михайлович Богдан 12-08-2011 23:47:53 |
Здравствуйте, Masha.
Вас обидело, что муж не поздравил Вас с 5 годовщиной и Вы готовы из-за этого уйти к подруге ночевать. А как Вы справлялись с обидой 1,2,3,4 годовщины? Или тогда он вам дарил подарки? Возможно стоит не ожидать, а самой сказать ему, что Вам нравиться, а что Вас обижает. Или Вы считаете, что ваш муж должен догадываться. У каждого человека свое восприятие мира и чтобы как-то поддерживать хорошие отношения стоит поговорить и выявить кто как из вас видит эту ситуацию. А не действовать эмоционально из-за того, что муж не подтвердил ваших ожиданий.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
