Хочу избавиться от инфантильности

У Психолога » Личностный рост и полезные советы » Вопрос психологу » Хочу избавиться от инфантильности
Представляю собой докторскую диссертацию по психологии)) Живу с матерью, возможности снимать квартиру самостоятельно нет, финансово да и наверно эмоционально зависим от неё. Она очень добрый, заботливый опекающий человек. Это ситуация меня очень напрягает хотелось бы больше самостоятельности, ответственности за свою жизнь, независимости, в дальнейшем семью. У меня проблемы с противоположным полом да и во взаимоотношениях с людьми, чувство неуверенности, стеснительности и пр. С детства ходил в христианскую организацию, в подростковый период это помогло как то справиться с серьезными трудностями на тот момент. Сейчас моя картина мира меняется а с ней ценности убеждения и пр. Надоело убегать от реальности с помощью матери, религии и пр.
Около года хожу к психологу, немного жизнь начала меняться. Встречался с девушкой несколько месяцев, но разошлись. Это были мои первые отношения, за что ей очень благодарен да и психологу тоже. Сейчас какая то тупиковая ситуация когда старые понятия устарели а новых еще нет. Чувство одиночества и покинутости. Друзей особо нет так несколько знакомых. Много самотерапии применяю (из гештальта горячий стул, работа со снами и пр.)Надоело жить на уровне иллюзии и фантазии, понимаю что процесс в моем случае очень длительный и индивидуальный и тем не менее хотелось бы узнать. Если в вашей практике были подобные случаи то сколько времени (скорее лет) занимает адаптация и избавление от инфантильности.Может еще какие-нибудь рекомендации. С со своим терапевтом данный вопрос обсуждал, но ничего конкретного не услышал.
Проблему свою в большинстве вижу как социальную, был бы более уверен нашел бы более оплачиваемую работу и как то мои изменения пошли бы быстрее. В городе где живу групповой терапии нет.
Вопрос задан: ; Возраст: 27


консультация психолога онлайн
Здравствуйте Edip! Почему же сразу искать квартиру чтобы жить самостоятельно? Попробуйте снять с кем-нибудь на половину. И затрат меньше и вид отношений другой развиваться будет. Чтобы вырасти из инфантильности, Вам необходимо суметь удовлетворить свои застоявшиеся потребности. Одна за другой. От самой маленькой до самой большой. Необходимо пережить кучу разнообразных ситуаций в жизни, а Вы удобненько спрятались в мамином гнездышке, в котором мама, в свою очередь, создает для Вас уют и стабильность, ведь она точно также в эмоциональной зависимости от Вас. Чего Вам хочется в жизни?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Edip, очень жаль, что в вашем городе нет групповой терапии, т.к. именно в этой форме работы вижу для вас серьёзную перспективу для вашего роста. Ведь именно в группе можно проработать социальный аспект вашей проблемы и наработать так необходимые для вас социальные навыки самопрезентации и общения, а также существует прекрасная и редкая возможность в благоприятной и дружеской атмосфере посмотреть на себя глазами участников и многое о себе узнать. В психодраме же можно было бы ещё и проиграть в индивидуальной игре ваши отношения с мамой, задействуя членов группы и получив затем от них обратную связь и эмоциональную поддержку. Сам процесс взросления в группе происходит намного быстрее, чем вне её.

Потому, очень рекомендую найти возможность посещать терапевтическую группу. И результаты не заставят себя долго ждать.

Удачи!

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте,Edip.
У большинства людей процесс выздоровления, как правило, требует много времени и усилий. Обычно, человеку, приходится затрачивать на выздоровление примерно один месяц за каждый год уже прожитой жизни. Таким образом, человек тридцати шести лет может ожидать, что ему придется три года поработать над своим выздоровлением, прежде чем оно будет достигнуто. Тем не менее, можно добиться значительного прогресса в этом направлении еще до окончательного выздоровления, почти немедленно.Для этого рекомендуется использовать как можно большее количество ресурсов для выздоровления.Средства, которые помогут вам использовать свои внутренние возможности, такие как медитация, дыхательные упражнения, ведение дневника, йога, анализ мечтаний, творческая работа, работа с зеркалом, работа с вашим “внутренним ребенком”, работа с чувствами, некоторые приемы восточных боевых искусств, например тай цзи и айкидо.("Освобождение от созависимости" Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд)

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Edip,здравствуйте!
На счёт того, что Ваш случай может потянуть на докторскую по психологии, Вы ошибаетесь, и даже себе льстите. ;) Жить с матерью, даже в 27, с моей точки зрения, нет ничего предосудительного. У меня впечатление, что Вам просто так удобно, тем более, если с финансами у Вас сложности (а у кого их сейчас нет). По-поводу Вашей эмоциональной зависимости у меня тоже БОЛЬШОЙ вопрос. Я думаю, Вы путаете зависимость с привязанностью (допускаю, что их путает Ваш консультант). А быть привязанным к родителям (в вашем случае к маме)нормально в любом возрасте. Почему, кстати, Вы не упоминаете отца?
По-поводу иллюзий могу сказать одно: самая большая иллюзия, что мы можем избавиться от всех иллюзий!!! В фантазиях тоже не вижу ничего плохого - расширяют горизонты и помогают планировать будущее. Совсем другое дело, если Вы полностью ими подменяете отношения. Но из Вашего письма это до конца не ясно.
Вы пишете, что встречались с девушкой и за это ей благодарны - она что встречалась с Вами из одолжения?! Если была взаимная симпатия, то за что Вы её благодарите? Кстати, почему вы расстались?
"Много самотерапии применяю (из гештальта горячий стул, работа со снами и пр.)" - это считаю в Вашем случае лишним - приведёт к наращиванию иллюзий и рационализаций - в Вашем случае является подменой реальных отношений. Лучше, говорите с реальными людьми. Даже, если будете допускать ошибки, это будет РЕАЛЬНЫЙ опыт взаимоотношений.
Вся практическая психология занимается сложностями во взаимоотношениях либо с собой, либо с Другим. Любой практический психолог способствует устранению сложностей либо в установлении, либо в поддержании, либо в выходе из отношений. Так-что Ваш случай весьма далёк от уникальности. Сколько будет длиться Ваша адаптация будет зависеть от квалификации Вашего консультанта и Вашего "настоящего уровня". При 2х-3х встречах в неделю может быть достаточно 3х-6ти месяцев. При встречах реже срок увеличится.
На счёт: "был бы более уверен нашел бы более оплачиваемую работу" - не совсем с Вами согласен. Причина может быть в Вашем уровне профессиональной квалификации, а никак не в Вашей неуверенности. Но настаивать не буду - мало информации.
По-поводу рекомендаций - Во-первых, поговорите с мамой о Ваших сложностях и спросите, что она по этому поводу думает. Во-вторых, попробуйте, для сравнения, встретиться с другими консультантами.

комментарий
рекоммендовать:

24-08-2011 18:10:00Дополнение к вопросу
Здравствуйте!!! спасибо за ответы!!!
насчет желаний или скорее застоявшихся потребностей так этого много, девушка, карьера и движение, друзья, самостоятельная жизнь и пр.
что касается групповой терапии понимаю что в моем случае самый раз... в соседнем городе есть но к сожаление с дорогой мне она выходит "золотой"
кстати на счет внутренних ресурсов ту веду себя в этом плане активно, стараюсь делать все что возможно, пару раз был на холотропке по возможности буду посещать...кстати спасибо за новые методы некоторые (работа с зеркалом, с чувствами) иногда проделываю, рекомендуемую книжку читал кое-что от туда брал, наверное больше помогла чем психолог при разрыве с девушкой, тяжеловато было тогда около 2 недель в депрессии.
Живу с матерью наверное вы правы поскольку удобно, но сейчас из этого удобство начал выпростать и оно становится очень неудобным.Что касается отца так он живет в другом городе и с другой семьей отношения со мной поддерживает мы общаемся с ним иногда по телефону, где то раз в год видимся, в принципе он для меня и отец + друг могу провести с ним задушевный разговор... Он жесткий и одновременно инфантильный человек, девушка с которой я встречался да и которые мне нравились где-то были такими же. Понимаю где то внутри идет принцип компенсации вот и выбираю таких(эту тему еще не обсуждал с психологом)...расстались поскольку она была зациклена на себе, я проявлял много инициативы, а с ее стороны этого не было, ...предложил расстаться я, потом пожалел, пару раз звонил хотел помериться, но сопли сильно не возил, но все в без толку, после не звонили и не видел, да и как-то не хочется. Почему встречалась она, точно не могу сказать, наверное хорошо ухаживал денег много тратил да и она не красавица и внимания мужского сильно не получала, на счет чувств наверное все таки какие-то были чувства, но в начале, потом как-то началось сходить на нет. Я с ней общался скорее от одиночества какая-то часть игры тоже присутствовала(побыть в роли того кем никогда не был), много иллюзий было на счет нее, ее реальную как-то не замечал(эгоизм,жесткость).
На счет реального опыта общения в принципе по работе приходиться общаться с людьми, с девушками куда реже, практически не общаюсь т.к. мужской коллектив.
К стати на то чтобы сменить психолога задумывался, сейчас точно осуществлю...за такую цену могу найти с более профессионального надеюсь более эффективного !!!



консультация психолога онлайн
Edip, здравствуйте!
После прочтения Вашего дополнения у меня два ощущения: первое - очень сумбурно и второе - нет ощущения, что Вы пишете от себя. За Вашими словами я "вижу", книжные фразы и мысли, что-то от Вашего консультанта, но "не вижу" Вас, к сожалению... Снова встречается "инфантильность" - ВЫ, отец, девушки... Как Вы чувствуете эту незрелость в себе? Как Вы понимаете, что это незрелость? Что именно незрелого в Вашем отце, в Вас, в Ваших девушках? Что нужно сделать, чтобы оно вызрело? Когда незрелое вызреет, что изменится в Вас, Вашей жизни?

комментарий
рекоммендовать:

26-08-2011 19:27:57Дополнение к вопросу
если честно то второй раз переписывал письмо, поскольку по ошибке стерлось (тут пребывание на сайте временем ограничено и надо входить заново, разозлился((( , вот и получилось слишком формально... да и отвечал на вопросы других психологов о себе. Может поэтому показалась вам сумбурностью. Что касается инфантильности то куда ее денешь, я и сам неопытным взглядом вижу ее у людей. Вот свою "детскость" я ощущаю скорее с окружающими меня людьми особенно когда говорю или смотрю на человека, оставаясь на едине с собой ощущаю себя либо никчемным поскольку позволил "ребенку" проснуться вернее какому-то маленькому зависимому и никчемному человеку проснуться или наоборот чувствую свою здравость рассудительность и взрослость(но это реже). Среднее либо не замечал и не обращал внимание либо его нет.
Особенно меня тяготит отношение с девушками там вообще себя корю за незрелось или не умение общаться. Психолог списывает на неумение обращаться с сексуальностью но меня это идея вообще негреет поскольку поведение не улучшается да и чувство никчемности при общении с девушками не уходит...просто хожу плачу психологу и все....и воз и ныне там....кстати эта тема перекликается с отцом, он у меня был любвеобильный ему в этом плане вообще легко было у меня же вообще сложно...мне не хочется иметь много связей да и зачем? но легко себя вести с девушками не умею а очень хочется, да и вообще на людей проще смотреть и вести себя естественно в гармонии с собой и без осуждений потом себя, только вот как это сделать?! вот в этом я на себя очень злюсь, злюсь поскольку в зеркало вижу взрослого дядьку а на деле ребенок. Девушек выбирал одновременно и умных(в смысле знаний) и "детей"(много детского в плане взаимоотношений с людьми болтании какой то фигни) и в то же время властных, короче сам не знаю как такое может уживаться но это те качества которые мне нравятся...если уж возвращаться к вашему вопросу что сделать чтоб все вызрело ?! а фиг его знает, если освободиться от матери(жить отдельно то к чему стремлюсь) то во мне просыпается ребенок который хочет играть и на житейские проблемы у меня тогда нет времени(часто замечал за собой)...если жить с матерью тогда больше контроля и я что-ли более взрослый и ответственный....короче так...а чтоб оно вызрело мне жизнь надо менять на более реальную, общаться с реальными людьми больше, проводить больше времени с людьми. Если все это вызреет то моя жизнь станет естественной(то к чему правда у меня потребность) семья работа дом друзья!!!


консультация психолога онлайн
К сожалению и после этого дополнения ясности добавилось ненамного.
Что понял и как?: Когда Вы чувствуете своё превосходство над человеком в общении, то Вы называете это зрелостью. Когда у Вас не хватает аргументов для отстаивания собственной позиции или Вы вели себя, по-вашему мнению, чрезмерно эмоционально, или общались на не слишком серьёзные темы и вследствие этого недовольны собой после общения, Вы называете это инфантильностью. Я Вас правильно понял?
И ещё. - Объясните, пожалуйста, что Вы вкладываете в понятия: "инфантильность", "ребёнок" и "детскость". Если возникнет сложность в объяснении через понятия (для меня важно, чтобы это были Ваши понятия, а не книжные или Вашего консультанта), то объясните через примеры.
Пока остаюсь при своём мнении, что нет у Вас никакой инфантильности, а есть реальные сложности в общении, которые связаны с отсутствием умения, а не с Вашей "недоразвитостью".

комментарий
рекоммендовать:

27-08-2011 18:30:02Дополнение к вопросу
Не совсем верно относительно чувства превосходства над человеком … если я общался с человеком на равных (именно на равных) или мог отстаивать свою точку зрения или вести спор аргументированно с позиции взрослый-взрослый (да не только спор а вообще беседу, товарищеский разговор или общение с начальством) вот тогда чувствую удовлетворенность. Если зависел от мнения человека или его оценки, пресмыкался, соглашался с чужим мнением, когда мое мнение было иное или общался с начальством или каким-то человеком на мой взгляд авторитетным уверенным, вот тогда испытывал чувство никчемности… В общем первая категория людей простых с которыми легко-это как правило люди, которые на мой взгляд не оценивают меня критично и вторая, которые могут меня критиковать (более авторитетные для меня, которые по моему мнению могут давать критику). На счет понятий инфантильность так по мне это устойчивое детское поведение и мышление, когда человек будучи годков эдак надцать от роду, не хочет брать ответственность за свою жизнь(пытается свалить вину на обстоятельства, воспитание и пр), живет чувством удовольствиями и развлечениями и ничего не хочет менять. «Детскость» в плане прошлого письма, это состояние человека когда много мечтает о каких то заоблачных далях, какие-то несбыточные цели ставит, в поведении много игры, манипуляций, само поведение напоминает детское, разговоры и споры ни о чем (флуд). А «Ребенок» я взял из транзактного анализа, думаю пояснять не стоит хотя по-моему я его не употреблял в письмах, могу сказать одно он у меня включается чаще при общении а потом когда где-то натуплю (а наблюдаю за собой очень критично) включается Родитель который начинает потом наказывать, поэтому чаще всего стараюсь себя сильно контролировать. Ну как то так!!!

27-08-2011 18:33:30Дополнение к вопросу
наверно слишком общо написал ну как то так легло, просто когда общаюсь с людьми сильно критично себя оцениваю...от сюда наверное и проблема!!!


консультация психолога онлайн
Написали общо, но для меня стало ясно откуда используемая Вами терминология.
По-поводу:"просто когда общаюсь с людьми сильно критично себя оцениваю...отсюда наверное и проблема", моё мнение таково - если Ваши "разборы полётов" после очередного общения не будут окончательным пунктом, а лишь промежуточным, то выявленные "недостатки" могут служить для Вас ориентиром в каком направлении развиваться. Например: после общения с более статусным человеком, не достиг желаемой цели разговора. Причины: недостаточная аргументация. С чем может быть связано?: недостаточный уровень общекультурной эрудиции, недостаточный уровень профессиональных знаний, недостаточный общий уровень коммуникативных навыков и умений, недостаточный уровень умения ведения беседы с более статусными (ресурсными) собеседниками, здравый смысл (который "подсказал", что сейчас не надо лезть на рожон) и т.д. В зависимости от Вашего вывода, дальше должны быть реализованы конкретные действия, направленные на устранение конкретного дефицита, а не упражнения в гноблении себя и придумывании себе всё более изощрённых ярлыков. Иначе, это и есть те пресловутые манипулятивные игры, только с самим собой, о которых писал Э.Берн

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr