Хочу избавиться от инфантильности

Question

Представляю собой докторскую диссертацию по психологии)) Живу с матерью, возможности снимать квартиру самостоятельно нет, финансово да и наверно эмоционально зависим от неё. Она очень добрый, заботливый опекающий человек. Это ситуация меня очень напрягает  хотелось бы больше самостоятельности, ответственности за свою жизнь, независимости, в дальнейшем семью. У меня проблемы с противоположным полом да и во взаимоотношениях с людьми, чувство неуверенности, стеснительности и пр. С детства ходил в христианскую организацию, в подростковый период это помогло как то справиться с серьезными трудностями на тот момент. Сейчас моя картина мира меняется а с ней ценности убеждения и пр. Надоело убегать от реальности с помощью матери, религии и пр. 
Около года хожу к психологу, немного жизнь начала меняться. Встречался с девушкой несколько месяцев, но разошлись. Это были мои первые отношения, за что ей очень благодарен да и психологу тоже. Сейчас какая то тупиковая ситуация когда старые понятия устарели а новых еще нет. Чувство одиночества и покинутости. Друзей особо нет так несколько знакомых. Много самотерапии применяю (из гештальта горячий стул, работа со снами и пр.)Надоело жить на уровне иллюзии и фантазии, понимаю что процесс в моем случае очень длительный и индивидуальный и тем не менее хотелось бы узнать. Если в вашей практике были подобные случаи то сколько времени (скорее лет) занимает адаптация и избавление от инфантильности.Может еще какие-нибудь рекомендации. С со своим терапевтом данный вопрос обсуждал, но ничего конкретного не услышал.
Проблему свою в большинстве вижу как социальную, был бы более уверен нашел бы более оплачиваемую работу и как то мои изменения пошли бы быстрее. В городе где живу групповой терапии нет.

Olga Artemenko · Answer

Здравствуйте Edip! Почему же сразу искать квартиру чтобы жить самостоятельно? Попробуйте снять с кем-нибудь на половину. И затрат меньше и вид отношений другой развиваться будет. Чтобы вырасти из инфантильности, Вам необходимо суметь удовлетворить свои застоявшиеся потребности. Одна за другой. От самой маленькой до самой большой. Необходимо пережить кучу разнообразных ситуаций в жизни, а Вы удобненько спрятались в мамином гнездышке, в котором мама, в свою очередь, создает для Вас уют и стабильность, ведь она точно также в эмоциональной зависимости от Вас. Чего Вам хочется в жизни?

Павел Леонидович Басанский · Answer

Edip, очень жаль, что в вашем городе нет групповой терапии, т.к. именно в этой форме работы вижу для вас серьёзную перспективу для вашего роста. Ведь именно в группе можно проработать социальный аспект вашей проблемы и наработать так необходимые для вас социальные навыки самопрезентации и общения, а также существует прекрасная и редкая возможность в благоприятной и дружеской атмосфере посмотреть на себя глазами участников и многое о себе узнать. В психодраме же можно было бы ещё и проиграть в индивидуальной игре ваши отношения с мамой, задействуя членов группы и получив затем от них обратную связь и эмоциональную поддержку. Сам процесс взросления в группе происходит намного быстрее, чем вне её.

Потому, очень рекомендую найти возможность посещать терапевтическую группу. И результаты не заставят себя долго ждать.

Удачи!

Анна Борисовна Карлова · Answer

Здравствуйте,Edip.
У большинства людей процесс выздоровления, как правило, требует много времени и усилий. Обычно, человеку,  приходится затрачивать на выздоровление примерно один месяц за каждый год уже прожитой жизни. Таким образом, человек тридцати шести лет может ожидать, что ему придется три года поработать над своим выздоровлением, прежде чем оно будет достигнуто. Тем не менее, можно добиться значительного прогресса в этом направлении еще до окончательного выздоровления, почти немедленно.Для этого рекомендуется использовать как можно большее количество ресурсов для выздоровления.Средства, которые помогут вам использовать свои внутренние возможности, такие как медитация, дыхательные упражнения, ведение дневника, йога, анализ мечтаний, творческая работа, работа с зеркалом, работа с вашим “внутренним ребенком”, работа с чувствами, некоторые приемы восточных боевых искусств, например тай цзи и айкидо.("Освобождение от созависимости" Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд)

Александр Фиалковский · Answer

Edip,здравствуйте!
На счёт того, что Ваш случай может потянуть на докторскую по психологии, Вы ошибаетесь, и даже себе льстите. ;) Жить с матерью, даже в 27, с моей точки зрения, нет ничего предосудительного. У меня впечатление, что Вам просто так удобно, тем более, если с финансами у Вас сложности (а у кого их сейчас нет). По-поводу Вашей эмоциональной зависимости у меня тоже БОЛЬШОЙ вопрос. Я думаю, Вы путаете зависимость с привязанностью (допускаю, что их путает Ваш консультант). А быть привязанным к родителям (в вашем случае к маме)нормально в любом возрасте. Почему, кстати, Вы не упоминаете отца?
По-поводу иллюзий могу сказать одно: самая большая иллюзия, что мы можем избавиться от всех иллюзий!!! В фантазиях тоже не вижу ничего плохого - расширяют горизонты и помогают планировать будущее. Совсем другое дело, если Вы полностью ими подменяете отношения. Но из Вашего письма это до конца не ясно.
Вы пишете, что встречались с девушкой и за это ей благодарны - она что встречалась с Вами из одолжения?! Если была взаимная симпатия, то за что Вы её благодарите? Кстати, почему вы расстались?
"Много самотерапии применяю (из гештальта горячий стул, работа со снами и пр.)" - это считаю в Вашем случае лишним - приведёт к наращиванию иллюзий и рационализаций - в Вашем случае является подменой реальных отношений. Лучше, говорите с реальными людьми. Даже, если будете допускать ошибки, это будет РЕАЛЬНЫЙ опыт взаимоотношений.
Вся практическая психология занимается сложностями во взаимоотношениях либо с собой, либо с Другим. Любой практический психолог способствует устранению сложностей либо в установлении, либо в поддержании, либо в выходе из отношений. Так-что Ваш случай весьма далёк от уникальности. Сколько будет длиться Ваша адаптация будет зависеть от квалификации Вашего консультанта и Вашего "настоящего уровня". При 2х-3х встречах в неделю может быть достаточно 3х-6ти месяцев. При встречах реже срок увеличится.
На счёт: "был бы более уверен нашел бы более оплачиваемую работу" - не совсем с Вами согласен. Причина может быть в Вашем уровне профессиональной квалификации, а никак не в Вашей неуверенности. Но настаивать не буду - мало информации.
По-поводу рекомендаций - Во-первых, поговорите с мамой о Ваших сложностях и спросите, что она по этому поводу думает. Во-вторых, попробуйте, для сравнения, встретиться с другими консультантами.

Александр Фиалковский · Answer

Edip, здравствуйте!
После прочтения Вашего дополнения у меня два ощущения: первое - очень сумбурно и второе - нет ощущения, что Вы пишете от себя. За Вашими словами я "вижу", книжные фразы и мысли, что-то от Вашего консультанта, но "не вижу" Вас, к сожалению... Снова встречается "инфантильность" - ВЫ, отец, девушки... Как Вы чувствуете эту незрелость в себе? Как Вы понимаете, что это незрелость? Что именно незрелого в Вашем отце, в Вас, в Ваших девушках? Что нужно сделать, чтобы оно вызрело? Когда незрелое вызреет, что изменится в Вас, Вашей жизни?

Александр Фиалковский · Answer

К сожалению и после этого дополнения ясности добавилось ненамного.
Что понял и как?: Когда Вы чувствуете своё превосходство над человеком в общении, то Вы называете это зрелостью. Когда у Вас не хватает аргументов для отстаивания собственной позиции или Вы вели себя, по-вашему мнению, чрезмерно эмоционально, или общались на не слишком серьёзные темы и вследствие этого недовольны собой после общения, Вы называете это инфантильностью. Я Вас правильно понял?
И ещё. - Объясните, пожалуйста, что Вы вкладываете в понятия: "инфантильность", "ребёнок" и "детскость". Если возникнет сложность в объяснении через понятия (для меня важно, чтобы это были Ваши понятия, а не книжные или Вашего консультанта), то объясните через примеры.
Пока остаюсь при своём мнении, что нет у Вас никакой инфантильности, а есть реальные сложности в общении, которые связаны с отсутствием умения, а не с Вашей "недоразвитостью".

Александр Фиалковский · Answer

Написали общо, но для меня стало ясно откуда используемая Вами терминология.
По-поводу:"просто когда общаюсь с людьми сильно критично себя оцениваю...отсюда наверное и проблема", моё мнение таково - если Ваши "разборы полётов" после очередного общения не будут окончательным пунктом, а лишь промежуточным, то выявленные "недостатки" могут служить для Вас ориентиром в каком направлении развиваться. Например: после общения с более статусным человеком, не достиг желаемой цели разговора. Причины: недостаточная аргументация. С чем может быть связано?: недостаточный уровень общекультурной эрудиции, недостаточный уровень профессиональных знаний, недостаточный общий уровень коммуникативных навыков и умений, недостаточный уровень умения ведения беседы с более статусными (ресурсными) собеседниками, здравый смысл (который "подсказал", что сейчас не надо лезть на рожон) и т.д. В зависимости от Вашего вывода, дальше должны быть реализованы конкретные действия, направленные на устранение конкретного дефицита, а не упражнения в гноблении себя и придумывании себе всё более изощрённых ярлыков. Иначе, это и есть те пресловутые манипулятивные игры, только с самим собой, о которых писал Э.Берн

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Хочу избавиться от инфантильности

Ответы психологов