Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Пам’ятайте, сьогоднішній день обміну та поверненню не підлягає.»
Питання від: Kira Вік: 27

тупиковая ситуация

Добрый день уважаемые психологи! Обращаюсь к вам за помощью в связи с ситуацией, которая меня очень беспокоит и вносит диссонанс в мою жизнь... Я ранее уже обращалась сюда в связи с проблемой с молодым человеком. Не думала, что обращусь вновь, но вынуждена, поскольку очень хотелось хотя бы получить краткое представление, как вести себя и как реагировать..проблема моя связана с семьей, проблемы которой, если честно терпеть мне надоело.. Дело в том, что моя младшая сестра ( 18 лет) в прошлом году попала в психиатрическую больницу с диагнозом ( как случайно проговорился ее лечащий врач, хотя для меня было странно если честно, что прямо диагноз врач не озвучивал мне, ссылаясь на медицинскую этику. ведь я ближайший родственник и живу с ней) невротический психоз.. Болезнь была вызвана ее проблемами в личной жизни.. Конечно это было страшно и непонятно, почему так произошло. у нас в семье ни у кого такого не было. пролежала она там 4 месяца, вышла, была странная и молчаливая, какая то погруженная в свой мир. Психиатр выписал ей лекарства, определил дозу и она должна была пить их 3 года. Но... прошло месяца 2 -3 в течении которых она их пила, потом по своей прихоти и маминой ! (их главным аргументом самовольной отмены препаратов было то, что она стала набирать вес и они боялись, что она себе печень посадит) прекратила это делать по причинам, перечисленным выше + мама стала считать, что она уже здорова и хватит того, что ей кололи в больнице и те 2 мес. что она пила дома.. так вот - после этого все снова стало потихоньку ,,сползать,, вниз. она связалась с подружками бывшими, снова стала пить и курить.. устроилась на ночную работу ( что ей категорически запретил ее лечащий врач). своего психиатра, прикрепленного к ней по месту жительства она ни разу после выхода из больницы не посещала. здесь наверное нужно сделать небольшое отступление и кое что прояснить: мама и бабушка ярые христианки, которые верят в порчу, беснования и т.п., поэтому всегда считали, что ей кто то колдует, насылает порчу и т.д. т.е. у них все всегда были виноваты, но только не она. мама связалась с молодыми людьми, которые живут в ближайшем к нам монастыре. эти молодые люди пьяницы и наркоманы.. на вопрос, зачем тебе такие проблемные знакомые, она отвечает, что ей их жаль и она им помогает.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Доповнення від автора питання ·
В общем в ноябре месяце где то мама взяла младшую сестру и они поехали в этот монастырь на выходные. там сестра познакомилась с 1 из маминых этих знакомых и потеряла голову по видимому. ездила туда каждые выходные, постоянно на телефоне сидела. и маму и ее мы все ( я, сестра другая, друзья семьи нашей ) предупреждали, что до добра это не доведет, поскольку у нее снова начались истерики, беспричинные кошмары. тем более МЧ этот абсолютно ненадежный. но на все доводы и призывы образумиться мама твердила - он хороший, я его знаю, он ей ничего плохого не сделает.. в итоге в очередной раз, когда мама ее туда снова отпустила с ночевкой(!) они переспали и в нетрезвом виде. Сестра забеременела, парень этот отказался от нее. теперь его выставляют чуть ли не насильником, а ее невинной жертвой. она снова начала слетать с катушек и мама ее увезла к священнику, который определил, что она якобы бесновата.. я втихую связалась с ее психиатром, тот сказал делать аборт, т.к. она не потянет.. ко мне безусловно никто не прислушивался, считали, что я ей зла желаю.. итог - она снова в психушке. аборт так и не сделала и не будет. я им сразу сказала, что вмешивать меня во все это не надо, потому что мне это не нужно и я ужасно устала от проблем, кот. они сами себе создают.. сейчас отец и сестра хотят мне подарить свои доли в квартире, где я с мамой и сестрой живу ( квартира приватизирована на 4 чел. ). я хочу поделить потом квартиру и разъехаться, т.к. не желаю больше чтобы мне насильственно навязывали ситуацию, в которой мне не хочется быть ни коим образом. мой вопрос ( а скорее вопросы) звучит так : как им доступно объяснить, что я имею право на спокойную жизнь, без этих проблем, без постоянного вмешивания меня во все эти перепетии? как мне самой вести сейчас себя? у меня постоянная агрессия по этому поводу, даже только думать начинаю том, что предстоит впереди, меня уже трясет на нервной почве..но самый главный вопрос наверное - это правильно ли сделаю, разъехавшись с ними? т.к. у меня есть небольшое чувство вины, будто я бегу с ,,тонущего,, корабля. вот такой долгий рассказ, за что прошу простить меня).. заранее благодарна за любые ответы! С Уважением, Кира.
Дмитро Олексійович Ратушний — психолог
Дмитро Олексійович Ратушний психолог
Здравствуйте Кира. Да, ситуация сложная, особенно учитывая, что это ваши ближайшие родственики, семья, мама, сестра. Поэтому абстрагироваться полностью не получится. И проблема даже наверное не во внешнем факте. Что они близкие и что вы живете с ними, а наверняка в ваших собственных чувствах. В них и всегда приходится лучьше разобраться. В остальном хочется только поддержать вас в вашем решении не вовлекаться и не жить в хаосе. С другой стороны, если не ошибаюсь я услышал в вашем настроении нечто схожее с общей семейной психологией. С одной стороны вы правильно все понимаете. Что следует лечиться, принимать поддерживающую терапию, менять среду и т.п. С другой - вы также презираете это все лечение. Такое защитное отрецание в общем-то нормально на каком-то этапе (нормальная реакция на шок, что в семье кто-то заболевает психически), но его следует преодолеть. А для этого возможно следует не бежать, как вы говорите, а возможно глубже погрузится в среду и понять что происходит. Не теряя личных границ. Потому что если просто отстранятся (как делают например отцы - типа говоря - разбирайтесь вы там сами), то ситуация и эмоции вас могут не оставлять и это превращается в бесконечное варево.
Удачи
...
Елена Шпундра
Дмитро Олексійович Ратушний — психолог
Дмитро Олексійович Ратушний психолог
Вина, которую вы чувствуете нормальна. Депрессия и вина от того, что вы чувствуете свою ответственность и боль, печаль по поводу сестры, матери и всего прочего. Ее просто надо лучше понять и не отрицать. Переживя печаль вы сможете легче принимать решения. Отстраняясь от печали, грусти, боли (по поводу сестры) - вы только усилите вину
...
Алла Владимировна Саенко
Алла Владимировна Саенко — психолог
Алла Владимировна Саенко психолог

Психолог більше не активний на сайті

"Как им доступно объяснить" - думаю,что никак.Вы здесь хотите невозможного - чтобы они услышали и поняли вашу позицию,согласились с ней.и стали себя вести в соответствии с новым пониманием...Но все это не о ваших родственниках.правда?Так что если вы хотите отодвинуться от этого,то вам придется делать это самой,а не ждать от них.Представьте,что у вас есть соседка,которая занимает у вас по мелочи денег,например.и никогда не отдает.Вы можете сколько угодно злиться про себя,ворчать,выговаривать ей,но она перестанет у вас брать деньги в одном только случае - если вы перестанете их давать.Так что подумайте о том.как вам перестать быть эмоциональным донором вашей семьи.Но - еще раз - это ваша задача,им вы это никак не объясните.В то же время.вы могли бы определить для себя.что вы могли бы делать для них,что могли бы взять на себя - но только в плане конкретной помощи.Потому что сейчас,похоже.вы берете на себя и эмоциональное,и "не свое" - то есть,кто что должен делать-чувствовать-относиться,то есть - тоже "влезаете",пытаетесь повлиять на их решения.Уберите себя оттуда(эмоционально уберите) - хуже нет чувствовать ответственность за то,за что отвечать не тебе.
...
Елена Шпундра Дмитрий Алексеевич Ратушный
Доповнення від автора питання ·
отвечаю Дмитрию Алексеевичу : прежде всего спасибо за ответ ).. чем глубже я погружаюсь в среду, тем страшнее мне становится в плане того, сколько ненужного, мешающего мне жить я тащу оттуда всю жизнь.. чем больше я понимаю, тем больше агрессии во мне рождается в ответ на то, как ведет и вела себя мать на протяжении многих лет.. это очень тяжело - видеть как много она делает неправильно и к каким последствиям это приводит и не мочь донести до нее это, видеть, что в каком то смысле я ее ,, переросла,, и частично взяла на себя роль ,,родителя,, и понимать, что ребенком, маленьким, ранимым и уязвимым мне никогда уже не быть. поскольку я чувствую ответственность за своего брата ( еще есть брат, ему 11), жить в страхе, чтобы такая жизнь не наложила на него отпечаток. это наверное 1 из главных причин, останавливающих меня от возможного раздела квартиры. По поводу презирания лечения - если вы имели ввиду лечение психиатрическое, то никакого презрения здесь нет. поскольку я прекрасно осознаю, к чему может привести, когда не следуешь советам специалиста, особенно в такой сфере, как психика, где все непредсказуемо. я просто устала все контролировать(( мне очень бы хотелось пожить для себя - спокойно, безо всяких нервных встрясок. я просто не представляю, что будет дальше.. у меня почему то возникает стойкое ощущение того, что матери и сестре нравится находится в проблемах постоянно. будто они заполняют их жизнь и придают ей хоть извращенный, но смысл. я этого наверное никогда не пойму и потому мне тяжело и я не знаю, как реагировать.. опасаюсь, что в следующим году моя сестра с мамой ,,выкинут,, еще что нибудь.
Доповнення від автора питання ·
Алла Владимировна, спасибо за ответ! вы правы безусловно, что мне нужно учиться лучше чувствовать, что мое, а что нет. я столько лет прожила в ,,связке,, с ними, что теперь разделение дается трудно и это какое то необычное чувство - ощущать, что я отдельно, они со своими проблемами отдельно. безусловно, я могу полностью взять на себя заботу о брате ( ему 11), потому что не хочу, чтобы он проходил тоже, через что проходила я в его возрасте ( развод родителей, плохие отношения между ними и мы с сестрой между этих 2 огней). вот. но желания заботиться о сестре, матери и ребенке сестры у меня нет ни малейшего. у меня просто чувство почему то, что меня будто предали, поставив просто перед фактом, что будет так , а не иначе. что даже не подумали, что в этой квартире будут жить не только они, но и я и брат, которым слезы, сопли и пеленки не нужны. вы знаете, это люди, кот. привыкли, что им всем почему то что то должны. люди, кот. хотят, чтобы за них принимали решения и вели. но я так больше не хочу. когда им что то нужно, ты сразу хорошая для них, если же ты не помогаешь, не впрягиваешься в 1 упряжку с ними, то ты фашист. безусловно, я буду очень стараться не втягиваться в это эмоционально, но это очень трудно, живя бок о бок и слыша их вечные жалобы, что они несчастны и я не желаю принимать участие в их жизни.. поэтому я пока вижу выход только в раздельном житье. единственное - жалко брата.
Светлана Александровна Яковенко — психолог
Светлана Александровна Яковенко психолог
прочла ваш вопрос, захотелось откликнуться. Я совершенно согласна с моими коллегами, что в этой ситуации вам следует учиться заботиться о себе и определять самой свои личные границы. При этом учитывать, что вашей семье это конечно же не понравится, это нарушает баланс, в котором вас привыкли эмоционально и физически использовать. Я бы посоветовала разъехаться при малейшей возможности, и дать себе право на собственные потребности и собственную жизнь без чувства вины. Это то, что не было позволено в вашей семье,и чему вы сейчас учитесь благодаря этому кризису. Подумайте хорошенько, какую степень своей заботы вы готовы предоставить брату, чтобы все-таки помнить о своей жизни. Вы не его мать, вы не обязаны брать заботу о нем на себя полностью, иначе где в вашей жизни будет место и силы для создания своей семьи? Ваша сестра нуждается в психотерапии, т.к глубокие личностные нарушения коренятся в сильных нарушенях коммуникаций, самооценки, отношений. Психотик это симптом семейной системы, вы предпринимаете попытки вырваться из нее, и это правильно. Вам хорошо было бы опираться на кого-нибудь при этом, кто может поддерживать вас в этом процессе. Это может быть психолог, друзья, или кто-то иной, кто не вовлечен в вашу систему, и кто поможет вам формировать свои границы, свою ценность, права, потребности, желания. Почитайте в интернете о созависимых отношениях и как выбираться из них, возможно вам это будет полезно
...
Дмитрий Алексеевич Ратушный Алла Владимировна Саенко
Доповнення від автора питання ·
Светлана Александровна, спасибо за ответ! я очень надеюсь, что все таки после выхода из больницы они дозреют для того, чтобы обратиться за психотерапевтической помощью сестре, а не будут считать это ненужной блажью. к счастью, у меня есть друзья и МЧ, которые помогают мне в той ситуации. спасибо за рекомендацию почитать статьи на тему созависимости. вчера читала и была удивлена, обнаружив, что я созависима. я это и раньше подозревала, но вчера осознала это более четко что ли.. буду много работать в этом направлении. еще раз спасибо)
Игорь Васильевич Гумеров — психолог
Игорь Васильевич Гумеров психолог

Психолог більше не активний на сайті

самое главное не стройте иллюзий что вы что то можете или как то влияете на ситуацию находясь внутри семьи. на самом деле ваша семья распределяет роли. и у вас своя роль. то к чему все это приведет...? сами наверное понимаете. ни к чему хорошему. лучший вариант для вас. если не хотите быть жертвой. это выйти из семьи. найти здоровый коллектив. а своей семье вы можете помогать уже будучи защищенной новыми отношениями и независимостью. лучший бы вариант было бы каждого члена вашей семьи поместить в более благоприяные коллективы или среды. ради их оздоровления. но насколько это возможно, не мне судить.
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?