Не могу больше это терпеть

Question

Я встречаюсь в парнем моего возраста уже 4 с половиной года(мы вместе учились в школе. На протяжении всего этого времени у нас возникали серьезные конфликты на почве ревности. Только мы ссоримся-он знакомится с девушками по интернету либо пишет своим старым знакомым с предложением встретиться,прийти к нему в гости, причем иногда откровенно намекая на секс...И каждый раз когда я про это узнаю(хотя интимных отношений у него с ними не было) его реакция очень спокойная мол я сама виновата раз его бросила, он сидеть дома не будет. Проходит пара недель и он у меня в ногах просит прощения клянется что так больше не будет. Я его очень люблю и прощаю его,искренне надеясь что он изменится именно в этот раз...но проходит какое-то время мы снова ссоримся по мелочи и начинается то же самое ...у него мания интернета.знакомств.переписок...когда=то я его спросила зачем он все это делает он ответил что сам не знает,просто ему хочется общения, и что он когда-нибудь повзрослеет...Я окончательно запуталась...знаю что он меня любит (поскольку напивается из-за нашей ссоры и начинает все эти переписки в пьяном бреду)...я не знаю что мне делать...Хочется понять может ли он повзрослеть?Или он всегда так делать будет пользуясь тем что я его всегда прощаю? Заранее спасибо!

Елена Вадимовна Коломенская · Answer

Здравствуйте, Виолетта! Ссора - интернет знакомства - чувство вины и ревность - извинения -  жалость и прощение. Так может сформироваться привычная схема ваших отношений, пока Вы не придумаете как разорвать этот круг. Что Вы можете сделать в этой ситуации? Как можно поступить не стандартно Вашему поведению? Подумайте! Это все в том случае, если Вы уверены, что любите друг друга.

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer

Здравствуйте, Виолетта.
У меня при прочтении Вашего сообщения возник вопрос:
А зачем Вашему МЧ взрослеть,если ему сейчас позволяется вести себя, как ребенок, который знает, что в любом случае его простят? 
Вы готовы жить дальше с таким ребенком?
Зачем Вам такие незрелые отношения, где Вы можете прощать, вести себя, как мать?

Игорь Васильевич Гумеров · Answer

любовью во все времена принято считать все таки союз по меньшей мере единомышленников. вы же описываете совсем другое явление. и я не спорю, что любовью сегодня принято называть что угодно. кто ведет такую пропоганду и кому это выгодно отдельный вопрос. по поводу изменений. на это должна добрая воля, как минимум. дерево оценивают по плодам, а человека по делам. о мечтах, фантазиях, надеждах - ни слова. пришла ваша пора взрослости. и как бы не было больно, но надо учится смотреть правде в глаза. Вы будущая мать. и о том какой будет ваша семья для ваших детей, какая лично ваша судьба, зависит выбор вами  своего суженного. семья это не вздохи на скамейке. это исполнение обязанностей.

Наталія Володимирівна Царенко (Проценко) · Answer

Виолетта, ваш парень отыграл этот же сценарий с предыдущей девушкой. теперь играет с вами в ту же игру... Финал предсказуем, не так ли? Кстати, иногда бывает полезно поинтересоваться у мужчины, почему и как предыдущие отношения распались - есть вероятность заглянуть в собственное будущее...

Инга Альбертовна Войтко · Answer

Виолетта, ваш парень провокатор и манипулятор. Самое печальное, что у него закрепился этот стереотип поведения.Попробуйте не обращать внимания на эти провокации и возможно он поменяет поведение в этих ситуациях.
Но принципиально поменять его стереотип сможет  только психолог.

Светлана Александровна Яковенко · Answer

Возможно, ваш парень болезненно реагирует на чувство отделенности. когда вы ссоритесь, нарушаеся так называемое "слияние", когда люди едины, не чувствуют своих границ, как бы "слипаются", не замечая, что они не могут быть одинаковыми, думать одинаково, хотеть одного и того же. Получается ссора. И на этот момент ощущение, что я один, брошен, это нестерпимо, и я сделаю все, чтобы это состояние вернуть. Ваш парень, возможно, обижается, злится, пугается, но этого не осознает, не знает что с этим делать, и напивается, идет в интернет. А вы мучаетесь, винитесь, прощаете, терпите. Это классическа созависимость в паре. Он не повзрослеет сам по себе. Вам обоим нужно учиться способам выхода из слияния, а это означает большее чувствование себя, умение опираться на себя, умение давать право себе быть собой, а другому право быть другим, право на согласие, и право на разногласие. Вам нужно работать над границами в вашей паре, иначе эта игра может продолжаться долго

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Не могу больше это терпеть

Відповіді психологів