Помогите

Настя, Ви потрапили у дуже складні стосунки. Читаючи Ваш лист, мені складно уявити, яке вони можуть мати продовження. Те, що в цього хлопця складнощі із психічним здоровям - це ймовірно. Важко діагностувати, які саме заочно, але вони є. Інше питання - що Вас так приваблює в ньому? Мені здається, це певні ознаки "чоловічості", але ж чи справдці це так? Чи таку поведінку демонструє справжній чоловік? І чи хочете Ви у цих стосунках прожити ціле життя? Уявіть, що пройшло десять років - чи це те, чого Ви хочете? Ви пишете, що 4 дні без нього важко - звісно. Але за 4 дні біль розставання точно не пройде. І одразу втсупати в стсоунки після розриву - теж не варто. Є ризик знову не на того натрапити. Біль має переболіти, і лиш тоді - можна відкриватися новому життю, коли рани вже загоєні, і вже не болить... Тримайтеся!

Здравствуйте Настя. Как это часто бывает из вашего обращения не вполне ясно кому нужна помощь ему или вам. Из последних предложений можно подумать, что вы желаете помочь ему. И далее, что вы готовы жертвовать и прочее. Обретая себя в нем. Как если бы существовало два типа отношений. Первый - между матерью и ребенком или точнее - между частями собственного Я. И второй -более зрелый - между мужчиной и женщиной. По определению более автономный, независимый. Первый преследует цель как-то обрести единство, гармонию, стабильность внутри себя. Но здесь может быть противоречие. Поскольку если существуют у личности подобные ранние желания и потребности (стоит сказать, что конечно в большей или меньшей степени они существуют у всех), при попытке реализовать их в обычных взаимоотношениях - игнорируется реальность автономии и независимости другого. Да и своей тоже. Вы играете роль всепрощающего родителя своему парню. А надо ли это ему. Может быть это нужно вам. Материнские, родительские или сестринские отношения. Во избежании чувства вины и папулистских, моралистических суждений эту дискуссию лучше учинять и продолжать в консультативном кабинете психолога. Поскольку возвращаясь немного назал, - парадокс состоит в том, что даже если утверждать, что вы нашли друг друга, вы не сможете друг другу помочь. Или надо будет уж очень постараться. Но даже в этом случае, есть большой шанс попасть, как вы сами пишите в аутизм на двоих. Не уверен, что это надо в первую очередь вам. Хотя этого рода желания безусловно очень сильны и властны. Желание замкнуться и решать проблемы внутри. Хотя может требоваться обратное.
Видите, как это тоже часто бывает вы будите часто меняться местами. То он будет показывать вашу нужность, то затем ненужность. То пытаться вас приблизить, то оттолкнуть. Это - поведение ребенка. Но я уверен в этом присутствуют и потребности вашей детской части. это может быть очень мучительно и истощать вас. Я уверен, что цель любого человека состоит в обретении свободы и автономии, силы личности. А в этой ситуации вы пока несвободны совершать выбор. Воля и выбор принадлежат не вам, а как если бы находятся в нем и соотносятся с его желанием и волей. Хотя конечно повторяюсь - все аспекты сложной психологической ситуации лучше решать в консультативной комнате

Настя, здравствуй.
А что именно у него с психикой и с "нервностью"? состоял ли он на учете у психиатра, или невропатолога?

Ты говоришь о том, что парень находил твои слабые места, и делал больно.
нехороший это признак,делать другому больно.
Хочешь ли ты и дальше страдать и плакать?
В конце пишешь о том,что "иногда я не так все воспринимаю".
Похоже, что ты опираешься на на свои ощущения,а на то, что тебе говорит молодой человек.

А что за политика про "ты и я, больше никаких людей"
Чья это была инициатива? были ли у него друзьяи подруги, или же только тебе пришлось пожертвовать общением с теми, кто тебе был дорог?

Возможное завершение отношений воспринимается вдвойне больно, и с ужасом в том случае, если у человека кроме этих отношений больше нет ничего ценного.
Позволь дать совет - не отказывайся от друзей,близких, увлечений и всего того, что тебе
важно ради отношений с парнем. Если он этого
просит, требует и ставит условие - или я, или друзья (родители, работа и т.д.) - лучше держаться от такого подальше.

Настя, в том, что ты пишешь, настораживает психическое состояние парня, ведь 2 года человек просто так дома сидеть не станет. То, что он начал делать тебе больно, тоже говорит не в его пользу. При этом все его поведение указывает на отсутствие у него желания продолжать отношения.
Сейчас тебе больно, ты хочешь уменьшить эту боль и для этого пробуешь его вернуть в свою жизнь, ведь с ним тебе было хорошо.
В такой ситуации важно понимать, что этот человек не хочет строить с тобой отношения такими, в которых ты была бы счастлива. И никакие «ходы» с твоей стороны не смогут изменить этого положения дел.
К сожалению, «снять» твою боль быстро – невозможно. Чтобы она прошла – нужно время, намного большее, чем 4 дня. Ее можно уменьшить – добавив в свою жизнь те вещи, которые тебе обычно помогали перенести трудности (друзья, любимое дело…ты лучше знаешь, что именно).
Также важно сейчас не только снизить эмоциональный накал, но и разобраться, как так происходит, что ты позволяешь так с собой поступать. Для этого можно найти в своем городе психолога, чтобы встретиться очно (это может быть и школьный психолог, если ты ему доверяешь).