Бывший муж все делает наперекор

Перестать подыгрывать бывшему в его игре.

Я так и знал, что не знаете. Потому и ведётесь наманипуляции. 100% ведётесь. Оттого всё и продолжается. Он закидывает крючок - Вы его заглатываете. Вот такая вот игра. И не понимаете её правил. Поясняю.
Вы подыгрываете бывшему хотя бы тем, что позволяете задевать свои эмоции. И реагируете на его провокации ИМЕННО ТАК, как он и ожидает. А стало быть и проигрываете.

И тут у Вас 2 варианта: либо не включаться в игру, как я и говорил вначале, либо включиться в неё - и переиграть. Но второе - маловероятно. Т.к. он в подобной игре судя по всему ас, а Вы - нет. Даже правил не знаете.

Вы сами написали об этом выше.
Но не это главное. Главное, почему Вы ведётесь на провокации?

Мила, эмоции в ответ на манипулирование возникают тогда, когда есть какая-либо внутренняя зацепка для этого, например, обида на мужа или нафантазированные ожидания благородного поведения или стойкое нежелание быть побеждённой, а значит и готовность продолжать бодаться - а это зависит сугубо от Вас. Все эти установки и чувства прорабатываются в кабинете у психолога. Переписка мало что изменит.
Если что - обращайтесь.

Здравствуйте. Исходя из вашего обращения хочется спросить в чем состоят ваши желания. Потому что выглядит так, что вы как буд-то находитесь меж двух мужчин. В одни моменты апелируете к тому, что он вами манипулирует и командует, в другие, что он не подчиняется и ведет себя парадоксально (т.е, что вы пытаетесь им управлять)Выходит у вас какая-то борьба - кто на коне, а кто - без. Кроме того, не вполне понимаю о чем речь. Но к данной теме вполне подходит. Вы говорите, что он не хочет вернуть подарок, который не представляет материальной ценности. Ну тогда все не облегчается, а наоборот усложняется. Почему он должен вам его отдать. Какова мотивация, и что он должен чувствовать. Если верно, то как раз - наверное моральное превосходство, что вы лучше и у вас больше прав. А он - безправный.
Конечно он вам так ничего не вернет и борьба здесь идет за что-то другое. При таких услових ведения войны она будет только нарастать

Здравствуйте, Мила!
Семья - это система, которая существует по определенным законам. Каждый партнер в паре что-то вкладывает в семью и что-то берет. Речь идет не только о материальном, а об эмоциональном вкладе, о любви, о чувстве значимости. Если один партнер вкладывает больше, чем получает в паре, то нарушается баланс. В жизни о такой паре говорят: один любит, а другой позволяет себя любить. Это один из вариантов. Бывают другие формы. Тогда партнер, который отдает, чувствует обиду, претензию. А партнер, который больше взял, чувствует вину. Это чувство может быть неосознаваемым. Чтобы избавиться от дискомфорта, партнер хочет избавиться от человека, сделать его незначимым. Чтобы его не видеть и быть от него дальше. Расставшись фактически, люди создают незавершенные отношения, не могут расстаться на эмоциональном уровне. Мила, ваш первый брак -это ваш багаж, ваше "приданное", ваше достоинство. Если уважать свой опыт, свою жизнь, тогда вы будете делать себя и дочь сильнее. За что вы можете быть благодарны своему первому мужу? Как бы вы могли проявить свою благодарность? Что для вас означает почувствовать к нему благодарность? Что значит для вас оставить ему хоть что-то от себя?
В этой истории есть еще фигура вашего второго мужа. Сейчас он важнее для вас. Но у него есть семья, любимая женщина только потому, что первый муж это потерял. Ему тоже есть смысл быть благодарным предшественнику, уважать его. Это законы семейных систем. Можете обратиться к хорошему специалисту по семейным расстановкам. Этот метод работает с такими вопросами. Успехов вам!

"Подарки не отдарки", или вы это в детстве не выучили?
В самом конце вы пишите, что возврат этой банки для вас символичен, а в начале писали что нынешнему мужу неприятно, что она у бывшего.
Так кому же все-таки не дает покоя этот подарок? И зачем, если подарок был личным и вы него вложили чувства, которые пусть и прошли, но были, вы посвящаете нынешнего мужа в эти подробности?
Похоже, что вы сами не отомстили бывшему мужу уж не знаю за что (хотя верб что может быть за что), но еще и мужа теперешнего столкнуть с бывшим пытаетесь.
Сходите к психологу, правда. У вас же ребенок общий. Вы (имею в виду вас и бывшего) свое глупой войной лишаете ребенка нормального общения с обоими родителями. Поставьте ее интересы выше своих.

"хочу чтоб ничего не связывало меня с ним кроме дочки.И получение этой банки для меня своего рода символичное завершение борьбы,желание разорвать последние связывающие нас нити" - получается, что "последние нити" для Вас - это некая символическая банка, а не Ваша родная дочь?!
Получается вообще какая-то сюрреалистическая картина: для мамы оказывается более значимым некий символический предмет, когда-то подаренный, чем собственная, живая и реальная дочь!
И потом, Вы же сами выбирали себе мужа, он Вам нравился, чем-то привлекал, что-то с ним переживали, что-то от него брали (в прямом и символическом виде), что-то давали (чувства, внимание, подарки) - тогда это было правильным. И это был Ваш выбор. А самое главное, это был выбор отца для своей дочери.
И за это вы можете смело сказать бывшему "спасибо".
Вам такое приходило в голову?

И зачем вмешивать своего нынешнего мужа в дела, которые происходили и связывают ТОЛЬКО Вас и бывшего?! Ведь этот подарок дарили Вы и дарили его ИМЕННО бывшему мужу! Это Ваша совместная с ним история, которую уже не изменить, да и не нужно менять. При чём здесь нынешний? Или Вы хотите заново переиграть свою жизнь, переписав её начисто, стерев предыдущие попытки - как в компьютерной игре?!
Может всё же лучше и адекватнее дарить новому мужу новые подарки, вкладывая в них всю себя, свои мечты, чувства и мысли, а не передаривать старые и предназначавшиеся другому?!