проблема с дочерью

Добрый день!

Вы страдаете, это видно и я Вам сочувствую. Но фишка в том, что Вы страдаете не от поведения дочери, а от своего отношения к ней и себе по данному вопросу. Из-за своей боли и страданий, Вы и не заметили, как стали превращаться в диктатора, который расскажет "куда бежать и что делать". Постарайтесь максимально честно и объективно посмотреть на себя со стороны. Не с позиции жертвы (я - инвалид 1й группы), а с позиции зрелой и самодостаточной женщины (работаю, могу купить машину и могу, если нужно, справляться сама). Вы и правда таких, которые складываются, отношений с собой и такой участи желаете для Вашей любимой дочери? Для уже совершенно взрослого человека. Для отдельного человека, который также заслуживает на счастье, свободу, любовь, радость, свои ошибки и успехи? Или, может, Вы бы хотели для неё жизнь по чьим-то указкам, в кем-то придуманном графике, по чьим-то (не ёё личным) правилам?

Айслу, когда конфликт заходит так глубоко, по телефону его не решить.
Каждая медаль имеет две стороны.
И ваши отношения с дочерью, это не только то, сколько сил Вы вложили, но и ее «отклик» на это.
Мне сложно представить всю картину целиком, но то, что Вы описали, может говорить о том, что способы вашего с дочкой взаимодействия таковы, что не устраивают ни Вас, ни ее. И тут есть задача для изменений, причем с двух сторон. Для начала попробуйте поговорить с дочкой спокойно, не выгоняя ее из дому и не оскорбляя ее. Услышать то, что чувствует она, спокойно высказать свои переживания.
Можете обратиться к психологу очно или по скайпу, чтобы разобраться в своих собственных чувствах и обидах на дочь. Ведь родители часто чувствуют обиду, т.к. считают, что раз они обеспечивают детей (а в вашем случае обеспечивают сверхусилиями), то дети автоматически должны быть благодарны им. При этом родители часто не учитывают самой личности ребенка (например, ваша дочь почему то считает, что Вы не интересуетесь ею, но Вы всерьез это не воспринимаете), рассуждая «вот станешь сам себя обеспечивать, тогда я буду с тобой считаться».

Думаю, первый шаг за вами. Вы пытаетесь его сделать, но пока переходите к взаимным обвинениям. Думаю, вам стоит взять паузу и выждать пока улягутся страсти. Не звоните какое-то время, а затем стоит пригласить дочь к разговору и выяснению отношений БЕЗ ОБВИНЕНИЙ. Обвинения-это путь в никуда, вам нужно учиться слышать друг друга. Также вам стоит поработать с психологом, чтобы сбоосить груз и напряжение и разобраться в своих обидах на дочь.

А в чем она вас предала?
В том что в 22 года предпочла пойти на вечеринку, а не сидеть с мамой дома? Пусть выключился свет, но как могла дочь изменить эту ситуацию?
Да, вы инвалид и вам нужна помощь, но вы себе растили дочь или сиделку?

К дополнению к тому, что уже сказали коллеги, хочется добавить, что, возможно,вас подводит, что принимая решения как распорядиться своей жизнью, вы автоматически сделали дочь заложником своих решений, определив и свою жизнь и ее. Смотрите, что получается. Вы решили посвятить свою жизнь дочери, при этом рассчитывая, что она ответит вам тем же, не спросив, а нужны ей такие жертвы. И успешно это решение в жизнь воплощали, ожидая, когда же она ответит вам тем же. И теперь получилось, что она вам как бы задолжала за те все усилия, даже сверхусилия, и вы вполне вроде как законно ждете, даже требуете от нее возврата долга. Но только суть в том, что она вам не должна. Да вы что-то делали для нее, потому что так хотели, это ваша жизнь и вы имели право так ей распорядиться. Но она не должна жертвовать теперь своей, и вполне ожидаемо, она сопротивляется, пусть и подростковым способом, пытаясь отстоять свое право самой распоряжаться своей жизнью. И чем больше вы будете давить и требовать, тем больше она будет сопротивляться. А что если не давить. Что если признать, что она тоже взрослый человек и вполне имеет право на личную жизнь и на решения, которые могут вам не нравится, и то, что она не бежит к вам по первому требованию, абсолютно не означает, что она не любит или не переживает за вас. Но только своим диктатом, вы не оставляете ей выбора и места для взрослого поведения, потому как если сейчас она вернется, то получится, что вы добились чего хотели, и сможете дальше выгонять ее всякий раз, как что-то не по-вашему будет. Думаете при таком раскладе, ей захочется вернуться, дать вам внимание и заботу, поддержку, на которые вы собственно и рассчитываете, только добиться их пытаетесь совсем не тем способом. Конечно, в ваших отношениях сейчас все очень запуталось, и много эмоций и обиды, и злости с обеих сторон, чтобы просто сделать вид, что все нормально и жить дальше. И за один день это не исправить. Но в ваших силах сделать первый шаг к урегулированию. Например, признать свою вину и ответственность в конфликте. Например, вместо того, чтобы молча злиться и обвинять дочь в эгоизме и бесчувственности, позвонить и сказать, знаешь дочь извини меня, я кажется перегнула палку, и тяжело мне без тебя, хоть и вида не подаю, и скучаю я за тобой, и переживаю как ты там, давай уже возвращайся и попробуем во всем этом разобраться вместе, ведь мы же самые близкие люди...

Обидно, конечно, когда стараешься, а усилия не ценят. Но ведь всегда на это есть причина. Вы пишите, что всем обеспечивали дочь и ждете от нее благодарностей. А она вам в ответ, что вы ею не интересуетесь. Быть может ей не хватает вас, вашего участия в ее жизни, в том, чем и как она живет, чем интересуется. Часто в желании обеспечить всем ребенка родители забывают о том, что одежда и вещи для детей это не самое важное. А дети в первую очередь ценят внимание, заботу, участие в их жизни, поддержку – искренне, по настоящему, от всей души. Было ли это у вашей дочери?
Вы обвиняете ее в предательстве, выгнали из дому, написали ей гадостей и сказали, что больше знать не хотите. И вы ожидаете, что она после этого будет звонить вам и спрашивать как дела? Только потому, что вы ей машину купили?
Если вы искренне хотите наладить отношения с дочкой, то сделайте первый шаг сами. Извинитесь, попросите приехать, поговорите с дочкой. Только не наезжайте с обвинениями и упреками «я все для тебя, а ты…». Узнайте, как и почему дочь сказала, что вы ею не интересуетесь, спросите о ее чувствах, переживаниях, попросите прощения за свои слова и скажите, что хотите наладить отношения. Тогда и разговор получится, и вы сможете услышать друг друга.
А еще хочется сказать, что если мать искренне старается для ребенка, что-то отдает ему с любовью, то не стОит этим попрекать потом. Ведь в обмен на то, что мать отдает, она получает в разы больше – любовь своего ребенка, искреннюю и безусловную, нежность, много радостных моментов. Обмен равноценный, а иногда даже больше ребенок дает. Вопрос только замечают ли это родители и ценят ли.

Хочется еще добавить, что вы хоть и инвалид и это сложно и нужна помощь, но дочь не обязана быть вашей сиделкой и посвящать вам жизнь. Она имеет полное право ходить на вечеринки. и вы не вправе от нее требовать, чтобы она свою жизнь провела помогая вам.

Здравствуйте, Айслу. Здесь уже достаточно было сказано, не хочу повторяться. Как по мне важен тот факт, что существует конфликт и Вам крайне не комфортно в нём находится. Точно не стану настаивать, что Вы не должны злиться. ВЫ как и Ваша дочка имеете полное право на все чувства: обиду,злость, разочарование и т.д. Другой вопрос, как всё это транслировать дочери, чтобы быть услышанной. При встрече попытайтесь рассказать не о том, какая дочка "неблагодарная дрянь", а о себе и том, что Вы испытавали к ней. Например, "когда ты надолго уходишь из дому, я чувствую страх, что не смогу справиться сама; или я обижаюсь, т.к. представляю, что тебе со мной неинтересно и скучно; или я сейчас очень злюсь,т.к. твоё отсутствие очень тяжело переносила" и т.д. Понимаю, что чем сильнее чувства, тем сокрушимей желание выплеснуть их, сметая всё на своём пути. Но в этом случае честно ответьте себе на впрос, Вам важнее доказать свою правоту любой ценой, или всё-таки наладить контакт с дочерью? Если всё-таки последнее, попытайтесь проговорив свои чувства и выслушав о чувствах дочери (при этом очень важно вновь не сорваться на обвинительную позицию Ты-высказывания), обсудите альтернативу взаимоотношений. Работа над собой всегда тяжёлая и неприятная. Обратитесь к специалисту-психологу, возможен формат онлайн- консультации( скайп и т.д.)и удачи Вам