Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Анна Автонділова
Анна Автонділова 1 хвилина тому: «Здравствуйте. Судя по вашему описанию, здесь переплетаются непринятие себя, сильная самокритика, страх отвержения и избегание близкого контакта. С этим можно работать, и я бы начал»
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 2 години тому: «Здравствуйте! цитата: «не знаю что делать» Вот как хотите - не могу с Вами согласиться. На мой взгляд, знаете - обратиться к психологу. Для начала на форум, а потом, получив комм»
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 6 годин тому: «Если я Вас правильно поняла, Вы лжете постоянно. Но у лжи может быть множество причин. Иногда иногда ложь выступает в качестве техники самоуспокоения, а порой это просто бессознат»
Питання від: Alex Вік: 25

Не могу ужиться с матерью.

Здравствуйте. У меня очень напряженные отношения с матерью. Живем вдвое ( и всегда жили). Постоянно чувствую раздражение, гнев, а теперь ещё и ненависть в отношении неё. Из себя выводит почти любая ее фраза, вопрос (правда, не беспричинно; сдерживать она себя не умеет, общается приказным тоном, жестко \"шутит\", нетактична). Безразличие в отношение меня можно пережить, если б она не педалировала своей незаменимостью и усилиями, которые потратила (и тратит) на мое жизниобеспечение. Хочу оговорится, что таких усилий от нее не требуется, и, я, вполне, могла бы разделить ответственность. Но, не в ее характере уступать и доверять. А вообще, в целом, отношения неплохие (безусловно бывают и хуже). В моем детстве все было проще: она приказывала, я подчинялась. В подростковом возрасте ситуация изменилась, но манипуляции моей ненужностью и одиночеством останавливали меня. Душевной близости нет. Зато есть непонимание, моя реакция в виде упрямства, раздражения, намеренных отрицательных поступков. Последний год чувствую, что начинаю вести себя неприемлемо; часто агрессивно. Но только с ней сдержаться не могу. Периодически подкатывает волна гнева, невротические состояния. Дома расслабится невозможно. Понимаю, что нужно разъезжаться. Так вот, мой вопрос заключается в том, а поможет ли мне отъезд из дома? Или это бессмысленная попытка сбежать от проблемы? P.S.: Уехать я все равно собираюсь.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Добрый день, уважаемая девушка. Я очень сочувствую вам, очень жаль, что вам приходится переживать такие чувства к своей маме. Вы нуждаетесь в большом сочуствии, вы ищите его, ищите поддержку - это естественно. В то же время я хочу вас поздравить, потому что вы "выросли". Не знаю сколько вам лет, но вы выросли психологически и эмоционально готовы к отделению от мамы. Это нормально, естественно и очень хорошо. Когда вы были "маленькой", то не решались бунтовать. А теперь вы окрепли и можете противостоять, не соглашаться. Вы - молодец. С другой стороны, очень непросто отделиться так, чтобы не чувствовать вины, сожеления, злости, агрессии, чтобы не испортить отношения с мамой навсегда. Потому что вряд ли маме это понравится. Предполагаю, что вы злитиесь, потому что не уверенны правильно ли вы поступаете. Я поддерживаю вас, вы на правильном пути. У вас все получиться, если вы не просто физически уедете от мамы, но пройдете путь отделения от начала до конца. Удачи вам.
Alex, Вы довольно глубоко «видите» ситуацию, не прячетесь за поверхностными претензиями. Пробовали ли Вы так же открыто, как тут, поговорить с мамой?
«Безразличие в отношение меня» - знаете, родители не всегда умеют передать свое «небезразличие» именно таким способом, который нужен ребенку. Возможно, мама свою заботу о Вас перевела в те «усилия», которые «тратит». А показывать любовь «напрямую» - не умеет, не имела опыта в своей родительской семье или по другой причине.
«поможет ли мне отъезд из дома» - помочь может и не поможет, но ситуация станет менее накаленной, если конечно уезжать будете не со скандалом.
Возможно, если ваши отношения «в целом … неплохие (безусловно бывают и хуже)», то можно (конечно в спокойной обстановке) попробовать поговорить с мамой например, о том, что чувствуете, что ваши отношения нуждаются в каких-то изменениях, что Вам сложно, что видите и свои ошибки тоже, но не можете сдерживаться. Что хотели бы других (каких именно…) отношений с мамой.
Тетяна Артеменко (Черкассы) — психолог
Тетяна Артеменко (Черкассы) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Алекс, съезжайте, очень рада Вашему решению. Безусловно, это поменяет отношения, даже если больше ничего Вы делать не будете. Иногда только внешние события могут переломить "внутренние". Потом можно "доработать" отношения. Самой или с помощью мудрого советчика, психолога
Доповнення від автора питання ·
Снова здравствуйте.
Большое спасибо всем кто откликнулся. Для меня это важно.
Мои попытки поговорить, как правило, не приводят к успехам; либо к незначительным (она меняет в чем-то свое поведение, я стараюсь избегать конфликты или сводить их на "нет"). Она не склонна к анализу ситуаций и к откровенным разговором. Такие беседы чаще всего заканчиваются скандалами, обвинениями, истериками. Уже лет десять так... Детство у нее действительно было "веселое". Так как бабушка человек эксцентричный и своеобразный в плане ответственности. Но не плохой. Я понимаю, что поведение моей матери вызвано неидеальным прошлым и она всегда стремилась дать мне иное детство. Лучшее, как она это себе представляла. За многие аспекты воспитания я благодарна ей. Но проблема в том, что моё детство закончилось. А я даже не чувствую, что квартира в которой я живу - это мой дом. И я не уверена, в том что я должна решать ее личностные проблемы. А желания говорить и обсуждать что-либо уже нет. Я очень рада, что мое намерение о переезде вызвало одобрение. Это значит, что я двигаюсь правильно. Если не удается восстановить отношения то, по-крайней мере, удастся их окончательно не разрушить. Уеду, а там буду действовать по обстоятельствам.
Ещё раз, всем СПАСИБО!
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.