Отношение к матери

Question

Доброго времени суток! Мне 44. Замужем,две дочери. Замечательный муж,хорошие дети,взаимопонимание в семье,отдельная квартира Проблема-моя мать.Когда-то я готова была ее убить,дико ненавидела.Она учитель.Всю свою жизнь чувствовала себя виноватой перед ней и всем светом. Отец живет с ней сам по-себе,помощи ни морально,ни физически,ни финансово нет.Заработала себе с ним кучу болезней.Соответственно настроение всегда очень плохое и уставшее.Я в детстве и потом ощущала себя приносящей ей только проблемы. Мне хотелось поделиться с ней своими переживаниями, тревогами, ждала помощи в решении своих проблем. Но получала в ответ, что сама во всем виновата. Помощь конечно получала,но при этом хотела застрелиться,что опять со мной одни неприятности.Свои ошибки я не могла забыть в силу того, что мама мне их под горячую руку напоминала. Каяться и просить прощение всякий раз я скоро устала и просто молчала.Более взрослой пыталась поговорить,получила в ответ,что уже взрослая,должна перестать быть ребенком.Да,знаю,что взрослый человек сам в состоянии сделать свою жизнь счастливой,прошлое не должно мешать ему жить. НО-детское желание,чтобы помогли,поддержали осталось,так тяжело справляться одной -(можно грубо? В душу накакали другие, а убирать эти какашки мне одной в одиночку и не сметь жаловаться - ты уже взрослая.)Нет,с мамой мы не враги,нормально общаемся,помогаем житейски,но чтобы снять груз, пыталась ей донести свою боль в адекватной форме,но в ответ слезы,а я опять виновата.А мне куда деваться-хоть в петлю лезь?Да,я смогла отпустить прошлое,оставить маму в покое, научилась смотреть вперед. НО НЕ ЛЮБЛЮ ее,НЕ СКУЧАЮ, НЕ ХОЧУ с ней общаться,свожу к минимуму звонки.Но даже эти звонки для меня лишние.Остался только дочерний долг.Каждый ее ко мне звонок начинается с \"почему не звонишь,не приходишь\". От этого желание звонить ей совсем пропадает. Выдумываю дешевые уважительные причины,чтобы не обидеть.Она удивляется,что о себе рассказываю мало, так сказать хорошие статистические данные.Обижается.А что я должна ей рассказывать?Свои проблемы?Она опять найдет виноватых,потом заболеет или не будет спать ночь.Правда она интересуется только тем,что мы сегодня ели,есть ли у меня деньги на еду,придает большое значение качеству одежды и ассортименту продуктов.Психологи-это для шизофреников и убийц.И вообще хочется не звонить ей НИКОГДА, НИЧЕГО не знать о ней. Но так нельзя. Так жить тяжело с таким острым НЕжеланием знать свою мать. Как быть,если не хочеться НИЧЕГО но надо? Помогите!!

Яна Валерьевна Музик · Answer

Ирма, здравствуйте. Да, вы правы,что взрослый человек сам в состоянии сделать свою жизнь счастливой, но как раз таки прошлое не дает такую возможность. И ваше детское желание получить эмоциональную поддержку, тепло, одобрение или сочувствие имеет право быть. Так как именно это дает ребенку понимание, что он любим и в безопасности. Но увы, так у вас сложилось, что мама не смогла вам дать то, в чем вы так нуждались. По видимому у нее есть какое-то свое понимание как нужно воспитывать ребенка, либо есть свои травмы, мешающие отвечать вашим потребностям.
Такие детско-родительские отношения приносят много боли для души, и над этим надо работать в психотерапии, прорабатывать детские травмы. Можете обращаться на консультацию, я работаю не только очно, но и по скайпу - только предварительно напишите, и мы договоримся.Ответ отредактирован автором 13-10-2015 17:39:39

Артур Кагроман (Киев) · Answer

Злоба обида ненависть. Вам следует простить маму, что бы самому себе не быть врагом и что бы из за злости и ненависти не обрести недуги. 

Вашему сердцу не хватает сострадания. Обретите его, через любовь к себе и близкому своему.

Єва Вжечинська · Answer

Доброго времени суток!

Ваше "надо" звучит как "мне надо быть супер-дочерью, которая всё простила, отпустила и спокойно контактирует с матерью". На данном этапе эта миссия идеализированна и невыполнима. Поэтому для начала меньше супер-требований к себе. 
В случае если Вы хотите подойти к вопросу комплексно и проработать его, то обратите внимание на то, что это займёт время и требует моральных сил, но если есть желание - всё поправимо :) Что я вижу и какую структуру считаю оптимальной в Вашем случае:
1. Все свои детские "хочу" можно получить частично от психолога + научиться покрывать их себе  самостоятельно. В частности, я говорю о поддержке, помощи, понимании :) 
2. С психологом можно общаться "как есть" т.е. называть вещи своими именами, выговориться в конце концов. Также заручившись поддержкой можно разгребать всякого рода какашки :) Кстати, у психолога имеются самые разные инструменты на такой случай, типа разных цветных лопаток , которые он покажет и предоставит. Так что вычищать завалы будет и веселее, и проще ;)
3. Можно и нужно снять груз. Груз - это всё-таки про то, что Вы еще не до конца простили что-то Вашей матери, не отпустили какие-то чувства, ситуации. Но лопатки - они помогают решать эти вопросы эффективней чем самой!))
4. Самооценка. Да, в Вашем случае есть такие недоработанные надстройки как "я виновата, потому что так заставляла себя чувствовать мать / она виновата, потому что я себя так чувствовала", "я плохая дочь не хочу общаться/ она плохая мать, не дала мне то, что нужно было в детстве" и т.п. 
5. Выбор схемы взаимодействия с матерью. Сейчас два противоположных желания - не хочу общаться и считаю, что мне надо с ней общаться. Конечно же, два желания, которые подразумевают совершенно различные действия с Вашей стороны доставляют Вам дискомфорт. Поэтому тут нужно осознать свои же мотивы и выбрать то, чего больше хочется либо трансформировать это вообще в какой-то третий вариант взаимоотношений, а главное, своих мыслей по данному поводу.

В двух словах, так. Поэтому, если будет желание, обращайтесь, будем работать на результат :)

*когда я говорила о цветных лопатках, конечно же я имела в виду наличие разнообразных инструментов в работе :) 
Ответ отредактирован автором 13-10-2015 19:06:01

Юлия Александровна Гречко (Харьков) · Answer

Доброго времени суток! 
Мама педагог, это травма ребенку на всю жизнь. Так сложилось, что встречались дети педагогов только с гипертрофированным чувством ответственности и насаженным чувством вины. Сочувствую, но как вы правильно заметили во взрослой жизни есть и детские травмы. Отношения с мамой надо завершить, будь то пвстой стул или возврат в травматическую ситуацию. Каким именно способом, лучше решит психотерапевт. Вам как самостоятельное действие можно порекомендовать написать письмо маме, без цензуры! И ни в коем случае Не отправлять! Эта техника хороша как домашняя работа и дает облегчение ситуации, но причиной обязательно надо заняться.
Удачи

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Отношение к матери

Відповіді психологів