Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Взаємність — це, мабуть, найкраще, що може трапитися з людиною.»
Питання від: Светлана-) Вік: 31

Проблемы взаимоотношения со свёкром

Здравствуйте. Проблемы взаимоотношения со свёкром начали с того момента, как я перестала молчать в ответ на его колкости и упрёки. В том числе и на слова и как он (его сын) с тобой живёт. В основном это происходит, когда он изрядно выпил. Меня в принципе раздражают пьяные люди.
В прошлый раз мы ехали в машине (свёкр был трезв, естественно) и на быстрой скорости на яме, которую я видела с заднего сиденья, меня подкинуло так,что я ударилась сильно головой. Я сделала замечание: \"Можно же ехать аккуратнее\". После этого мне ответил свёкр: \"Смотрите, какая нежная\" и на меня посыпался шквал кучи всякой гадости. После этого я к ним не ходила где-то полгода, он потом сам к нам начал ходить в гости. Было просто противно. Потом вроди всё нормализовалось. Последний инцидент был исчерпывающим для меня, хотя я молчала до последнего. Он выпил, с детьми и моим мужем повели детей в боулинг, уже перед этим выпив. Пришли почти пьяные. Тут пыталась вразумить его дочь: мол, доверили вам детей, а вы напились... Тишина... Я с сыном засобиралась домой. Свёкр сказал,что проводит нас. Я ответила,что не нужно и не доверю нести ребёнка (младшего) человеку,который еле держится на ногах, чтобы тот ещё и дышал на него перегаром. Тут злости не было предела и он сказал,что просто взял бы и разорвал меня... Сказал: \"Сколько в тебе говна!\"
Таких оскорблений я, конечно, не ожидала...
Тут я набралась сил и ответила,что в своём говне разберитесь, а потом в моё лезьте!
Я с ним общаться не хочу, но приходится. Теперь я даже не знаю: как быть?! У меня только негативные чувства. Молчать и терпеть его эти гадости, как свекровь я уже не могу! Мне её очень жаль.. Со свекровью общаемся очень хорошо.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Здравствуйте!
Грустно, конечно, когда не складываются отношения в "расширенной" семье. Но исправить взрослого человека- свёкра - не под силу никому. Вы очень четко отстояли свои границы - и это, пожалуй, единственное, что было возможно сделать реального в подобной ситуации.
Попробуйте относиться к свёкру, как к человеку, который не имеет никаких прав вмешиваться в Вашу жизнь - со спокойным равнодушием. Для этого при общении, например, можно использовать очень простой "трюк": каждый раз представляйте себя в герметичном скафандре на дне океана, а его в образе чудной рыбы, которая только и может, что шевелить губами. Он говорит что-то там, но Вы то его слышать не можете. И Вам даже будет смешно. На таких людей очень отрезвляюще действует равнодушие.
Доповнення від автора питання ·
Спасибо Вам, Ирина. Я попробую так сделать. Только, видимо, это будет не скоро,т.к встречаться с ним очень уж не хочется. Знаю,что надо освободиться от этой обиды, но она гнетёт меня... Меня даже муж ни разу не оскорбил и не обозвал за 10 лет совместной жизни.
Артур Кагроман (Киев) — психолог
Артур Кагроман (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Люди - должны жить раздельно.
Доповнення від автора питання ·
Артур, мы и живём отдельно. Это радует))
Не общайтесь со свёкром и переговорите с мужем. Не увидел что муж вас поддерживает. Меня тоже раздражают пьяные люди и я понимаю ваши чувства. вы правильно заметили - только несчастный человек способен оскорблять других, причем близких людей. Зачем вам в кругу общения такие люди?
Доповнення від автора питання ·
Максим, да, мой муж в данной ситуации меня не поддержал, но и не порицал, не пытался обвинить меня или сказать, например,что я могла бы промолчать. Муж этого не сделал. Он предпочёл остаться в стороне в сам момент конфликта. Конечно-он его отец... Когда на следующий день зашёл разговор с мужем по данной ситуации, я сказала,что больше я не хочу видеть этого человека (свёкра), что мне просто противно будет с ним общаться и уж тем более он не имел права меня оскорблять. Муж промолчал. На сколько я знаю своего мужа- он на данный момент на моей стороне, но и против отца он не пойдёт,чтобы например, выразить своё недовольство по данной ситуации.
Светлана, здравствуйте! Если честно, я не понимаю, почему Вы испытываете обиду... Да и как вообще можно обижаться на человека, у которого в момент общения "никого нет дома", он находится в изменённом состоянии сознания? Есть одна притча о Будде с учениками, которые ходили по деревням. И в одной деревне их приветствовали радушно, с подарками. Они подарки не взяли, попросили их оставить себе, своим детям, семьям. А в другой деревне их начали оскорблять. Ученики чуть не начали отбиваться, а Будда их остановил и сказал, что они точно так же оставляют оскорбления жителям этой деревни. Ведь важно не то, что другие думают, а то, как мы сами себя ощущаем, чувствуем. Если Вы знаете, что в Вас "нет говна", то как это может Вас зацепить? Мало ли кто что сказал... А может оно есть, но Вы его не принимаете, и тогда это слышится обидным? Тогда почему Вам важно быть хорошей в глазах свёкра? Может Вы проецируете на свёкра другую фигуру из Вашей жизни и продолжаете что-то доказывать не свёкру, а кому-то совсем другому в его лице? На все эти вопросы можно ответить в ходе личной работы. Обращайтесь, если захотите поисследовать глубже.

Очень понимаю Вашу злость, и вы большая молодец, что нашли и находите в себе силы защитить себя. Очень странно, что этого не делает Ваш муж. Он, как мужчина, и зная своего отца и на что тот способен, мог бы постоять за Вас и вообще по-мужски с ним поговорить. Вы просили мужа защитить Вас? Что муж думает о Ваших конфликтах со свёкром? Как он их воспринимает?
Доповнення від автора питання ·
Максим, к сожалению мне мой муж не отвечает на этот вопрос: почему? Больше не хочет это обсуждать.
Доповнення від автора питання ·
Мне не обидно, но я чувствовала неприятный осадок некоторое время. Т.к не считаю,что эти слова заслуженно сказано. Они и были сказаны из-за его личной непрязни и в состоянии алкогольного опьянения. Да, конечно, я не нравлюсь свёкру. Я в нём тоже давно разочарована просто как в человеке... Я бы с удовольствием никогда с ним больше не встречалась и не общалась. Но увы... Конечно, я не чиста и не идеал. Но на мой взгляд, прежде чем человек совершит подобный поступок, облив грязью другого, он сам должен либо показать пример, или хотя бы быть трезвым и достойно выглядеть, а не быть багряным, махать руками и брызгать слюной из - за того,что я отказала доверить пьяному человеку нести своего ребёнка. Меня сейчас больше волнует вопрос: а дальше-то как быть? ... Как общаться с этим человеком? Он придёт сам... например в гости к внукам... Муж предпочитает не вмешиваться ни в отношения своих родителей, ни в любые другие конфликты.
Доповнення від автора питання ·
Спасибо, Татьяна, за ваш комментарий и за ваш отзыв по ситуации! "Капаться" мне глубже не хочется. Свекр-это не настолько значимое лицо, чтобы я ценила эти отношения. От него я ни как не завишу. От его сущности мне "ни холодно ни жарко". С мужем и свекровью отношения хорошие. Свекровь молчит и мне говорит,чтобы я не связывалаь с ним. Но, вот, не стала я молчать и вот, что из этого вышло. Я не жалею об этом
Светлана, а дальше так и быть как Вы пишете: "Я бы с удовольствием никогда с ним больше не встречалась и не общалась." Минимизируйте своё общение со свёкром насколько это возможно. Пусть с ним общается Ваш муж, ведь он его сын и как отец Ваших детей, он их в обиду не даст и всегда защитит.

Осадок - да, я понимаю, очень не приятно оказаться в такой ситуации. Главное, чтобы это не было чувством вины, что все молчат свёкру, а Вы позволили себе сказать то, что думаете. В изменённом состоянии сознания, на самом деле, очень много свободы делать то, что хочется. Как часто Вы позволяете себе делать, говорить то, что хочется?

Вы пишете "Смотрите, какая нежная" и на меня посыпался шквал кучи всякой гадости." "Какая нежная" - это не гадость. Я бы восприняла это как комплимент и с достоинством ответила бы "да, я очень нежная". Другие "гадости" тоже можно разобрать, и позволить себе быть разной, по ситуации. Когда эти "гадости" и несовершенства приняты нами, они нас совершенно не цепляют. Выходит, дело не столько в свёкре, сколько в Вашем восприятии и в принятии себя разной. Попробуйте относиться к репликам свёкра, как если бы в них был 1% правды. Возможно, и Вы почувствуете больше свободы, когда позволите быть себе не идеальной, "плохой". Есть такая книга "Хорошие девочки попадают на небеса, а плохие - куда захотят". Удачи Вам в самосовершенствовании!
Доповнення від автора питання ·
Благодарю, вас, Татьяна!
Доповнення від автора питання ·
Спасибо! Вас со светлым рождеством!
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.