Проблемы в отношениях с родителями

Здравствуйте, Иван. Вы задали вопрос: "Что делать?" А какие мысли к Вам приходят?
Очень часто родители боятся отпустить ребенка, поэтому внушают ему, что он не сможет... Вы написали, что родители говорят:"...ты должен заботиться о родителях..." Как родители хотят, чтобы Вы о них заботились? Ведь забота бывает разной: можно помогать родителям, а можно жертвовать своей жизнью, чтобы им было хорошо...

Доброе утро, Иван.

Допустим Ваша мама не изменит своего мнения, будет считать, что Вы не сможете, не готовы и в 30 лет, и в 40, и в 50. Что тогда? Есть ли у Вас потребность изменить что-то? в своем поведения и в своих действиях?
С уважением Анастасия

Возможно раньше такого не было, потому, что Вас тогда это устраивало, а сейчас что-то изменилось... Вы написали: "...считаю себя несостоявшимся..." Что для Вас значит "состояться"?

С Ваших ответов видно несколько вариантов работы, они, конечно, взаимосвязаны. Что Вы готовы делать, чтобы изменить ситуацию? ( 1-й шаг)

Здравствуйте, Иван!
Понять вашу маму можно, она хочет сохранить свой мир, устойчивый, налаженный, в котором ее мальчик всегда дома. Так ей привычнее и спокойнее. Возможно Ваш уход из семьи может как-то повлиять на нее и на отношения внутри семьи. Так всегда бывает. Но, Вы задаетесь своей проблемой и кажется Вы ее чувствуете, что пока Вы в этой семье, построить другую жизнь не удается. Что же делать? Хочется сказать, что надо что-то делать. Может съехать от родителей, попробовать наладить жизнь, благо, что работать и учиться Вы можете. Возможно, будет трудно вначале. Вы можете сказать маме, что Вы ее не бросаете, общение с ней не прекратиться.
Если что-то мешает, подумать как это можно устранить. Невозможно за Вас решить, что Вам надо делать. Но, судя по всему, школьником Вам надоело быть.
Удачи Вам!

Здравствуйте.
Прочитала Ваши посты и вот что "бросается в глаза": "нет альтернативы", "надо прикладывать огромные морально-волевые усилия", "И сколько это стоит?", "но тут возникают свои трудности" - такое ощущение, что Вы просите совет аля "рецепт быстрого пирога без усилий", но так не бывает, если Вы хотите изменить ситуацию, Вам придется приложить усилия или же согласиться с мамой, что Вы не сможете и сдаться.
Я наверное не открою секрет, если скажу, что отдыхать можно не только в компании, Вы мужчина в расцвете сил, можете взять рюкзак и поехать путешествовать в одиночку. Так Вы можете приобрести кучу ярких впечатлений, познакомится с многими интересными людьми, и что самой важное - найти свой образ жизни и мысли. Пока Вы жили под маминой эгидой, Вам не нужно было вырабатывать свою модель поведения, как в анекдоте:
В одной очень богатой семье был единственный сын который ничего не говорил. Этого мальчика таскали к различным професорам и логопедам; все разводили руками и ничего не могли поделать.
Когда мальчику исполнилось 7 лет, вся семья завтракала. И вдруг мальчик кааак заорет ’Почему каша пересолена?’ Родители сразу же забегали вокруг него, стали спрашивать ’Почему же ты раньше не говорил?’, а он ответил: ’А раньше все было хорошо!’

Поэтому у Вас единственный выход - определиться чего Вы хотите и двигаться в этом направлении, да может быть очень не легко, но Ваши усилия будут вознаграждены.

Вашей с психологом совместной работы. Стоимость консультаций психолога нужно уточнять у самого специалиста. А гарантий нет... Что Вас может поддерживать на этом 1-м этапе? Что даст силы делать так, как хочется Вам? Подумайте...

пора, давно пора Иван выходить на свет божий!Зависимость от родителей перебросить на зависимость от жены будущей, ничего не решит!
ПОРА ПОГОВОРИТЬ просто с мужчиной по мужски!!!
Найдите на сейте.УДАЧИ!

Иван, есть определенные законы, по которым развивается человек от рождения до старости. Конечно, у каждого свой путь и свои личностные особенности, но есть общие моменты, которые есть на этом пути.
Одним из таких важных для развития человека моментов и является сепарация (отделение) от родителей. В вашей жизни этот «пункт» пока не пройден (несмотря на кандидатскую, которая, можно предположить, была достаточно важна и для ваших родителей).
Конечно, если бы у Вас была жена (девушка), то в какой-то мере, возможно, было бы проще. Но это только кажущаяся простота.
Ведь девушка (жена) в этом случае Вам нужна скорее как «повод» для «официального разрешения» от родителей на самостоятельность.
А весь «фокус» в том, чтобы иметь внутренние силы совершать свои собственные самостоятельные поступки, НЕСМОТРЯ на отсутствие одобрения родителей. Не «прикрываясь» ни женой, ни чем-то другим, кроме собственного желания и фраз типа «это мое решение, я так хочу».
К сожалению, чем дольше живет «взрослый ребенок» с родителями и под их руководством, тем больше «наростает» на этой ситуации той «паутины» из которой сложно вырваться, потому, что с одной стороны она не дает свободы, а с другой – по сути в ней так удобненько, мягенько - готовить не нужно, стирать не нужно, принимать решения не нужно – все это за тебя делают другие. Вот только, если присмотреться к такой «уютной жизни в паутине», то и живут ее вместо человека другие, те, кто сплел эту паутину, кто ею управляет.
При этом важно помнить, что когда встретится «та самая», с которой уже захочется жить своей жизнью, может возникнуть много препятствий, и не только со стороны родителей, а и внутри (есть фильм на эту тему «Мама будет против», там можно увидеть, с какими сложностями могут столкнуться два «пересидевших в гнезде птенца» даже при сильном взаимном влечении друг к другу).
Но выбор только за Вами, и никто кроме Вас никаких «шагов» сделать не сможет (если Вы ждете их от родителей, психолога, девушки, …), ведь это Ваш Путь, значит и Шаги на нем – ВАШИ.
Какой Вы хотели бы видеть СВОЮ жизнь?
Что нужно для этого делать?

Здравствуйте, Иван!
У меня сложилось впечатление, что Вы бы хотели, чтобы родители Вас "отпустили". Вы от них очень сильно зависимы. Сепарация (отделение) от родителей – важный этап в жизни каждого человека.
Когда ребенок маленький, он очень близок к родителям, нуждается в них. В подростковом возрасте ребенок начинает бунтовать, искать себя, выстраивать границы, тогда происходит отдаление от родителей. Но со временем, когда человек уже повзрослел, он строит с родителями дружеские отношения, и происходит сближение на равных. Так складываются отношения в норме.
Однако, чаще всего, картина другая. Родители не желают видеть, что их ребенок личность со своими желаниями и потребностями. Тогда ребенок "застревает" либо на первом этапе, либо на втором.
Иван, если Вы хотите прожить свою жизнь, а не родителей, Вам важно начать отделяться от родителей, учиться быть самостоятельным, заниматься собой. Да, они будут против этого. Они будут рассказывать, как Вы без них, будут обвинять, названивать и пытаться приходить. Но таков путь к выстраиванию собственных границ. Они могут обижаться, манипулировать, потому что им болезненно отпускать Вас. Но Вы - их сын. В конечном итоге, им придётся смириться с тем, что Вы взрослый человек, потому что они будут заинтересованы в отношениях с Вами. Вам придётся проявить настойчивость и терпение. На кону Ваша жизнь – помните об этом.
Дорога из детства часто тернистая. Но в любое время Вы можете заручиться поддержкой психолога. Он поможет Вам найти себя, справляться с проблемами и всегда поддержит.

Что?
По крайней мере не спрашивать маминого разрешения на переезд, а взять и переехать, поставив перед фактом.
А затем выстоять и выдержать психологическое давление и агрессивное убеждение родных в несостоятельности самостоятельного проживания.
Можно пользоваться при этом консультативной поддержкой психолога.