Мама и моя личная жизнь

Здравствуйте. Похоже, что сейчас Вы оказались перед выбором: выбрать отношения с молодым человеком или оставаться в прежних отношениях со своей мамой (в которых, как мне кажется, полно слияния, контроля, вины, удержанной агрессии). Это Ваша жизнь, Ваш выбор и Ваша ответственность. При принятии решений я советую Вам руководствоваться в первую очередь своими потребностями и желаниям! Обратитесь к психологу, с поддержкой специалиста поработайте над своими отношениями с мамой, над умением делать СВОЙ выбор, принимать решения в СВОИХ интересах, жить СВОЕЙ жизнью!

Вы знаете, уход ребенка из родительской семьи, это всегда кризис. Не зависимо от возраста, от того, полная семья или нет, и Вам придется пережить этот кризис. Тем более, в Вашем случае, когда мама так зависима от Вас. Здесь придется выбирать или Вы, или мамино спокойствие. Пробовали ли Вы поговорить с мамой о своих намерениях создать свою семью? Представляете ли Вы сами свою жизнь, если Вы создаете семью? Есть ли у Вашей мамы другие интересы, подруги, увлечения, кроме Вас? Если у Вас возникнут трудности с сепарацией (отделением), это повод обратиться к психотерапевту. С уважением, Лилия.

Здравствуйте!
Сепарация (отделение) должна произойти рано или поздно... Да, будет не просто, так как Ваша мама привыкла жить своей и Вашей жизнью...
И будет чувство вины, так как мама, я думаю, будет пытаться Вам его внушить.
Важно попробовать донести маме, что Вы ее не бросаете, Вы всегда есть и будете ее дочерью... Зачем люди рожают детей? - Для того, чтобы они были счастливы, чтобы дать все, что возможно детям и отпустить их... Вам нужна поддержка в этом процессе! Рекомендую обратится к психологу!

Здравствуйте. В самом начале Вашего сообщения прочитала фразу, что мама "воспитывала одна без какой-либо помощи и поддержки". Обычно дети заканчивают фразу после слова одна. Такая формулировка чаще характерна для матерей, которые строят со своими детьми зависимые отношения. Они (матери) обычно акцентируют на том, что всем пожертвовали, чтобы вырастить. И конечно же ждут благодарности. Но не в форме "спасибо мама". А в форме разрешения на пожизненный контроль жизни детей и полного отсутствия личных границ. А дети таких матерей обычно превращаются в спасателей. И буквально жертвуют собственной жизнью ради них.
Обратите внимание, что сейчас, когда Вы можете построить свою жизнь, Вы спрашиваете о маме, не о себе:
- Как наиболее гладко для матери можно решить вопрос отделения?
- Как уберечь пожилого человека от стресса?
Мое мнение - единственный способ уберечь маму от стресса - забыть о личной жизни. При любых других вариантах у нее будет стресс - в лучшем случае. В худшем - истерики, шантаж, доведение себя истериками до сердечных приступов и т.д.
Вы молодец, что приняли решение отделиться от мамы и строить свою жизнь. Я Вам желаю успехов в этом. А во взаимоотношениях с мамой лучшее - это не включаться вманипуляции, спокойно реагировать и продолжать строить свою личную жизнь. Процесс сепарации - он обоюдный. А маме помогите найти новое хобби. Например - откройте для нее окно в мир через интернет. Планшет может освоить даже 5-летний ребенок, значит мама точно справится.

Ответ отредактирован автором 25-08-2017 23:38:08

К сожалению «гладко» вряд ли получится.
Конечно, важно быть терпимой и стараться донести до мамы, что Вы ей на самом деле благодарны за все, что она для Вас сделала, что Вы ее на самом деле любите, и что она важна для Вас, но параллельно с этим Вы будете строить свою личную счастливую жизнь, иногда совершать и исправлять свои собственные ошибки, но ведь именно для вашей собственной счастливой жизни она Вас и растила.
Можно предложить маме обратиться вместе к специалисту, например, «потому, что мы в последнее время стали чаще конфликтовать, а мне важны наши отношения и я хотела бы их сохранить…»