Что делать, когда близкий человек, пытается внушить мне, что я "шлюха...грязь"

Question

Мы с молодым человеком в отношениях два года, и он говорит что бы я запомнила, что я шлюха и достойна только такого отношения. До отношений у меня есть определенное прошлое о котором я очень жалею, жалею что не думала о своем достоинстве. Но в отношениях я была верна и преданная своему парню, всегда старалась для него, и спустя два года слышать такие слова от него просто руки опускаются. Он заставляет меня думать о том, что быть шлюхой - это моя судьба и я не знаю как с этим жить.

Анна Андреевна Воробьева · Answer

Здравствуйте! Какое бы прошлое не было , никто не имеет права оскорблять и унижать другого человека. Ваш парень проявляет насилие, обзывая Вас такими словами. Если Вам раньше сложно было думать о достоинстве, то сейчас Вы снова позволяете унижать себя. Очень похоже, что Вы находитесь в "токсичных" отношениях, где нет места для поддержки и любви. Что Вас держит в них ? Вы действительно считаете, что заслуживаете такого отношения? Вы имеете право на уважение и человеское отношение - уже сейчас.

Сергій Леонідович Горбатенко · Answer

Каждый из нас является тем, что о себе думает. И как о себе думать, как себя оценивать зависит от вас.

Один мудрый человек сказал: "Если вы верите в то что это правда, значит так и есть. Если вы не верите в это, значит это является для вас правдой."

То что говорит вам ваш парень является оскорблением и манипуляцией с его стороны. Чтоб вы были удобной для него, чтоб слушались его, были ниже его, хуже.. И я уверен что вы достойны лучшего парня и лучшего к себе отношения.

Татьяна Дмитриевна Рощина · Answer

Добрый день! Мужчина, который уверен в себе, у которого адекватная самооценка, который не живет в страхе потерять свою девушку ( она очень красивая, интересная и обаятельная и ее могут увести) не будет поднимать свою самооценку, решать свою несостоятельность за счет близкого человека. Подумайте, хотели бы Вы видеть рядом с собой такого мужчину, который манипулирует Вами, держит в страхе - здоровые ли это отношения и к чему они могут привести? Что касается Вас - мы все не совершенны, каждый имеет право на ошибку и "не людям судить". На Вас нет никакого клейма, какое бы прошлое не было у Вас. Вы сделали выводы, пересмотрели свои взгляды и ценности и движетесь дальше. У каждого есть свой опыт, Ваш такой. Осмыслили и мужественно живите дальше! Удачи Вам!

Анна Андреевна Воробьева · Answer

Нет, он не прав.  Вы уже услышали мнение психологов. Но у каждого своя правда. И по его мнению  - он прав.  А Вы как считаете? Готовы ли бороться за себя? Отстаивать свою ценность и право на уважительное отношение. Или же Вам важнее сохранить отношения любой ценой, даже теряя себя и собственное достоинство? Жизнь ещё не раз поставит перед Вами этот вопрос.  Если Вы встретили такого человека, это говорит о том, что у Вас есть сложности с ощущением собственной ценности и Вам нужно учиться выстраивать границы с другими людьми. Пока Вы не научитесь себя ценить и уважать, Вы будете постоянно встречаться с таким отношением. Обращайтесь за помощью к психологу.

Тетяна Юхно · Answer

Здравствуйте. 
Все люди ошибаются и совершают глупости, и вместе с тем получают бесценный опыт. Простите себя за свое прошлое. Вы заблуждались, но для чего-то именно такой опыт Вам был нужен. Примите ответственность, что на тот момент Вы выбрали вести себя определённым образом и не вините себя. По-настоящему простите. Если Вы себя клеймили, осуждали всё это время, то Ваш молодой человек мог просто отражать вслух Ваш диалог с внутренним критиком или внутренним осуждающим родителем.
Почитайте про газлайтинг. Это форма психологического насилия, главную роль в которой играет отрицание реальности. Ваша реальность изменилась, но молодой человек по каким-то причинам отказывается её признавать и принимать. Согласна с коллегами, что ему так выгодно, чтобы манипулировать Вами - самовозвышение и самоутверждение за счёт унижения другого. Вам не нужно с этим жить. Пришло время сказать такому отношению "СТОП! Достаточно". Вам нужно начать отстаивать себя и своё достоинство. 
Понадобится поддержка - обращайтесь.

Артем Хмелевский (Киев) · Answer

Здравствуйте! Отношения бывают конструктивными и деструктивными. Одни держаться на любви, уважении,  поддержки и принятии, в таких отношениях легко жить, расти и наслаждаться жизнью. Другие поддерживаются за счет обвинений, унижений, вины, стыда, в них много боли и страдания... Ваше прошлое тут абсолютно не причем,  а вот настоящее - это полностью Ваша ответственность: каких отношений, с каким мужчиной Вы хотите?  
Ответ отредактирован автором 08-03-2018 09:54:51

Оксана Андрианова (Киев) · Answer

Здравствуйте. Вам не просто, это видно. Но, как, же быть? Взрастить своё достоинство и уважение к себе и не позволять другим унижать себя? Всё не так просто, как кажется на первый взгляд. Я думаю, что подобные отношения, где Вас обвиняют и унижают, имеет место и в других сферах жизни. Возможно, Ваша стратегия самообвинения укоренилась. Часто такие стратегии имеют вторичную выгоду. Человек сам того не осознавая и  не понимая, ищет себе именно таких партнеров, друзей, которые будут поддерживать этот устоявшейся образ жизни. Увидеть это можно в диалоге со специалистом. Увидеть, а затем как-то отнестись к себе вот такой, какая есть. И начать жить иначе, более радостно и наполнено.

Аннета Ивановна Щеколдина · Answer

Здравствуйте!
Мы видим себя  глазами Другого. 
Ищите тек людей, кто будет видеть в Вас хорошее , то за что вы себя можете и хотите ценить и любить.
Близкий человек это тот кто близко знает , а значит ценит.
Вы себя не цените , начините в себя инвестировать и тогда не позволите другим обесценивать себя.

 Мира и гормонии.

Тетяна Юхно · Answer

"эта грязь" появилась и случилась до семьи. Там её и нужно было оставить, в прошлом. 
Если Вы всё ещё считаете себя "грязной", то любой парень, с которым Вы будете в отношениях, будет считывать Ваше отношение к себе и неосознанно зеркалить в виде своего отношения к Вам (как Вы к себе-"грязной", так и он к Вам).
Рекомендую поработать с психологом, чтобы принять эту свою часть, перестать её критиковать, осуждать. Более того, попробуйте посмотреть на ту ситуацию в позитивном ключе: что хорошего Вы вынесли из того опыта, что ценного приобрели в нём, за что можете быть благодарны себе?

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Что делать, когда близкий человек, пытается внушить мне, что я "шлюха...грязь"

Відповіді психологів