проблемы с взрослым сыном

Question

здравствуйте.у нас проблема из сыном(21 год).за последний год превратился в полную противоположность,начал пить запойно(нету тормозов алкоголе даже  кода выпивает  пол литра пива),курить(хотя до этого не пил и не курил) не приходить по несколько дней домой,не брать телефон когда к нему звоню я или мать или кто то из родственников.если редко получится дозвониться  то врет,обманывает.несколько раз уличали в краже денег  у меня или жены с кошельков.полсе очередных таких загулов призодит домой,просит прощения,иногда со слезами,дает обещания но эти периоды относительно продолжаются не долго неделя -две и снова повторяется по кругу.посоветуйте как поступать с ним

Марина Юрьевна Равчеева (Одесса) · Answer

Здравствуйте. Вашему сыну сейчас 21 год. Это старший подростковый возраст- сепарация от родителей. Он  выходит из системы под названием " ваша семья." То,  чем он сейчас  наполнен и чем живет, -он получил в вашей семье. На него все влияло- , какие у вас с женой отношения между собой, как вы   относитесь  к своим родителям и наоборот, как к нему все старшие люди в вашей семье  относятся, что позволяют ему, а что нет. Он все впитывал в себя и стал  тем, кем он стал. Это ни хорошо, ни плохо, это то, что есть.  Поэтому нужно исследовать семейную систему, и то, какую роль каждый из вас  в ней выполняет и с какими чувствами каждый встречается с другим членом семьи.  И какие чувства сын не может прожить рядом с вами, что заблокировано, что в семье под запретом  ?  Что то явно ему  непереносимо в доме, что его выносит и он подолгу не появляется в доме, крадет деньги, пьет и курит. Потом кается, плачет и снова за свое.

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer

Я так вижу по рекомендации коллеги, что больше стоило бы подумать не про то, "как поступать с ним", а как поступать с собой. Я бы тоже сделала такой акцент. У меня есть предположение, что в семье много жестких неэффективных правил, которые давно не пересматривались, а также что-то происходит с любовью

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer

Никодим, только что прочитала ваш второй комментарий. Как я и думала. Фигуры родителей идеализированы (хотя все дети - давно не дети), непонятки прячутся под ковер (в присутствии младших не проговариваются). Плясать начинать отсюда

Татьяна Дмитриевна Рощина · Answer

Добрый день! Вы переживаете за сына, за свою семью и Вам сложно поверить и согласиться с тем, что что-то не так в самом устройстве Вашей семьи. Вы слышали что-нибудь про созависимость, зависимое поведение? Каждый исполняет свою роль в семье:жертва-спасатель-контролер, Вы меняетесь ролями и ходите по замкнутому игру, играете в игру, которая разрушает Вашу семью. Почитайте про треугольник Карпмана. По всему миру есть группы самопомощи созависимым Ал-Ланон, это бесплатная помощь. Пойдите туда, Вы поймете, что пошло не так в Вашей семье , поймете, что нужно изменить, чтобы ситуация поменялась. Очень хотелось бы, чтобы Вы меня услышали. Удачи Вам!

Марина Юрьевна Равчеева (Одесса) · Answer

Никодим, это конечно, ваша жизнь, ваш сын  и ваше право делать свой выбор, но вековые традиции- это что-то неживое, застывшее во времени. А сын- живой и ему очень плохо, и он нуждается в вашей помощи. Выбор сложен тем, что выбрав что-то одно, нужно отказаться от многого. Это горько и больно, и пережить это бывает непросто. Но, возможно, отказавшись от традиций, вы спасете своего сына. И это изменит не только его, но и вашу жизнь.

Роксана Олеговна Баширова · Answer

Добрый день, Никодим
У Вашего сына сейчас период протеста против семейных правил и традиций, это необходимо для того, чтобы психологически сепарироваться от родительской семьи и в перспективе построить свою - это, в общем, нормальный процесс. Однако сила противодействия равна силе действия. И то, как сильно и какими способами он протестует, говорит о том, что давление норм и правил на него в течении его жизни было очень сильным (о чём уже писали выше коллеги). К сожалению, его поведение сейчас и вправду может быть началом алкогольной зависимости на волне этого протеста.  Поддержу коллег в том, что Вам не лишним будет сходить на собрания родственников зависимых, там Вы получите поддержку и понимание людей в схожей с Вами ситуации и Вам постепенно станет понятно, что делать дальше.
Желаю Вам удачи!

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Здравствуйте, nikodim!
Ваша проблема не в поведении сына, а в Вас лично и в тех правилах, по которым Вы пытаетесь жить и воспитывать детей. Вы слишком правильны и жестки (или хотите быть таким). А поведение сына является протестом Вашей псевдоправильности и псевдоправедности (потому как она крайне неправильна и неправедна по своей сути). 
И поверьте, ему есть против чего протестовать. Не удивлюсь, если Ваша семья принадлежит к какой-либо религиозной общине - старобрядцам, например, мормонам, свидетелям иеговы или к одной из протестантских церквей...

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer

"При помощи церкви". Ну, теперь точно беда.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

"с супругой решили сломить его при помощи церкви" - вот этого я и боялся. При помощи церкви обычно спасают.
А ломали при помощи церкви, правда католической, если мне не изменяет память, лишь во времена инквизиции...
Ваша оговорка - совсем НЕ оговорка.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Может что и подскажет. Посещение церкви лишним не будет ни для него, ни для вас. Может быть там поймёте, что что-то с женой делали не совсем верно по отношению к сыну.
Жаль, что не услышали психологов. Изменения сына находятся в вас. Внутри. А не во внешних воздействиях на него с целью перенаправить его куда-то.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Здравствуйте!
Очень за вас и за него рад.
Спасибо за добрые слова и  пожелания.
И вам всем Бог в помощь!

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

проблемы с взрослым сыном

Відповіді психологів