Сколько можно?

Тори, если Вы узнаете причины его вранья, как это Вам поможет? Например, он хочет казаться лучше, чем есть на самом деле или преследует какие-то свои цели - что Вы с этим знанием будете делать? В данной ситуации важны Ваши чувства и для чего Вы из множества мужчин выбрали такого человека? Что Вы себе хотите сказать или в чем соврать этим выбором?

Как бороться? А просто не принимайте самой возможности Вас обмануть. Сразу пресекайте ложь и предлагайте переходить к честной коммуникации. Думаю, вам можно попробовать договориться в паре про такую ценность как честность (не в ущерб вежливости). Но важно грамотно договориться. Помочь может специалист.

Добрый день! Бороться с его ложью бессмысленно, результат будет противоположный. Скорее всего таким образом он защищается от внешнего дискомфорта, поведенческая тактика выработанная с детства, когда, чтобы получить желаемое или избежать наказания, получить одобрение и похвалу и т. Д. - надо было обманывать. Корни вранья спрятаны от его понимания. Он боится открыться и довериться. Поэтому, нет смысла на него злиться, посочувствуйте ему и создайте благоприятные условия для его безопасности рядом с Вами. Это не значит, что надо делать вид, что не видите обмана. Скажите, что Рады за него, что любите его таким, какой он есть, не важно техникум он заканчивает или ВУЗ . Не осуждайте, отнеситесь с пониманием, скажите, что будете ему поддержкой и верите в него. Но говорить нужно искренно и верить самой в то, что говорите. Его стратегия обманывать никак не относится к Вам, он сам страдает, потому что надо быть в напряжении и защищаться , быть в постоянном страхе разоблачения. Если Вам удастся с ним строить здоровые и открытые отношения, его сердце начнёт оттаивать, ему не надо будет защищаться. Удачи Вам!

Смотрите, Вы пишете "я и так предельно нежна,откровенна и заботлива с ним". Так вот, я хочу сказать, что эти ваши качества никак не влияют на то, будет или нет ваш парень продолжать говорить неправду. Вы не с той стороны заходите. Вы не должны обходится с ним, как психотерапевт, не должны демонстрировать ему максимальное доверие, принятие, нежность и прощение для того, чтобы он прекратил врать. Вы в равных условиях и не должны "лечить" возможные душевные отклонения вашего парня. Еще раз повторю Вам, что нужны договоренности в паре про то, как использовать правду и неправду и что с этим всем делать.

Подозреваю, что даже если вы в паре договоритесь не врать, для него может оказаться невыполнимой эта договоренность в силу бессознательных механизмов психики - они сильнее сознательных решений. И тогда есть два пути:
1. Попробовать принять его таким как есть, с его враньём, не делая из этого трагедию для себя (ну, такой человек, он не меня хотел обмануть, а себя выгородить, ну ладно, имеет право защищать себя как может). Но это будет трудно сделать, потому что Вы пишете "подвоха или недосказанносии я буду ждать в каждом его слове,обещании. И долго так вряд ли выдержу". Да, Вы будете все время находиться во внутреннем конфликте между своей ценностью честности и своим чувством к парню, а любой конфликт является стрессом, забирает много сил и здоровья. Ну а вдруг у Вас получится договориться с собой и принять его с такой особенностью?
2. Если для парня Ваши отношения ценны и он не хочет Вас потерять, а Вы не можете и не хотите жить во лжи, то самый лучший выход - ему пройти психотерапию. Подтолкнуть к этому его может осознавание, что стратегия врать, которая раньше и в детстве ему помогала и сходила с рук, теперь, во взрослом возрасте только вредит. Например, многие люди из уважения к себе отворачиваются от лгунов и не хотят иметь с ними никакого дела, и тогда человек чувствует себя одиноким, никому не нужным, изолированным и несчастным. Только это может подтолкнуть его к работе над собой и искоренению лживости. А если "меня и так любят", то зачем ему что-то менять в себе?
Моё видение: доверие - это фундамент отношений. Если фундамент не прочный, нарушен, то построить надежный дом (отношения) не получится, он попросту рухнет в один момент.

То есть, присоединился еще и вопрос ревности, я так понимаю?

Только договариваться! Причем, со специалистом, самостоятельно может не получится, это целая наука

Вы пишете "Т.е это нормальное,когда парень слюни пускает на других девушек в отсутствии меня,спит то он со мной. И обсуждает это с другом,говоря что типо это тупо стёб их пацанячий и не более?!"

Это Вы парню сообщение написали? Или сюда на сайт, я не пойму. Виктория, вероятно, Вы ошиблись и не туда отослали сообщение - хотели парню, а прислали сюда.

Я напомню свое последнее сообщение здесь. Я писала Вам, что вам как паре полезно было бы договорится про правила в ваших отношениях - что, например, обманывать и спать с другими, пока вы встречаетесь - недопустимо. Но такой договор нужно составлять с помощью психолога, иначе можно что-то сделать не так. (но можете попробовать и без специалиста, если нет возможности обратиться к психологу)

Это нормально, если молодой человек ещё в поиске. Ну и что, что он спит с Вами? Это же не значит, что он Вас любит и выбор сделан. Так удобно - сексуальная потребность удовлетворяется, враньё принимается, раз Вы с ним остаётесь, можно и на других ципочек посмотреть,и с другом обсудить, дело молодое, почему бы и нет?
И это не нормально для человека, который любит: измена происходит на уровне мысли, и любящий человек такого не допускает. Для него подумать о другой - все равно, что предать себя, своё решение, причинить боль любимой.

Любящий человек в Ваше отсутствие будет звонить, ждать, скучать и ни на кого засматриваться не будет, и тем более не будет пускать слюнки и обсуждать это с другом. Похоже, что Вы не хотите замечать и признавать реальность, т.к. это очень больно.

А почему тогда Вы не даете обратной связи мне? Почему у меня здесь с Вами односторонний диалог? Поймите, то, как Вы строите общение здесь, может быть очень похоже на то, как Вы общаетесь со своим парнем. У вас есть шанс хотя бы частично с помощью этого сайта получит некие новые навыки, которые Вам могут быть полезны, но Вы как-то не очень используете это ресурс.
У меня есть допущение, что в контакте с молодым человеком Вы его не слышите (так же, как не слышите меня)