Как выйти из депрессии, с чего начать

Мне 27 лет, и почти всю свою жизнь я страдала тревожностью и истеричностью. С детства я была замкнутым ребенком, ни с кем не хотела общаться. Друзей практически не было, В подростковом возрасте начались проблему с алкоголем, сомнительные компании, беспорядочная половая жизнь, скандалы с родителями, попытки самоубийства в состоянии алкогольного опьянения ( не настоящие, просто демонстративно перед родителями пыталась резать себе вены, даже шрам один остался). В неполные 18 лет я уехала в Москву к своему отцу, который на тот момент там работал. Он устроил меня на работу официанткой, мне там не понравилось, и через пару месяцев я нашла другую работу, продавцом в магазине, и там отработала почти 4 года. Все эти годы продолжалось то же что и было до этого - сомнительные компании, кафешки, выпивка и одноразовые кавалеры. Жила я первое время с отцом в комнате в общежитии, чуть позже ушла на квартиру к знакомым девочкам, там мы жили вчетвером в однушке, потом переехала к другой девочке, жили вдвоем в комнате. Параллельно с этими событиями, живя в Москве, я стала интересоваться интернетом, и заработком в нем. Почти сразу на заработанные деньги я купила себе ноутбук и в свободное время от пьянок и работы сидела в интернете, в социальных сетях, которые тогда только начали развиваться, и также искала способы заработать. Пробовала какие то разные вещи, зарабатывала какие то копейки. Позже начали появляться тренинги, на одном из которых я познакомилась с сайтами фриланса, у меня немного начало получаться. Потом я попала на еще какой то тренинг по интернет бизнесу, и решила что хочу заниматься продажей товаров через интернет. Я уволилась с работы, параллельно подрабатывала на разовых работах типа промоутера, и изучала информацию о бизнесе в интернете. Потом мне надоело постоянно думать чем платить за комнату и искать подработки, я решила что меня ждет великое будущее в сфере интернет-бизнеса, и решила вернуться в родительский дом в свой город. К слову сказать, что все это время в Москве, около четырех лет, мое психологическое состояние было мягко говоря не очень. Я постоянно впадала в истерики, могла на кого то накричать, все время была в плохом настроении, из-за чего отношения с людьми конечно же не складывались. А мой отец при этом считал что я употребляю какие то вещества типа легких наркотиков, поэтому я истеричка. (хотя это неправда, я никогда не употребляла ничего, кроме алкоголя и сигарет). Но о нем еще чуть ниже напишу. В общем переехала я обратно в свой город, к маме и сестре, в маленькую жуткую квартирку с кривыми стенами, старыми обоями и частыми гостями-сороконожками и пыталась строить свой бизнес. Вроде бы даже у меня начало получаться, я сделала интернет магазин, у меня пошли заказы, в первый месяц уже была довольно неплохая прибыль (больше раза в два на тот момент, чем средняя зарплата по городу). Но потом что то пошло не так. Дело в том что моя мать - человек тревожно мнительный, которая считает что мир полон опасностей, трудностей, и вообще жизнь тяжелая и так далее. А в бизнесе, пусть и таком маленьком, бывают разные ситуации - недовольные клиенты, возвраты, проблемы с поставщиками и т.д. В общем я в силу своего характера, тревожности и истеричности принимала все близко к сердцу, часто плакала, а моя мать говорила, чтобы я не маялась дурью и сворачивала свою деятельность и шла работать, а то от этого бизнеса одни проблемы (хотя ничего сверхьестественного не было, обычная рутина). В итоге так вся эта деятельность пошла на спад, я какое то время ничем не занималась, потом зарабатывала какие то небольшие деньги на фрилансе, выполняя мелкие заказы, живя все так же скучно и плывя по течению. Единственное изменение - после того как я вернулась из Москвы домой, я перестала почти сразу употреблять алкоголь и сигареты. Я уже не помню что меня сподвигло на это. Просто я как то увлеклась своей деятельностью и поняла что эти вредные привычки мне только мешают. Теперь еще пару слов о моей семье, это важно. Мой отец - алкоголик. Из тех которые не признают свою болезнь, а считают что все нормально, он выпивает чтобы расслабиться. Хотя он пьет постоянно уже больше 20 лет. Я его помню вечно пьяным еще с самого детства. И помню постоянные скандалы между родителями. Как мать кричала что убьет его ночью потому что он ее достал. Нет они не дрались, просто орали. Он наделал кучу долгов и пришлось продать квартиру в которой мы жили, и переехать в эту жуть, про которую я писала выше. В которой мы и живем до сих пор. Именно после продажи квартиры он уехал в Москву на заработки, типа чтоб заработать на новое жилье, но по факту он там 10 лет прожил в свое удовольствие, пропивал свою зарплату, а потом вернулся домой. Так они живут до сих пор. Он пьет, мать на него орет. И я с ними в своей депрессии. Пару лет назад я попыталась от них сбежать. И уехала в Киев.

Я тогда начала заниматься новой темой в интернете, получилось заработать больше чем обычно, и я уехала. Поселилась сначала в хостеле, потом сняла квартиру. И опять все пошло наперекосяк. Я постоянно была в подвешенном состоянии, истерила, плакала, не могла работать с клиентами. Не могла платить за квартиру. Мне пришлось переехать обратно в хостел. Денег было все меньше, я продала свои проекты, потом взяла кредит, и все равно задолжала за это жилье. Мать просила каждый день вернуться домой, а я не могла. Я не могла жить ни там, ни вернутьс к ним. Я начала уставать и задумываться о самоубийстве. В голове крутились мысли, что если пойти и выкинуться с любого моста то все закончится. Все мои мучения прекратятся очень легко. Но решится я не могла, это были только мысли. То время было самое сложное в моей жизни наверное, эмоционально я была раздавлена, чувствовала себя ничтожеством, просто ужасные мысли были в моей голове, что мое место в лучшем случае на помойке, я никто и ничто, и еще много много ужасных слов. В итоге спустя чуть больше года я снова вернулась к родителям. Это было лето 2016 года. Небольшую вставку сделаю про деньги. Наверное и так понятно что проблемы с деньгами были у меня всю жизнь. Отец пропивал и пропивает сейчас кучу денег. Мать все время говорит и говорила что денег нет. Это ее любимая фраза походу. Они любители кредитов. Сейчас насколько я знаю у отца есть кредит. У меня есть кредитка еще с Киева, которую мать погашает только проценты. В общем по отношению с деньгами полный треш, как и со многим. Дальше будет понятно к чему я это написала.
Итак, финальная часть моего повествования. Лето 2016 год. Я вернулась жить к родителям. Сестра моя к этому времени уже училась в универе в Киеве и жила тамже. Поэтому мы жили втроем. Отец даже решил закодироваться, и вроде как внешне был относительный покой. Но внутри меня был просто какой то эмоциональный ад. Постоянные мысли о самоубийстве, истерики, плач, слезы, это становилось все интенсивнее, мне хотелось ломать стены, я часто катала по полу, била ногами об пол, выла, мне казалось что внутри меня живет какое то чудовище. Родители почти не реагировали, пытались говорить какие то слова утешения стандартные, типа не плачь все будет хорошо, потом уже просто не обращали внимание. И так через полгода этих мучений, я наверное уже тогда дошла до эмоционального края, в конце 2016 года я записалась на прием к психиатру. Еще небольшая вставка в мой рассказ. В подростковом возрасте родители пытались водить меня к нескольким врачам, но толку не было. Одна какие то тесты мне давала и ничего толком не сказала, типа пройдет с возрастом все. Другая прописывала какие то таблетки, от которых хотелось спать. В итоге походы к врачам закончились, это было лет 16 мне, родители решили что все таки пройдет переходный возраст, и пройдет моя нервность. Не прошло. И еще одна мысль. Я не подозревала что со мной что то не так, наверное до того как в Киев переехала. считала себя нервной истеричкой, и думала, ну вот я такая, и мне такой жить, и все. Я не думала что это не норма, я не знала что может быть по другому. Но я не помню как, но уже живя в Киеве, я начала увлекаться психологией, смотреть разные видео. У меня стала в мозгу зарождаться какая то надежда, что может быть можно что то поменять, я стала задумываться, почему моя жизнь какая то вообще странная. Но так как эмоционально мне все равно было плохо, то как то я ничего и не делала чтобы что то изменить, пока уже совсем плохо не стало. Это я к тому, что о том, что я могу получить какую то психологическую помощь я узнала из интернета. Так вот, я пошла к психиатру. В первую встречу я кратко рассказала, что меня беспокоит, что я постоянно плачу, про все эти мысли. Про детство и родителей не было разговора, сказала только что живу с ними. Врач выписал мне таблетки, антидепрессанты (название писать не буду, препарат группы сиозс) и дал домашние задания - прочитать пару книг, и делать пару письменных упражнений на разбор своих мыслей. Таблетки подействовали почти сразу. Я перестала истерить, стала спокойной. Но это все. Больше в принципе изменений не было. Я ходила к нему еще 2 раза, но обсуждали мы примерно одно и тоже. Примерно сейчас я напишу так, что мы обсуждали настоящее и будущее, а мне кажется что моя проблема в моем прошлом. Но тогда, полтора года назад я обрадовалась хотя бы тому что у меня перестали быть эти ужасные мысли, и я перестала постоянно плакать. Вот так прошло полтора года в моем относительном спокойствии. Но я начала понимать что все таки что то не так. Я по прежнему не работаю, живу с родителями в их эмоциональной жути. Отец пьет с тех пор как вышел срок кодировки, мать по прежнему его терпит и верит что он может быть когда то изменится, но между тем они орут друг на друга и ругаются почти каждый день. Я по прежнему пью антидепрессанты, живу как почти овощ, редко выхожу из дома, сижу в интернете, изучаю разную информацию, но конкретно ничего не делаю.

Татьяна Дмитриевна, спасибо вам большое за ваши рекомендации. Прошло 12 дней с моего вопроса, а уже в моей жизни что то начало меняться) так как я живу не в Киеве, а далеко, то я не смогла бы ходить в эту школу, которую вы рекомендовали. Но я начала с прочтения книги, много для себя поняла конечно( книга сложная для восприятия мне, так как много правды из моего детства которую я отказывалась принимать( в общем я заняла денег и пошла к психологу чтобы хоть что то начать делать. мне очень понравилось, буквально с первого сеанса стало лучше, я многое переосмыслила. хотя и непросто доставать все эти мысли из себя. сейчас было у меня уже 2 сеанса, и я планирую и дальше продолжать, и ищу себе сейчас подработку в интернете и параллельно обучаюсь новым навыкам чтобы самой оплачивать психолога и свои другие расходы. Еще раз благодарю вас за ответ, за то что направили меня в нужную сторону)