Возможно ли восстановить отношения с мужем?

Question

Вместе с мужем были почти 7 лет. Сейчас уже 2 месяца как расстались, съехала я от него только 2 дня назад. Расстались из-за того, что он устал от моих постоянных ссор и упрёков. Я много раз подходила просила прощение и говорила, что изменюсь, но муж отвечал каждый раз нет, сказал сейчас не хочет отношений. При этом он говорит, что любит меня и предложил мне свою помощь и поддержку и хочет поддерживать дружеские отношения. Но иногда он после расставания грубил мне и был резок. Сейчас мы договорились, что через месяц поговорим о наших отношениях. Я ему говорила, что очень его люблю и дорожу им и хочу попробовать построить с ним отношения по-новому, по-другому. Скажите пожалуйста как мне себя вести этот месяц и возможно ли то, что он захочет со мной отнош

Людмила Володимирівна Вітязь · Answer

Здравствуйте. 
Для меня всё это выглядит запутанно и не понятно, много вопросов: что вы чувствуете к мужу? почему вы ссорились на протяжении вашей совместной жизни? 
Как себя вести с мужем зависит какие именно отношения вы хотите наладить с ним.Ответ отредактирован автором 15-05-2019 15:19:29

Олена Анатоліївна Летута · Answer

Добрый день!
[quote]Расстались из-за того, что он устал от моих постоянных ссор и упрёков.[/quote]
Для того, чтоб хотя бы частично ответить на Ваш вопрос необходимо знать причины Ваших сор. 
[quote] Скажите пожалуйста как мне себя вести этот месяц и возможно ли то, что он захочет со мной отнош[/quote]
Вы же понимаете, что "хорошо вести" себя на протяжении месяца, это не значит в дальнейшем иметь здоровые отношения, ведь всё может опять вернуться на круги своя. Вам стоит подойти к данной ситуации с другой стороны.
[quote]Я много раз подходила просила прощение и говорила, что изменюсь,[/quote]
Какие именно черты своей личности, Вы считаете токсичными для Ваших отношений?
[quote]Так же хотела добавить, что после расставания и сейчас у нас есть интимные отношения. Хорошо это или плохо?[/quote]
Это и не хорошо, и не плохо. Всё зависит от того, как Вы себя чувствуете после этих встреч.

Татьяна Дмитриевна Рощина · Answer

Добрый день! У Вас есть месяц, чтобы понять свои ошибки изменить негативное поведение, которое разрушало отношения. Лучше пойти на психотерапию и сделать это с психотерапевтом.

Людмила Володимирівна Вітязь · Answer

На самом деле, никто не сможет вам сказать "возможно ли" ведь психологи не гадалки ). Если верить теории вероятности, то возможно всё.
Как себя вести...... вы работаете над собой, имеете интим с мужем и после вашего ухода. Думаю ответ знаете только  вы. Единственное, о чём возможно вам стоит подумать: было бы вам приятно каждый день слышать вопрос "а ты будешь со мной", "у нас есть шанс", "мы будем продолжать отношения"......Но, это моя фантазия, возможно я не внимательно прочитала Ваши уточнения вопроса

Людмила Володимирівна Вітязь · Answer

А как вы сами чувствуете? Повлияет?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Смущает несколько моментов в вашем рассказе.  Ваш муж говорит про то, чтобы не давить на него и не говорить про отношения, но у вас есть секс. То про развод, то про то, что любит.
И еще ощущение, что вы сейчас столь заряжены и направлены на изменения себя лишь бы муж вернулся, что забываете, что вспыльчивость, придирчивость и претензии наверняка были не так уж на пустом месте. Вы ничего не пишите о том, какой муж, какие у вас были отношения, все ли вас устраивало? Пощечина это достаточно больно и унизительно, и вы не пишите о том, что было - причины, что муж так сделал, что вообще с его вспыльчивостью например?
В общем, у вас много акцента сделать все, чтобы муж вернулся и мало анализа того, что отношения это всегда про двоих. И вклад мужа в семейные отношения тоже есть.

И напоследок вопрос  - если вы работает с психологом, то почему тут спрашиваете, а не с ним обсуждаете свои чувства, опасения, вопросы?

Олена Анатоліївна Летута · Answer

Первое, что Вам необходимо сделать это успокоится. Вот и сейчас находит выход Ваша вспыльчивая и импульсивная натура. Вы хотите, чтобы Вас здесь успокоили сказав, что всё можно вернуть, делай так-то и так-то. Однако, как кто-то отметил выше, здесь нет экстрасенсов. Всё зависит только от Вас обоих. Однако внутренне Вы должны быть готовы к любому варианту развития событий.
Многие женщины испытывают патологическую потребность в контроле. Для них важно знать, что будет дальше для обретения душевного спокойствия и равновесия. Однако жизнь по своей природе хаотична и случайна, а наши действия имеют последствия. По-этому мы должны готовы к ответственности за свои поступки.
Однако, когда речь идёт об отношениях в паре, ответственность за их развитие лежит на обоих. Себя и своё отношения к партнёру Вы можете изменить, но его отношение к Вам определяет только он.
[quote]А ссоры я могла раздувать с пустяка, и упрекала его тоже без причин[/quote]
так не бывает, Если Вы негодовали, то у Вас были причины. Возможно они были и не связаны с Вашим мужем, а больше с Вашими внутренними переживаниями.
Любовь держится на понимании, терпении и прощении. И, Вы уж извините, но поведение мужа по отношению к Вам также не корректно и не свосем честно. Он вроде и оставил Вас и не оставил, у Вас есть секс, но говорить об отношениях он не хочет, любит, но быть с Вами не может. Складывается впечатление, что он просто отыгрывается на Вас за прошлые обиды.
Семья строится на усилиях не одного человека, а обоих партнёров. И, возможно, Вам стоит предложить пройти совместную терапию.

Людмила Володимирівна Вітязь · Answer

К сожалению, вы не сможете понять что именно  у него в голове. Наилучшее,  разберитесь со своими чувствами, желаниями; изменяйте  себя себе на пользу ( не для кого-то). Живите полной жизнью и в удовольствие.
Работа с психологом она разная: тревожная, глубокая а не лёгкая и безоблачная. Или возможно,  именно тот специалист вам не подошёл  (такое бывает)
Можете попробовать онлайн консультации. На этом ресурсе есть много специалистов, которые работают онлайн.
Удачи вам

Олена Анатоліївна Летута · Answer

[quote]но хотелось бы знать примерные перспективы как сложиться ситуация[/quote]
Но Вы же знаете, что у Вас есть два наиболее предположительных варианта: вы или будете вместе, или будете жить уже в статусе свободной девушки.
[quote] По поводу совместных терапий у психолога, я очень бы хотела предложить мужу, но уверенна на 90% что он не захочет, так как скажет, что мы уже не вместе.[/quote]
Вам стоит всё же попытаться предложит ему совместную терапию. Его ответ покажет его замотивированность и желание сохранить отношения.
[quote]он ответил, что не хочет делать мне больно[/quote]
Ну, говорить можно что угодно, гораздо важнее - поступки человека. Вы обратились к психологу, пытаетесь пересмотреть и поменять своё поведение, а что делает Ваш партнёр?
[quote].он вроде бы и не отпускает меня, говорит, что я ему родной человек и он любит меня и есть секс у нас...а с другой стороны настоял на моем переезде и не хочет сейчас отношений.[/quote]
В этом поведении мало любви, уж простите. Складывается впечатление, что Ваш муж создал для себя идеальные условия существования: заставил Вас переехать, не хочет отношений, при этом сохранил возможность сексуальных отношений. Это довольно эгоистичное поведение с его стороны. Ваш мужчина может тысячу раз признатся в любви к Вам, но какие конкретные её сейчас проявления?
Также, позвольте поинтересоваться, что конкретно неудовлетворило Вас в Вашей роботе с психологом?

Олена Анатоліївна Летута · Answer

Ну, в таком случае, я могу порекомендовать пока две вещи. Первое, это узнать у Вашего молодого человека, что именно вызывает у него сомнения и неуверенность, в том стоит ли продолжать отношения или нет. Также больше вспоминайте во время встреч о приятных и радостных моментах Ваших отношений. Не бойтесь предложить совместную психотерапию.
Продолжайте работать над собой. Над своей вспыльчивостью. Возможно где-то склонностью кманипуляциям. И проработайте своё чувство вины.Да, Вы накосячили, но что сделано, то сделано. Нужно принять свои ошибки, пересмотреть своё поведение и двигаться дальше.
Все ситуации разные. К тому же нет возможности услышать вторую сторону конфликта  - Вашего мужа. Поэтому никто Вам не сможет дать прогнозов относительно развития отношений.
Вы говорите "стоит ли надеяться?" А если, предположим и не стоит, разве это причина прекращать работу над собой? Пока Ваше поведение похоже на хаотичные и отчаянные попытки маленькой девочки вернуть потерянную любимую игрушку, а не на поведение взрослой женщины готовой признать свои ошибки, стать в чем-то лучше и встретить реальность с гордо поднятой головой, какой бы эта реальность не была.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Возможно ли восстановить отношения с мужем?

Відповіді психологів

Пов'язані матеріали

Пов'язані питання