Муж не заступается

Татьяна, сейчас обида заслоняет все чувства. На самом деле произошедшее только отражает скрытые проблемы вашей семьи, то, что случилось значительно раньше. Видимо, установки мужа не позволяли ему выражать агрессию, недовольство женщине прямо. В то же время он чувствителен к ущемлениям,реагировал на Ваши не нравившиеся ему действиями, но что-то заставляло его играть роль неуязвимого вашими словами и поступками. Вот невысказанная агрессия на Вас, Татьяна, и накопилась.Я бы тоже восприняла это как предательство, но на самом деле это агрессия, принявшая вот такие больно ранящие формы - ведь мы, женщины, ждём от мужчин защиты именно в таких ситуациях. И всё же мне кажется, Татьяна, что Вы ищете пути и возможности понять, а может быть, даже и простить мужа, но пока не находите.

Добрый день, Татьяна!

Очень больно переживать разногласия с любимым человеком. И еще больнее, когда Вы попадаете в неприятную для Вас ситуацию, а Ваш любимый на это никак не реагирует, не пытается помочь или защитить... Вы как будто остаетесь один на один с окружающим миром, в данном случае - с враждебным миром... Одиноко, обидно, страшно... и ощущение предательства.. рассчитывали на поддержку и защиту, а не получили ни того, ни другого...
При этом и Вы, и он - можете за себя постоять. Более того, Вы говорите о том, что никогда не позволяли его оскорблять. Правда, мне не очень понятно, было ли это в его присутствии, или когда при Вас говорили о нем не очень лестные вещи. Если это было при нем, тогда возникает вопрос, почему он сам не мог за себя постоять и почему это надо было делать Вам, а не ему? Если же Вы защищали его, когда ГОВОРИЛИ о нем, тогда - вопросов нет, я бы и сам так поступил - нормальная человеческая реакция защитить близкого человека.
По поводу собственно реакции Вашего мужа - действительно, должно быть больно получить такое от близкого человека... Насчет его объяснений... - тут не всё так прозрачно как кажется. Тут может крыться всё что угодно, начиная от безразличия и заканчивая накопленной злостью на Вас и сложившиеся отношения. Надо разбираться.
Есть еще несколько моментов: после случившегося, Вы прекратили отношения, я так понимаю, что как сексуального, так и финансового характера. Видимо, здесь можно говорить об обиде, которую испытываете на мужа и об унижении, которое испытали в описанной ситуации.. Да, это не самые лучшие эмоции.. не самые позитивные.. Кстати, Вы ни словом не обмолвились о том, смогли ли Вы защититься сами? Тем не менее.. Похоже, что Вы таким вот игнорированием мужа, пытаетесь его наказать и МОЛЧАЛИВО ОБЪЯСНИТЬ ему, насколько Вам тяжело и неприятно переживать случившееся.. что-то похожее на несправедливо обиженного ребенка.. пусть сами поймут, придут и утешат... для ребенка реакция, более или менее естественная... со взрослыми, мне кажется - достаточно сложная для нормализации отношений. Ведь могут подойти и попытаться урегулировать, а могут - и не подходить. Примерно из тех же самых эмоций, которые только были пережиты не сейчас, а накоплены ранее. Ведь, как слышно в ответе мужа - он переживал именно то, во что попали Вы сами. Что--то про месть и старую обиду... Из переживания эмоций обиды и унижения достаточно сложно перейти к конструктивной фазе - прояснения отношений. Даже для разрыва отношений (Вы упоминаете о разводе, причем в таком ключе, что становится понятно, что эта мысль появляется у Вас не в первый раз, и, кроме того, похоже, что Вы ее уже проговаривали мужу) было бы хорошо понимать, в каких отношениях вы находитесь, есть ли они или уже изжили себя. Чего в этих отношениях много, а чего не достает. Безотказно (практически) для прояснения отношений работает техника "я-сообщений", когда Вы говорите только о своих чувствах, связанных с действиями своего партнера, переживаниях, ничего ему не инкриминируя, а только констатируя состояние. Таким образом, можно выразить свои чувства, никого не оскорбляя, не принуждая и не обвиняя. Это очень важно, потому что, почувствовав хоть малейший намек на какой-либо выпад в свой адрес, обычно, человек автоматически начинает защищаться (оправдываться, обвинять, упрекать и т.п.) Также очень важно не скатываться в пучину прошлых незабытых и болезненных историй и инцидентов: "А помнишь, когда ты пришел с корпоратива с помадой на лбу?!!.." такие пассажи обычно ни к чему хорошему не приводят..
Возникает еще несколько вопросов: почему Вы решили, что ему УДОБНО, после того, как Вы начали свою "игнорирующую войну"? Почему Вы решили, что Ваш муж не осознает ЧТО он сделал? Похоже, что Вы думаете, что знаете, что творится в душе и мыслях Вашего партнера... но это же не может быть так, разве что Вы обладаете телепатическими способностями. Зачастую, наши мысли о мыслях и чувствах других людей оказываются всего лишь нашими фантазиями о фантазиях, то есть имеют такое же отношение к реальности, как влияние наших мыслей на вращение Земли вокруг Солнца. И очень удивительно бывает узнать, когда начинаешь другому человеку рассказывать о своих переживаниях, что он - не бесчувственный подлый чурбан с глазами, а что он тоже мучается, ему плохо и стыдно за свое поведение... что он тоже человек... только другой... и при этом - родной... Вот такой вот себе дуализм.. в жизни, а не в мутной философии...
Даже если после предъявления своих чувств, потребностей, желаний и нежеланий, окажется, что вы не собираетесь продолжать жить вместе, это освободит вас обоих от той обузы, которые вы тащите на себе в виде переживаемых негативных эмоций, раздражения, эмоционального истощения и т.п. Если же выяснится, что вы готовы к тому, чтобы работать над восстановлением и сохранением отношений, тогда вам прямой путь к семейному психотерапевту, а еще лучше, чтобы он был не один, а вас принимала пара терапевтов - мужчина-женщина.

Удачи Вам!

И если главный вопрос "как быть дальше?" - то какие варианты вы для себя видите?

Думаю?
Думаю, что важно то, что каждый из вас хочет.
Мы делаем то, что нам хочется, что нам выгодно или когда нам кто-то приказал.
Не знаю я каковы желания и чувства мужчины. Но знаю - вам сейчас трудно, тяжело.
И для того, чтобы справиться с этим необходимо время и некоторые усилия с вашей стороны. Вы можете справиться с этим самостоятельно. Можете обратиться за помощью и на консультации разобраться - что же такое происходит с вами в отношениях с мужчиной. Почему и зачем вы бываете "ведьмой" и что делали такого, что отношения получили описанное вами развитие.
Цель всего этого проста - на мой взгляд - длительные отношения, семья, замужество, любовь, взаимопонимание, самоуважение и так далее - выбирайте сами.

Добрый день, Татьяна!

Насчет того, что Вы сейчас ничего не чувствуете - это нормально, в ситуациях шока это обычная, еще раз скажу - нормальная защитная реакция организма, иначе человеческий род наверное бы уже давно вымер. Т.е. потеря чувств на некоторое время спасает нас от невыносимой боли, которую мы по идее должны были бы ожидать. Похоже Вы ее и испытали, эту боль, но сейчас она затихла, вместе со всеми остальными эмоциями и ощущениями, которые по идее должны бушевать. Похоже, если бы это было, то это было бы что-то сродни сносящему всё на своем пути цунами... Это не говорит про то, что этой боли нет. она есть, но до нее пока не добраться, должно пройти какое-то время, затем наступит стадия отрицания: "Он не мог так со мной поступить", затем стадия Ярости и т.д., пока Вы полностью не проживете эту ситуацию... Да, я Вас понимаю, когда Вы говорите про то, что прожили достаточно большое количество лет со своим мужем и знаете его как облупленного... но может быть всё не так уж Вам досконально известно, если Он смог Вам "преподнести" подобный "подарок"? Может есть что-то, что Вам недоступно? Может, было бы хорошо попытаться узнать и увидеть всё ЕГО глазами?? Обычно самые большие ошибки совершаются именно тогда, когда мы "точно" уверенны в том, что чувствует и думает другой человек... вы же с мужем не клоны, правда? если происходит какой-то раздор, то значит кто-то где-то кого-то не понимает, разве нет? А решение, впрочем, так же, как и образование этих самых разногласий, - результат действий ДВОИХ человек. Мы не можем решать за другого, потому что Я - НЕ ОН/ОНА. Можно ли что-то выяснить в монологе?.. для меня - вряд ли... Слышу в Вашем письме боль и желание разобраться, исправить ситуацию... Тогда это путь для двоих... А если еще и попросить помощи у специалистов, тогда, на мой взгляд, шансы достичь благоприятного результата значительно повышаются..