Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Анна Ланина
Анна Ланина 4 хвилини тому: «Здравствуйте Внешность -это очень индивидуально и неповторимо! Чтобы моя рекомендация не была похожа на банальную и скучную инструкцию хочу написать: Ощущение и восприятие се»
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 4 години тому: «Понятие "красота" очень субъективное. Для кого-то человек не очень хорош собой, а для кого-то этот же человек прекрасен. В человека важна его уникальность, а не какие-то там миф»
Виктория Владимировна Носенко
Виктория Владимировна Носенко 5 годин тому: «Добрый день. Рекомендую начать с изучения того , как вы видите самого себя. Потому что сейчас главный барьер - не отсутствие опыта, а убеждение, что с вами что-то не так. Для нач»
Питання від: Наташа Вік: 45

Как сохранить свою семью

У нас с мужем второй брак.Мой бывший муж женился.Нас ничего не связывает,кроме решения вопросов общих детей.Бывшая жена моего мужа не замужем.У них общий сын взрослый,женат.Отношения к детям у нас замечательные,как с моей стороны так и со стороны мужа.После развода мой муж переехал в свой дом,жена осталась жить в квартире.За домом всё время ухаживала и жила там бывшая тёща ,За её труд муж ей оплачивал,у них была договорённость.Свое жилье она сдавала.Муж очень любит свой дом.Мы расписались и совместную жизнь начали в этом доме.Присутствие тещи муж объяснял её помощью по дому.Я очень люблю своего мужа и пыталась понять и принять эту ситуацию.Я ценю и уважаю тот труд который внесла эта женьщина.Расстаться со своей прошлой семьей было принято решение до нашего знакомства.Не скажу что мне нравились постоянные разговоры и воспоминания на кухне бывшей тещи и моего мужа,разговоры о том как её дочке сейчас тяжело самой и без денег.Мой муж очень порядочный человек и после развода оставил ей бизнес который помог организовать и жильё.И готов помогать ей если возникнут проблемы со здоровьем.Скажу честно,у нас возникали уже конфликты по этому поводу.Я уважаю своего мужа за помощь даже чужому человеку и помочь матери своего сына со здоровьем это нормально.Но в этих отношениях есть много обмана,манипулируя своим здоровьем или просьбы приехать помочь передвинуть мебель.Я доверяю своему мужу и неоднократно с ним разговаривали на эту тему.Вернуться в прошлую семью желания у него нет.Я долго надеялась что его бывшая тёща ,поймёт что произошли перемены и она уедет.У мужа работа,которая требует отсутствия находиться дома несколько месяцев.И по началу нашей совместной жизни когда он уезжал, я тоже уезжала в свою квартиру к детям .Мужу это не нравилось и сейчас он просит меня оставаться дома и быть хозяйкой в нашем доме.Это и моё самое большое желание.Сейчас он на работе.Я в доме где живет его бывшая тёща.Ее помощь по дому нужна,но одновременно я слушаю как её зять обижал её дочку,как я должна с ним жить.Я не нуждаюсь в её советах,но в последнее время это стало напрягать.Переезжать в квартиру где я жила с детьми муж не хочет,купить новое совместное жильё денег нет.Посоветуйте как нам с мужем правильно дальше поступать,чтобы сохранить нашу семью.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Добрый день
1. Вы говорили мужу о том что вам некомфортно совместное проживание с тёщей, особенно вас не нравится слушать ее воспоминания о его прошлых отношениях? Что муж говорит по этому поводу?
2. Вы говорили тёще вашего мужа о том что на эти темы говорить не хотите, что они вам не приятны? Пытались обозначить свои границы?
Что делаете когда тёща заводит эти разговоры?
Здравствуйте!
цитата:
Я в доме где живет его бывшая тёща.Ее помощь по дому нужна,но одновременно я слушаю как её зять обижал её дочку,как я должна с ним жить.Я не нуждаюсь в её советах,но в последнее время это стало напрягать.Переезжать в квартиру где я жила с детьми муж не хочет,купить новое совместное жильё денег нет.Посоветуйте как нам с мужем правильно дальше поступать,чтобы сохранить нашу семью.

В вашем рассказе что-то многовато "бывших".
Остается неизвестным, как хочет поступать ваш муж, но интересно, а как хотите поступать вы в сложившейся ситуации?
Добрый день, вы обозначили много моментов, которые вас не устраивают и они вполне адекватны. Попробуйте обсудить их серьезно с мужем и найти совместный выход, который подойдёт вам обоим, без учета тёщ, бывших и тд.

Если вы хотите гармонии, важно установить границы в отношениях, и с мужем, и с бывшей тещей.
Доповнення від автора питання ·
1.Мы обсуждали это с мужем.И его ответ:-Не обращать на это внимание.-2.Теще я не говорила,что мне это не приятно.Но пришлось сказать однажды,что ее дочке не обязательно знать каждый шаг мой и моего мужа:когда мы приехали ,когда и куда уехали.Что таким образом у дочки не будет времени начать свою новую жизнь,если не может оставить прошлую.К сожалению ничего не поменялось.Когда тёща пытается завести разговор со мной ,я его не поддерживаю перехожу на другую тему,понимаю что всё потом перескажется дальше.
А вам подходит не обращать на это внимание?

Попробуйте для себя определить сколько вы готовы находиться в таких условиях. И если не готовы, нужно донести это до мужа не в форме обычного разговора , а как вашу необходимость - что вы так не можете и нужно что-то решать
Доповнення від автора питання ·
Не всегда получается не обращать внимание,поэтому предложила мужу быть рядом с ним когда он дома и уезжать к детям,когда он на работе.Ему это не нравиться и обижается.Мне тоже не хочется так поступать,но и жить с прошлой семьей его я не могу,и поэтому для меня это как безвыходная ситуация.
Какая интересная у вас ситуация. Ваш муж по сути не отпустил прошлую жизнь и живет как будто на 2 семьи. Еще и предлагает вам не обращать внимания. Это как возможно? Ведь понятно же, что все, что происходит в доме, между вами и мужем, знает и его бывшая жена. Вы никогда не станете приятным, хорошим и близким человеком для его тещи.
И мотивация мужа вообще не ясна. Вам нужна помощница - найдите ее.
Я бы предложила вам серьезно задуматься про то, что вы подавляете свои чувства, свои желания в угоду мужу. Но он выбрал жить с вами. И не место в вашем доме бывшим женам, тещам и другим членам той семьи, кроме его детей. Пытаясь сохранить хорошие отношения и быть хорошей, не сварливой женой, вы на самом деле, создаете бомбу замедленного действия. Рано или поздно ваше недовольство, ваши переживания накопятся до такой степени, что будет взрыв и плохо будет и вам, и мужу и вашим отношениям.
Поэтому поговорите с мужем, скажите о важности отношений с ним, о том, какой он любимый и родной, но четко и без вариантов обозначьте то, что ни с какой бывшей тещей вы жить не будете.
Доповнення від автора питання ·
Спасибо большое за Советы.Очень надеюсь,что мы найдём выход из этой ситуации.
Наташа, забота вашего мужа о бывших родственниках, которым тяжело, вызывает уважение и характеризует его как порядочного и ответственного человека.
При этом, тут может «крыться подвох», которого он и сам может не осознавать.
Его желание помогать может бы следствием его неумения отказывать, которое в какой-то мере для мужа внутренне приравнивается к ощущению себя «недостаточно хорошим». С этим можно разобраться в работе со специалистом, если он захочет.
Важно разговаривать, искать варианты решения ситуации, но обязательно учитывать вашу абсолютную уверенность в том, что бывшая теща тут жить не должна, потому, что для вашей семьи это совершенно не экологично.
Если нужна помощь по дому, то можно нанять другого человека, а если теще нужны деньги, то можно помочь ей найти аналогичную работу, но у других людей.
Семья – это система, которая функционирует по своим законам, нарушение которых может привести к негативным последствиям. С точки зрения этих законов даже собственные родители уже не являются частью семьи, что уж говорить о бывшей теще.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.