Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
Анна Ланина
Анна Ланина 4 минуты тому: «Здравствуйте Внешность -это очень индивидуально и неповторимо! Чтобы моя рекомендация не была похожа на банальную и скучную инструкцию хочу написать: Ощущение и восприятие се»
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 4 часа тому: «Понятие "красота" очень субъективное. Для кого-то человек не очень хорош собой, а для кого-то этот же человек прекрасен. В человека важна его уникальность, а не какие-то там миф»
Виктория Владимировна Носенко
Виктория Владимировна Носенко 5 часов тому: «Добрый день. Рекомендую начать с изучения того , как вы видите самого себя. Потому что сейчас главный барьер - не отсутствие опыта, а убеждение, что с вами что-то не так. Для нач»
Вопрос от: Наташа Возраст: 45

Как сохранить свою семью

У нас с мужем второй брак.Мой бывший муж женился.Нас ничего не связывает,кроме решения вопросов общих детей.Бывшая жена моего мужа не замужем.У них общий сын взрослый,женат.Отношения к детям у нас замечательные,как с моей стороны так и со стороны мужа.После развода мой муж переехал в свой дом,жена осталась жить в квартире.За домом всё время ухаживала и жила там бывшая тёща ,За её труд муж ей оплачивал,у них была договорённость.Свое жилье она сдавала.Муж очень любит свой дом.Мы расписались и совместную жизнь начали в этом доме.Присутствие тещи муж объяснял её помощью по дому.Я очень люблю своего мужа и пыталась понять и принять эту ситуацию.Я ценю и уважаю тот труд который внесла эта женьщина.Расстаться со своей прошлой семьей было принято решение до нашего знакомства.Не скажу что мне нравились постоянные разговоры и воспоминания на кухне бывшей тещи и моего мужа,разговоры о том как её дочке сейчас тяжело самой и без денег.Мой муж очень порядочный человек и после развода оставил ей бизнес который помог организовать и жильё.И готов помогать ей если возникнут проблемы со здоровьем.Скажу честно,у нас возникали уже конфликты по этому поводу.Я уважаю своего мужа за помощь даже чужому человеку и помочь матери своего сына со здоровьем это нормально.Но в этих отношениях есть много обмана,манипулируя своим здоровьем или просьбы приехать помочь передвинуть мебель.Я доверяю своему мужу и неоднократно с ним разговаривали на эту тему.Вернуться в прошлую семью желания у него нет.Я долго надеялась что его бывшая тёща ,поймёт что произошли перемены и она уедет.У мужа работа,которая требует отсутствия находиться дома несколько месяцев.И по началу нашей совместной жизни когда он уезжал, я тоже уезжала в свою квартиру к детям .Мужу это не нравилось и сейчас он просит меня оставаться дома и быть хозяйкой в нашем доме.Это и моё самое большое желание.Сейчас он на работе.Я в доме где живет его бывшая тёща.Ее помощь по дому нужна,но одновременно я слушаю как её зять обижал её дочку,как я должна с ним жить.Я не нуждаюсь в её советах,но в последнее время это стало напрягать.Переезжать в квартиру где я жила с детьми муж не хочет,купить новое совместное жильё денег нет.Посоветуйте как нам с мужем правильно дальше поступать,чтобы сохранить нашу семью.
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?

Ответы психологов

Добрый день
1. Вы говорили мужу о том что вам некомфортно совместное проживание с тёщей, особенно вас не нравится слушать ее воспоминания о его прошлых отношениях? Что муж говорит по этому поводу?
2. Вы говорили тёще вашего мужа о том что на эти темы говорить не хотите, что они вам не приятны? Пытались обозначить свои границы?
Что делаете когда тёща заводит эти разговоры?
Здравствуйте!
цитата:
Я в доме где живет его бывшая тёща.Ее помощь по дому нужна,но одновременно я слушаю как её зять обижал её дочку,как я должна с ним жить.Я не нуждаюсь в её советах,но в последнее время это стало напрягать.Переезжать в квартиру где я жила с детьми муж не хочет,купить новое совместное жильё денег нет.Посоветуйте как нам с мужем правильно дальше поступать,чтобы сохранить нашу семью.

В вашем рассказе что-то многовато "бывших".
Остается неизвестным, как хочет поступать ваш муж, но интересно, а как хотите поступать вы в сложившейся ситуации?
Добрый день, вы обозначили много моментов, которые вас не устраивают и они вполне адекватны. Попробуйте обсудить их серьезно с мужем и найти совместный выход, который подойдёт вам обоим, без учета тёщ, бывших и тд.

Если вы хотите гармонии, важно установить границы в отношениях, и с мужем, и с бывшей тещей.
Дополнение от автора вопроса ·
1.Мы обсуждали это с мужем.И его ответ:-Не обращать на это внимание.-2.Теще я не говорила,что мне это не приятно.Но пришлось сказать однажды,что ее дочке не обязательно знать каждый шаг мой и моего мужа:когда мы приехали ,когда и куда уехали.Что таким образом у дочки не будет времени начать свою новую жизнь,если не может оставить прошлую.К сожалению ничего не поменялось.Когда тёща пытается завести разговор со мной ,я его не поддерживаю перехожу на другую тему,понимаю что всё потом перескажется дальше.
А вам подходит не обращать на это внимание?

Попробуйте для себя определить сколько вы готовы находиться в таких условиях. И если не готовы, нужно донести это до мужа не в форме обычного разговора , а как вашу необходимость - что вы так не можете и нужно что-то решать
Дополнение от автора вопроса ·
Не всегда получается не обращать внимание,поэтому предложила мужу быть рядом с ним когда он дома и уезжать к детям,когда он на работе.Ему это не нравиться и обижается.Мне тоже не хочется так поступать,но и жить с прошлой семьей его я не могу,и поэтому для меня это как безвыходная ситуация.
Какая интересная у вас ситуация. Ваш муж по сути не отпустил прошлую жизнь и живет как будто на 2 семьи. Еще и предлагает вам не обращать внимания. Это как возможно? Ведь понятно же, что все, что происходит в доме, между вами и мужем, знает и его бывшая жена. Вы никогда не станете приятным, хорошим и близким человеком для его тещи.
И мотивация мужа вообще не ясна. Вам нужна помощница - найдите ее.
Я бы предложила вам серьезно задуматься про то, что вы подавляете свои чувства, свои желания в угоду мужу. Но он выбрал жить с вами. И не место в вашем доме бывшим женам, тещам и другим членам той семьи, кроме его детей. Пытаясь сохранить хорошие отношения и быть хорошей, не сварливой женой, вы на самом деле, создаете бомбу замедленного действия. Рано или поздно ваше недовольство, ваши переживания накопятся до такой степени, что будет взрыв и плохо будет и вам, и мужу и вашим отношениям.
Поэтому поговорите с мужем, скажите о важности отношений с ним, о том, какой он любимый и родной, но четко и без вариантов обозначьте то, что ни с какой бывшей тещей вы жить не будете.
Дополнение от автора вопроса ·
Спасибо большое за Советы.Очень надеюсь,что мы найдём выход из этой ситуации.
Наташа, забота вашего мужа о бывших родственниках, которым тяжело, вызывает уважение и характеризует его как порядочного и ответственного человека.
При этом, тут может «крыться подвох», которого он и сам может не осознавать.
Его желание помогать может бы следствием его неумения отказывать, которое в какой-то мере для мужа внутренне приравнивается к ощущению себя «недостаточно хорошим». С этим можно разобраться в работе со специалистом, если он захочет.
Важно разговаривать, искать варианты решения ситуации, но обязательно учитывать вашу абсолютную уверенность в том, что бывшая теща тут жить не должна, потому, что для вашей семьи это совершенно не экологично.
Если нужна помощь по дому, то можно нанять другого человека, а если теще нужны деньги, то можно помочь ей найти аналогичную работу, но у других людей.
Семья – это система, которая функционирует по своим законам, нарушение которых может привести к негативным последствиям. С точки зрения этих законов даже собственные родители уже не являются частью семьи, что уж говорить о бывшей теще.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.