як себе вести, чи це нормальна ситуація?

Question

Чоловік заборяняє зустрічатися з сестрою(сестра як подруга), не має уже подруг тому що також він був недовільний, що з ними зустрічаюсь і його залишаю самого дома.
Говорить якщо підеш тебе не буде дома я уйду мене ніхто не тримає тут.
Ми разом працюємо, 24 часа разом.
Саме головне він мене не відпускає а потім говорить що я йому надоїла.
Що мені робити, ругатися і уходити ?

Ирина Терещенко · Answer

Доброго дня 
Ви знаєте щось про чоловіків тиранів?Раджу почитати про це.
Адже ви маєте стосунки саме  з таким чоловіком.

Ви доросла, самостійна, вільна людина. Настю, ви самі розумієте, що маєте право на спілкування з подругами, родичами, маєте право на свої захоплення, маєте право на час на одиниці з собою? Ви маєте на це право, і більше вам скажу: у нормальних партнерстких відносинах ніхто не ставить ультиматум, не шантажує і не маніпулює.
Відносини у якмх ви пепкбуваєте  не є здоровими.


 Випереджаючи питання ваше, одразу відповім: просто так, в один прекрасний день ваш чоловік не зміниться. Це має бути свідома і дуже велика його робота над собою.
Вам комфортним у цих стосунках? Чим вони для Вас важливі, цінні?
Як бачите своє майбутнє?
Чи хочете жити у статусі жертви та бути повністю залежною від бажання і настрою чоловіка.

Ответ отредактирован автором 24-07-2020 13:58:00

Ирина Григорьевна Инститорова · Answer

Здравствуйте, Настя!
Вы спрашиваете: "нормальная ли это ситуация"?
Норма индивидуальное понятие.
Для вас норма, что муж запрещает вам со всеми общаться?
Что вы сами хотите? Идти или не идти?
Какие у вас отношения с мужем?

Анна Автонділова · Answer

Здравствуйте.
Брак это добровольный союз двух независимых людей, а не тюрьма. Нельзя запретить что-либо человеку без его воли на то. Как вы реагируете на его такие заявления? Что вам мешает отстаивать свое право встречаться со своими друзьями?  У него есть свои друзья? Как он проводит свободное время?

Юрій Юрійович Змієнко · Answer

Добрий день. Типова ситуація. Ви стали мамою для нього. Сам вийти не може (чи не хоче) то і вам не дає. В таких стосунках наразі немає здорового партнерства, лише відігрування та проектування внутрішнього невдоволення. Грубо кажучи 24/7 вам просто не вистачить повітря на двох (це метафора)

Ирина Терещенко · Answer

Якщо хочете бути на рівних: зробить хоч раз те що хочете.
Покажіть і собі і чоловіку що можете самостійно приймати рішення.
Якщо ви будете пливти за течією і подумки думати "хочу бути на рівних": це закінчиться банальним  неврозом.

Анна Автонділова · Answer

Чтобы разобраться важно было бы понять, почему вы допускаете к себе такое отношение? Всегда ли нарушались ваши личные границы другими людьми без вашего на то разрешения? В чём выгода этого позволения? В чём выгода таких запретов и ограничений? Какие были отношения у вас с родителями? Как вас воспитывали, какие послания от родителей вы получали?

Оксана Груб’як (Ивано-Франковск) · Answer

Доброго дня, Настя! Ваше запитання звучить риторично. Очевидно, що ситуація є для Вас дискомфортною і неприємною, однак таке враження, що Ви розгублені і не знаєте, як у ній бути. У Вас боряться два протилежні бажання: зберегти сім'ю та розірвати стосунки, а внутрішніх ресурсів та усвідомлень для рішучих кроків поки не вистачає.
Щоб знайти рішення, яке би Вас задовольняло, потрібно проаналізувати, які є Ваші стосунки загалом; як Ви розумієте поняття "особистого простору" у партнерстві; що відбувається з цінностями свободи і довіри у Вашій парі?..
 
Вихід із співзалежних стосунків завжди непростий. Для початку важливо зрозуміти, яким чином Ваше життя склалося так, що Ви у них потрапляєте? (Без з'ясування цього питання існує ризик повторення схожих ситуацій у цих чи інших стосунках однозначно).

Соломія Лехіцька · Answer

Доброго дня

Очевидно, що дана ситуація не нормальна і для вас в тому числі. 

«Можливо я не сильна людина щоб залишити когось, я більше та яка хоче зробити все щоб все було хорошо.» - справа а тому, що у вас і вашого чоловіка різне поняття про «харашо». Ви вже все зробили для нього і йому харашо, він забороняє, а ви не спілкуєтеся. Вже все зроблено з вашого боку. 


Думаю, що вам варто ходити і спілкуватися з тим, з ким ви хочете, в тому числі в з подругами. Для чого сваритися, просто йдіть і спілкуйтеся. 

Думаю, що ваш чоловік просто маніпулює тим, що піде, а насправді йти нікуди не буде, хоч гарантій, звісно, тут дати не можна. Просто спершу поображається, а з часом змириться. 


Але вам варто задуматись, чому ви жертва в стосунках, чому дозволили собі щось заборонити. Бо такі речі мають тенденцію посилюватися: сьогодні не можна спілкуватися, завтра робити макіяж, потім вітатися до сусідів, носити певний одяг і т д. 

Домовитися можна якщо цього хочуть двоє людей, а ви в даному випадку одна цього хочете. Для чого вашому чоловіку щось міняти?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Запрещать что-либо делать, с кем-либо общаться это не про здоровые отношения.
Мужчины-тираны или абьюзеры, как их называют часто, именно такими и бывают - иногда нормальными, но чаще контролируют, манипулируют, запрещают. И много еще чего другого (можете почитать про таких мужчин). И проблема в том, что женщина уверена, что это она провоцирует, как-то не так себя ведет и вот если подобрать "ключик" к такому мужчине, то все будет хорошо. Нет, не будет. Поводы будут всегда разные, и всегда вы будете под контролем и чуть что, сразу манипуляции, угрозы. Проблема не в вас, а в мужчине.

Соломія Лехіцька · Answer

Тому що насправді йому комфортно у стосунках з вами, бо ви виконуєте все, що він хоче. Він така людина і будує саме такий тип стосунків: він вимагає щось, а ви робите (нікуди не ходите, виключили з життя подруг, на черзі сестра). Але для того, щоб ви робили все, шо він хоче, вас це потрібно змусити робити. От він для того, щоб вас змусити все це робити і використовує різні методи, зоб ви себе пригнічено відчували: говорить, що з вами щось не так, погрожує, маніпулює. Це способи утримувати вас в стані покірності і слухняності

Юрій Юрійович Змієнко · Answer

[quote]Дякую Вам!Я не розумію чому він ще не уйшов якщо я його роздражаю.[/quote]
Можливо тому що ви йому зручні, і вирішуєте якісь його труднощі життєві. Я не про домашню роботу а про комплекси.

Соломія Лехіцька · Answer

Яка повинна бути реакція щоб досягти чого?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Смотря чего вы хотите

Ирина Терещенко · Answer

А ви самі себе цінуєте?? Як це проявляється? Як ви демонструєте що поважаєте і цінуєте себе?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Нельзя изменить другого человека и сделать так, чтобы он что-то начал делать или начал хотеть.
Если бы муж не хотел жить с вами, то 10 лет он не жил бы. Другой вопрос, КАК вы живете. Ему удобно так вами манипулировать, вы ведетесь на это. Вы не цените саму себя, соответственно муж этим пользуется и делает так, как ему удобно.

Соломія Лехіцька · Answer

«щоб він почав цінити мене» - Ніхто і ніколи не буде ставитися до вас краще, ніж ви самі до себе ставитися. Як може чоловік вас цінувати, якщо ви самі себе знецінюєте. Людина, яка себе цінує ніколи не дозволить, щоб їй хтось забороняв з кимось спілкуватися, ніколи не відмовиться від своїх подруг чи сестри заради чийогось капризу. Не дозволить себе грубо критикувати, придиратися, постійно звинувачувати. Поки ви так до себе погано ставитеся, то і чоловік буде, бо ви це дозволяйте. Йому це можна. 

«Зрозуміти для себе чи хоче ця людина бути зі мною чи ні»  - ця людина хоче з вами бути, але на своїх умовах, коли ви в позиції знизу. Якби він з вами бути не хотів, то давно б пішов. Що йому мішає? Але ви його слухаєтеся, від всього відмовляєтеся, на його умовах живете, то для чого йому йти, якщо в нього все добре. 
Вище я вам вже писала, він вас насправді не вважає поганою, просто такі речі використовує, щоб ви були покірною, робили все що він вам каже в мовчали. Шкода, що ви на це не звертаєте уваги. 

«То я живу уже 10 років в том состояніє що мене залишуть.» - скажіть, чому вам так страшно, що вас залишать? Ви такі щасливі в цих стосунках? Що такого цінного зникне з вашого життя з цим чоловіком?

Юрій Юрійович Змієнко · Answer

[quote]Можливо я себе не цінню і мене не цінять.[/quote] Тут без "можливо" треба написати. "я себе не цінню і мене не цінять." І тепер що ви будете робити опираючись на це твердження?

Соломія Лехіцька · Answer

«Можливо я себе не цінню і мене не цінять» - щиро радію, що ви це для себе усвідомили. Маєте ще якісь питання чи вже з’ясували все, що цікавило?

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

як себе вести, чи це нормальна ситуація?

Відповіді психологів