Тема детей

Здравствуйте. Да, загводка в отношениях с родителями. Скорее с мамой, которая бросила вас ради брата.
Вам нужно в терапию!

Иванна, добрый день!
Если у Вас есть возможность, то обратитесь индивидуально. Вы говорите, что много прорабатываете своих отношений. Вы обращались за профессиональной помощью к психологу? У Вас может быть много бессознательных страхов, связанных с Вашими родителями и

Родители мои развелись, когда мне было 5 лет. У мамы родился больной сын от другого мужа, до меня не было особо никакого дела. Уроки делала сама, в конце школы перестала учится, сдалась как будто, никому это не нужно, а мне тем более.

Когда Ваши родители развелись, Вам было 5 лет и это травма для любого ребенка, тем более, что мама в это время скорее всего была погружена в свои переживания и ей не было дела до Вас. Вы говорите, что у мамы родился больной ребенок и это тоже могло на Вас повлиять, что Вы можете боятся, чтобы это не случилось с Вами. Этот страх влияет на то, что Вы можете не хотеть своих детей или они Вас могут пугать.

Мне подсказывают, что нужно работать с папой, что он меня не принимает как взрослую или как маленькую дочь. Он часто говорил, что не верит, что я уже такая взрослая и замужем.

А как Вы сами чувствуете, Вы повзрослели, чтобы иметь своих детей? Если этого нет, то Вам тоже будет сложно стать взрослой и мамой для своего ребенка. Для того, чтобы лучше Вам помочь, нужно знать историю Вашей жизни

У психолога не была, не хочу купаться в этой боли, хочу всё простить и отпустить. У меня на нервной почве сыпь. Как только поговорю мысленно с родителями, через день становится легче и сыпь не появляется. Подумала какая я плохая вчера, что не принимаю детей, сегодня высыпало снова. И так уже год ищу ответы и рычаги чтобы отпустить и стать взрослой.

Увы, не получится самой. Вам в первую очередь нужно не обиды отпустить, это успеете еще. Вам нужно прожить свою боль той маленькой брошенной девочки, ту ревность, которая была в детстве, ту брошенность и одиночество, с которым вы столкнулись. И пока вы это не проживете (хоть вам и не хочется), вы будете все так же не принимать детей и не известно, как это обернется со своим ребенком. Вы можете пытаться ему все компенсировать, чего не было у вас, а можете стать злой и отвергающей. Оба варианта так себе, хотя второй, как по мне, страшнее. Потому что внутри вас много боли и обиды. И она сейчас проецируется на других детей - их любят, о них заботятся, терпят капризы, слушают вопли и тп. А у вас не было этого. И вот эта ревность и проявляется. Она в зависти к тем, у кого есть то, чего не было у вас.
Хотите позаботиться о своем будущем ребенке - позаботьтесь вначале о себе.

Предположу еще, что возможно есть чувство вины, что простить не получается и после мысленного общения с ними становится легче. Но. Вы занимаетесь тем, что подавляете чувства, насильно заставляя себя простить, потому что так надо. Но без проживания чувств не будет толку. И будет и дальше сыпи, другие проблемы, но покоя в душе не будет. И постоянно будут те или иные ситуации, где вы будете проваливаться в своих детские переживания.
Поэтому очень рекомендую работу с психологом - длительную, неспешную, с тем, чтобы дать себе право вначале позлиться на родителей, погоревать, а потом уже думать и прощении. Не перескакивая этап злости и горевания.

Вы пишите, что готовы вроде к детям. А как вы определили готовность?

Добрый день,

Из текста Вашего запроса я так поняла, что Вы уже работаете над своими сложностями, но наверное все еще находитесь в самом центре своего внутреннего конфликта.
По поводу проблемы с родителями, я бы хотела уточнить, что проблема скорее не столько в живых людях, как в ваших внутренних родителях. Именно эти внутренни образы усиливают тот дефицит который вы испытываете, в связи со слишком рано закончившимся детством (вы буквально говорите что Ваше детство "разорвали" вместе с вашими детскими фотографиями).
Вы, похоже, успешно идентифицировали ревность к племяннице. Но Вам еще предстоит разобраться в чем корень этой ревности: в вашем украденном детсве и ее хорошем детстве, в том, что вы можете оказаться не таким хорошим родитетем, как ваш муж или родители этой девочки, или в чем-то еще.
Надеюсь вы сможете решить свои внутренние конфликты и ответить на вопрос материнства сама себе.

Иванна, очень жаль, что ваше детство оказалось таким непростым, что родители не справились с этой жизнью настолько, что не умели уберечь свою девочку от тяжелых реалий и Вам пришлось переживать то, с чем у ребенка справиться нет ни сил ни опыта.
Очень важно, что Вы умеете прислушиваться к своим чувствам, анализируете то, что происходит и работаете над сложными моментами, чтобы улучшить качество своей жизни.
«Как любить себя, уверенной стать и не быть ребенком ревнивым?» - знаете, думаю, что именно в словах «не быть ребенком ревнивым» и находятся «корни».
В силу жизненных обстоятельств Вам во многом не удалось «быть ребенком» в том, смысле, в котором это дает силы и уверенность в себе на будущую взрослую жизнь.
Вас не баловали, не утешали, не слушали, когда Вам это было необходимо, не принимали Вас такой, какой Вы были, при этом «обтесывали» Вас «под себя» и обесценивали ваши старания.
Можно предположить, что теперь, взрослая ваша часть, осознает, что вроде как детский крик в транспорте ничего особенного не представляет, а та внутренняя маленькая девочка, на крик которой в свое время внимания не обращали, «сигнализирует» Вам возникающими чувствами (мол, «им можно, а мне нельзя было?») и, возможно, желанием сказать что-то типа «да сколько уже можно» (возможно, именно эти слова и слышала та маленькая Иванна в своем детстве).
Т.е. с одной стороны просыпаются все непрожитые чувства, как бы на контрасте с тем, что с кем-то «сюсюкаются» (раздражение, за которым может стоять глубокая детская обида, чувство ненужности и брошенности, доступ к которому пока закрыт, так сказать «защищен» более сильными и переносимыми эмоциями - раздражением и неприятием по отношению к чужим детям).
А с другой стороны могут всплывать привычные с детства способы реагирования (как мама реагировала на какие-то ваши проявления, например «ну чего орать», или «подумаешь, проблема тоже») на подобные ситуации. Но поскольку Ум понимает, что агрессией реагировать вроде как неадекватно, то это все гасится до простого «мне не нравятся чужие дети», что уже выглядит более «цивилизованно».
Пока что Вам сложно принять детей потому, что маленькая Иванна внутри Вас на самом деле может ревновать к этим другим детям, ведь им достается то, чего у нее не было.
Есть мнение, что мамам в какой-то мере повезло больше, чем папам, потому, что им вроде как дается «второй шанс» пережить свое детство, воспитывая малыша.
Поэтому может так случиться, что ваш собственный малыш станет для Вас некой проекцией Вас самой в детстве, и Вам проще будет дарить ему то, чего Вы были лишены сами, любить в нем и себя маленькую тоже.
Но полагаться на это, мол «само решится, когда появится свой ребенок», я бы не стала.
Лучше все-таки проработать эти моменты до того, тем более, Вы уже имеете опыт работы с обидами на родителей, который принес позитивные результаты. Ведь куда могут «занести» те чувства, которые «всплывут» внутри с рождением ребенка – не известно, лучше «подготовиться» заранее.

Иванна, простить на самом деле, это не то же самое, что «думать, что простила».
Без «купания в боли» (Вы очень точно выразили в этом выражении то, через что приходится на самом деле проходить) НЕ бывает внутренних изменений.
Сначала проживание непрожитых чувств, а потом только что-то может измениться в оценке ситуации, будь то прощение родителей, или хорошее отношение к детям.
Медитации прекрасно работают, но для лечения нарыв важно сначала вскрыть, а потом уже «успокаивать» внешнюю часть раны.
А по поводу самообвинений – это важно вообще искоренить. Пока не будете прорабатывать то чувство вины, которое Вам «укоренили» в детстве, можете попробовать просто пресекать эти мысли, не позволяя им расползаться.
Вы реагируете так, как УМЕЕТЕ. Если бы умели иначе – реагировали бы иначе.
Это все равно, что винить новорожденного за то, что ходить не умеет. Подрастет и научится, а пока так, как есть.
Поэтому НЕ вините себя, никогда и не за что.

Ответ отредактирован автором 30-07-2020 15:11:48

Почему я такая слабая?

Какая же вы слабая? Вы сильная - готовы смотреть правде в глаза, осознаете многие вещи, прилагаете усилия измениться. Это признак силы, а вовсе не слабости. И вы думаете о том, что можете дать ребенку, понимаете свои слабые стороны. Вы уже молодец.