Это лень?

Вы кажется задавали вопрос уже по поводу падчерицы.
Почему не ее мама задается вопросами, ведь это ее дочь, ее родители? А вы живете с ними только 2 года.

Лень это или нет, нельзя сказать просто по вашему описанию. Важно знать про девочку, то, как она росла, какие у нее отношения с родителями, как она пережила развод и новые отношения матери, какие у вас отношения. При чем не в вашем пересказе, потому что вы не были свидетелем ее взросления.

И да, не хотеть копать картошку это нормально. Тем более сейчас, когда дешевле ее купить.
Кстати, а почему девушке должно быть стыдно и почему бабушка с дедушкой копали картошку? А вы чем занимались?

Подростковый возраст – непростое время вообще, часто взрослым кажется, что дети «ничего не делают», хотя это не так.
В психологии есть такое понятие как «ведущая деятельность» - это та деятельность, в которой лучше всего развивается то, что должно развиться именно в этом возрасте. По возрастам это вначале игра (в ней формируются основные навыки дошкольников, в том числе и умение учиться), потом учеба (для школьников).
Так вот для подростка такой ведущей деятельностью является общение со сверстниками! Именно в таком общении происходит дальнейшее становление личности ребенка, обретение ориентиров в мире, формирование умения взаимодействовать в различных ситуациях и с разными людьми.
Поэтому «сидит в телефоне» - это то, что нужно для развития подростка, в психологическом плане (хотя, конечно, живое общение лучше, но обстоятельства бывают разные).
Что касается «не помогает», то тут скорее ваша позиция может говорить о ваших внутренних «нестыковках» с тем, как воспитывали Вас (по типу «а что, так можно было?»).
Вас сильно «приучали» ваши родители, заставляя копать, убирать, готовить?
Помогать – тут многое зависит и от отношений, которые были сформированы до этого, и от необходимости самой помощи.
Часто родителям хочется видеть, что дети помогают, просто чтобы удостовериться, что «все идет как надо», а не потому, что эта помощь на самом деле нужна. Дети тоже чувствуют эти нюансы.
Если отношения с детьми хорошие, и ребенок видит, что взрослый нуждается в его помощи на самом деле,( а не пытается просто «приучить его к порядку» или «построить» его,) то ребенок и сам предложит помощь.
Отношения важно формировать, и «принуждение к заботе» тут только отбивает охоту заботиться. Важно, чтобы ребенок сам хотел, а это не так просто, как «сделать обязанностью».
Причем даже при хороших отношениях подростковый период тут может стать исключением.
Что касается картошки – если есть кому копать, то вряд ли нужно, чтобы это делала 16 летняя девочка. В конце концов, можно нанять мужчин для этого.
А лень – так ничего плохого в ней и нет, просто не каждый может себе признаться в том, что ему не хочется делать тяжелую или скучную работу, потому, что иначе с этим нужно будет что-то решать. А так проще – осуждать кого-то просто за то, что ему не хочется. А кому хочется копать? Разве это вопрос желания?

Добрый вечер
Наверное удивлю вас сейчас: копать 16 летней девушке картошку: НЕ НУЖНО.
Этому есть простые физиологические объяснения.

Что касается лени, тут тоже все относительно.
16 лет не простой период, и то что вы называете ленью может быть банальной обидой, формой протеста из за нереализованих потребностей девочки.

Как часто вы пытаетесь просто поговорить? Чего хочет, о чем мечтает, чем увлекается, что ее тревожит, с чем дружит, ...кто то на эти темы с ней общается?
Какую позицию во всей этой истории занимает мама девочки? Почему не она ищет ответы на эти вопросы? Или ее все устраивает?

А если жена придерживается мнения, что все нормально и ничего страшного в поведении дочери нет, то почему вы задаетесь вопросом не лень ли это? Вы пришли в семью, где свои порядки, свои взгляды. Принимайте их. Тем более, что девочке не 5 лет, воспитывать ее не нужно. Она уже достаточно взрослая, и вполне уже сформировавшаяся.

Ничего себе у вас аналогия с детьми из концлагеря. Даже не представляю, что могло спровоцировать такую аналогию.
Предположу, что история с картошкой, не помытой посудой и тп ситуациями она про вас, про какие-то ваши болевые точки. И тут я бы предложила вам не задаваться с вопросами, а нормально ли это для ребенка/подростка, а правильно ли, а сместила бы акцент на вас. Что для вас это означает, что вы видите в этой ситуации, какие чувства у вас вызывает? Ведь нынешние сетования старшего поколения про "а вот в наше время...", "а вот я в этом возрасте...", "а нынешние дети вообще мало о чем думают, переживают, не такие духовные..." и тп это же про свою боль, про то, что задевает, что сейчас больше думают про чувства детей, про то, как они переживают, стараются больше думать не только о материальном и чтобы не был голоден, но и про какое-то развитие, про их психику. И тут уже включается и какая-то зависть, что у меня ведь такого не было, и обида, что и не будет уже многих вещей, и что в свое время никто не задавал вопрос "а как ты это переживаешь?" и тд. Тут много обиды, горечи, и других чувств, не самых приятных в переживаниях.
И когда хочется поворчать на тему "а вот в наше время", то стоит задать себе вопрос "а чего мне не хватает, чего хочется сейчас?" и подумать о том, как эту потребность удовлетворить можно.

А нынешние дети да, другие. Но у них, поверьте, много материального есть, но очень много и сложностей, с которыми они сталкиваются не по возрасту. И даже на этом сайте видно по вопросам. И много есть и целеустремленных, и добрых, отзывчивых. Даже если они не хотят копать картошку или красят волосы в малиновый цвет

Речь вовсе не про то, что вы плохой и неправильный.
Но видимо вы не услышали о чем я говорю. Жаль

Ситуации бывают разные, нельзя клеймить подростка только потому, что он не соответствует вашим нормам.
Возможно, окажись девочка наедине с бабушкой, увидев, что ей тяжело, он и сама бы помогала, а тут куча взрослых людей и так все успевают…
На самом деле, воспитывая ребенка очень важно вкладывать умение и желание помогать, тут никто не спорит. И вполне возможно, что в 8-10 летнем возрасте эта девочка бежала помочь маме, делала ей «сюрприз» в виде приготовленной еды или мыла посуду.
Просто в подростковом возрасте дети «протестуют», и часто это выражается и в отказе от привычных дел. И если в целом в предыдущем периоде было заложено сочувствие, сопереживание, то в ситуации, когда кому-то нужна будет реальная помощь, ребенок обязательно откликнется.
Часто так бывает, что в подростковом возрасте выглядит так, что вроде как «непонятно как она свой дом в порядке будет содержать», а потом, чувствуя свою собственную ответственность за свое жилье, и привыкнув к чистоте в своем родительском доме, уже само по себе «включается» и желание и умение поддерживать порядок.
С картошкой – можно было попросить помочь, а не наблюдать, как книжку читает.
А в быту важно просто договариваться, например, что посуду моют по очереди, или каждый свою, кому как удобно. И с уборкой тоже – как часто, кто за что отвечает.
Потому, что человек тоже должен знать, что он «свое» уже сделал и может отдыхать. А иначе что же получается – пока вся работа в доме не закончится, ты «должен» что-то делать?
То, что девочка спать поздно ложится – так каникулы, когда ж еще без графика жить, учеба начнется – все закончится.
Вам важно с женой обсуждать все моменты, которые Вас волнуют. Потому, что судя по вашим репликам – очень много накопленного, с чем не согласны. А накопленное мало того, что, скорее всего, вырывается периодически, так еще и имеет свойство вредить своему собственному здоровью.
И еще такой момент.
Вам важно разобраться со своими внутренними установками, с чувствами и мыслями. Насколько я поняла, Вы хотите строить отношения в этой семье. Но оценивая только других, обвиняя их в «нехорошести», сложно создать что-то общее. Позиция «я правильный, а вы все нет» еще никому не помогала построить отношения. Вы не очень глубоко смотрите, а считаете, что просто все вокруг «не высокоморальные».
Вы даже тут, не зная людей, которые Вам отвечают, уже «заклеймили» их, при этом стараясь «выглядеть культурно» даже говорите «спасибо». Но за этими словами много раздражения, а не благодарности – для чего они вообще?
Можно предположить (исходя из ваших комментариев), что Вам сложно позволить самому себе расслабиться, отдыхать, ничего не делать.
Это может мешать не только Вам, но и вашим отношениям с другими. Тут может иметь место некое подспудное желание всех «трудоустроить», мол «как можно сидеть сложа руки, если еще пока не…».
Не позволяя себе расслабиться – сложно понять того, кто это делает, и возникает желание осудить, найти повод придраться к чему-то.