В длительной терапии становится хуже, доверия к ПТ все меньше, нет надежды. Что идет не так?

Спасибо за ответы.
Желание уйти у меня довольно часто бывает, в сложные моменты, когда задето больное для меня место. Да, с терапевтом обсуждали все и не раз. С терапевтом открыто обсуждаю и свое желание уйти и недоверие и больные места, которые меня невыносимо ранят. Вопрос, думаю, в том, что нужны силы, нужно желание, мотивация, чтоб открываться, прямо говорить о боли, о том, что и как меня задело, о недоверии, о слабости. Раньше силы были, раньше была надежда, что вот сейчас рискну, откроюсь, скажу о своей боли - и станет лучше, я что-то преодолею и стану на ступенечку выше. Но сейчас силы закончились, практические каждое утро я просыпаюсь уставшим с одним желанием - уйти от нее. Пропала уверенность в терапевте, что она знает как помочь, ощущение, что она знает только как снова расковырять раны и сделать мне больно. Нет просвета и надежды на улучшение - это одно, а второе - это недоверие к компетенции и неприязнь к личности самого терапевта (что тоже обсуждалось с ней). Умом я могу понять многие механизмы, где мои защиты, где перенос, где проэкции, где мое самое больное место - но это только умом, эмоционально, я как бы не развиваюсь - я остаюсь в тех же эмоциях и той же слабости.

Последние полгода - карантин и я работаю не в офисе, а дома. Хоть я и весьма замкнут и необщителен, но, тем не менее, до карантина я с коллегами в офисе пересекался, со знакомыми общался, а во время карантина - все внимание сфокусировано на терапевта, поэтому и стали гораздо ближе. Да, это очень похоже на то, что все мои страхи касательно девушек сфокусировались за период карантина на терапевте. Также и все недоверие к ней сейчас обострилось. И это тоже обсуждали с ней.

Попробуйте рискнуть и обсудить свои переживания и мысли со своим психотерапевтом.

Рисковал, обсуждал, но того самого "облегчения" не происходит.

Насчёт проработать страх близости - мне сложно сказать "проработали". Да, обсуждали, откуда корни и т.д. Но страх близости как был так и есть.

Облегчение для меня - более-менее стабильное на строение, желание жить, работать, уверенность в себе, какая-то радость жизни. Сейчас у меня невротические реакции на симпатичных мне девушек (чувство собственной беспомощности, нежелание жить и тд, могу подробней расписать).

Пугает близость к терапевту? Не совсем так. Были моменты, я б сказал "целебной близости", когда я чувствовал ее поддержку, участие при это "раны заживали". А сейчас какая-то "удушающая" близость.

Терапевт говорит, что это моя обычная реакция уйти, когда трудно.

Вопрос в том, что это состояние "накопилось". Как бы "критическая масса". Подобное было всегда в процессе, но как-то мы разруливали. А сейчас много всего и сразу обрушилось, а положительный моменты как бы забыты.

Спасибо за ответы. Конечно, согласен, в переписке очень трудно понять что реально происходит, тем более, что я не описываю свои травмы и ту боль, которую переживаю - на это потребуется много текста, и как-то не готов на форуме в общий доступ все выгружать. Думаю, мои вопросы можно было б сформулировать по-другому: "Как понять, что терапия зашла в тупик и есть смысл искать другого терапевта?", "Как понять, что мой случай вне компетенции терапевта?", "Как понять, что терапевт просто пытается удержать меня, видя бессмысленность и даже травматичность терапии?". Еще проще - "как понять, что пора уходить?". Но ответы вряд-ли на них вряд-ли существуют.

Ваши ответы натолкнули на вот что. Опишу как есть. Основная боль - это мое ощущение себя мужчиной, оно идет красной линией по всей терапии, это самое больное место. Как только касаемся этой темы, мне становится невыносимо больно и я хочу уйти. И сколько б ни касались - только ощущение, что рана просто снова задета, как бы аккуратно терапевт ни касалась этой темы - всегда только боль. Касательно прогресса - были и другие больные места, как то, что терапевт постоянно хочет меня бросить - в этом плане, сейчас уже все хорошо, я уверен и спокоен, можно сказать "проработан", у меня нет чувства что я никому не нужен и тд (которое было в начале терапии). Так вот, к больному месту, где-то полгода назад мы в терапии "раскопали" причину такой боли, почему моя "мужская" часть так болит - мама жестко проламывала мои интимные границы: в пубертатный период заставляла мерить нижнее белье при ней, запрещала закрываться в ванной, периодически (якобы случайно) касалась гениталий и т.д., как бы даже в сторону инцестуозности... мне это очень трудно писать и углубляться, там и другие моменты были (но не могу точно вспомнить - была ли это моя фантазия, сон, либо реальность). То есть мама полностью отрицала, что я мужчина, что я стесняюсь ее, что я не вещь - она так и акцентировала, что у меня ничего не может быть своего (даже тело), ведь "ты мой" (пишу сквозь сильную боль). Что касается терапевта - сколько б мы ни касались этих воспоминаний - мне только хуже становится, как бы только обжигаюсь и повторно травмируюсь и от этого только хуже становится. Вместо целостности, чувствую себя более разбитым, как бы уходит ощущение себя. И в последние полгода, я понимаю, что эти больные места есть, но выносить их в терапию боюсь, потому как снова и снова раны будут разрезаны и ничего более. Это уже обсуждал с терапевтом. Поэтому у меня и возникает вопрос - возможно, именно эта часть - это не ее компетенция, она попросту не знает, как мне помочь, даже как побыть рядом - этого тоже не получается. Мне ей трудно донести, как это "ощущение себя мужчиной", она говорит о том, что, как бы, разница между м и ж совсем небольшая. То есть, в этой части терапии, у меня нет ощущения прогресса, а только повторной травматизации и нет ощущения, что терапевт знает как помочь.

Оксана, спасибо за наводящие вопросы. Ответить не них не смогу, эта тема для меня очень болезненная, хрупкая и тонкая, чтоб взять и так ответить - "а, да, ок, я просто не признаю в себе женское начало". У меня с этим связано очень много переживаний и боли.

Агрессию помог выразить сам терапевт, в работе со стульями, когда на отдельный стул села "моя недовольная часть" и высказал ей все сомнения, злость, недоверие.
Я вот еще что заметил, что в какой-то мере уже обратился в данный момент к Вам, т.е. к другому терапевту, и Вы у меня вызываете гораздо больше доверия. Вы задаете правильные вопросы, даете свои предположения процесса. У меня в терапии этого практически нет, я сам читаю книги, форумы, пытаюсь разобраться, почему тяжело, что идет не так. Терапевт особо не комментирует процесс, если и комментирует, то расплывчато и поверхностно. То же понятие "перенос" - я сам вычитал и сам разбирался. Сам процесс у нас - это как какой-то черный ящик, что-то происходит, а что и почему - мне непонятно. Это тоже разбирали с ПТ, она говорит, что со своей стороны достаточно комментирует, а мне совсем недостаточно и непонятно (очевидно, это можно интерпретировать как мое желание все контролировать и тд - но он этого понятней мне не станет). Своему терапевту я этот вопрос задавал (о смене терапевта), но она говорит, что с другими будет то же самое

Спасибо всем за ответы (и вопросы). Ход мыслей понятен.

Пришел к выводу, что я в сильном переносе нахожусь. Меня прям накрывают эмоции, которые маме адресованы, а не терапевту. И то, что она с "мужской частью" мне не помогает - тоже очень напоминает ситуацию в родительской семье, когда мама, отодвигая папу, постоянно хваталось за сугубо мужские (на мой взгляд) дела: сантехника, электрика, починить ничего не могла но при этом акцентировала, мол, мужиков в доме нет (а это меня очень задевало).
Спасибо за уделенное внимание. На данном этапе, думаю, разобрался.