Грубость мужа

Здравствуйте! А что именно вас пугает в разводе? Ваши страхи - повод вами манипулировать.

А что ценного для вас в отношениях с мужем, в браке с ним? Если все так, как вы написали.

С другой стороны - боюсь развода.

Добрый вечер. Как думаете, откуда Ваш страх развода, если Вы больше не можете себе представить близких отношений с мужем? На самом деле развод у Вас уже давно произошел, в тот момент когда пропали чувства, доверие, интерес друг к другу. Возникает ощущение, что развод Вас пугает как самостоятельное событие.

Занятия с психологом посещаем, но он всегда на занятиях говорит, что прав во всем и нужно было мне спуску не давать, а то распоясалась...

В чем тогда состоит для Вас семейная терапия? Она направлена обычно на установление диалога между супругами. Судя по тому что Вы описали, Вам сейчас очень нужна поддержка в понимании куда двигаться. Ситуацию, Ваше отношение к ней, и Ваши желания важно было бы обсудить с психотерапевтом лично. Этот будет гораздо эффективней семейной терапии, во время которой Вы выслушиваете идеи мужа.

Или говорит - я тебе дал шанс, ты ценить должна; не ценишь - можем и не пробовать.

Которые он Вам выдает в виде одолжения.

Пугает, что оставлю сына без отца

Вы никак не можете оставить сына без отца, если оставляете возможность видеться с ним. Если отец любит его, то он никуда не исчезнет. Но Вы писали что муж сыном не интересуется. Тогда все что Вы сделаете для своего ребенка - уберете иллюзию отца, облегчите ему понимание того, что происходит в их отношениях.

Пугает одиночество

А сейчас Вы не одиноки?

Ответ отредактирован автором 09-10-2020 18:37:30

«Виню себя в таком его отношении...» - он взрослый мужчина и только он «выбирает» как себя вести, что позволять себе говорить, или делать, а что нет.
Видимо в его «системе координат» допустимо так себя вести с женщиной, с женой, считать приемлемым кому бы то ни было «спуску не давать».
Вы не несете за это ответственности, это его выбор.
И даже если Вы делаете или говорите что-то, с чем он не согласен, никто не отменял уважительное отношение и спокойное обсуждение спорных вопросов.
Думаю, что вопрос тут не в брачном контракте, а в том, что Вы другими глазами увидели все то, что происходит, как со стороны взглянули и увидели картину целиком.
Вот внутренние ощущения и возникли- « Как представлю, что придется с ним в кровать ложиться - аж передергивает».
Жить в семье важно так, чтобы было хорошо, уютно, спокойно, чтобы было на кого положиться, чтобы чувствовать поддержку.
Вы пишете, что за материальную сторону не боитесь, сами зарабатываете.
А что касается «ребенок без отца» - разве психологически травмированный ребенок, но с отцом, это лучше?
Если муж с Вами, женщиной, которую он выбрал себе в жены, которая родила ему ребенка, позволяет вести себя унизительно и грубо, считает, что «распоясалась», то о каком уважении к ребенку может идти речь?
Важно помнить, что для ребенка важно спокойное предсказуемое и безопасное окружение, уважение и любовь, чтобы его Личность формировалась гармонично, чтобы он смог получать удовольствие от жизни и справляться с ее трудностями.
К тому же Вам только 31 год, это прекрасный возраст, чтобы встретить «нового папу» для ребенка)
Только тут Вам нужно поработать с собой, разобраться в том, как так получилось, что Вы оказались именно в таких отношениях, чтобы не перенести свою часть «вклада» в свои следующие отношения.
Вы только в начале Пути, и этот Путь будет таким, каким Вы его сделаете.

Добрый вечер
Я вам рекомендую самостоятельно обратиться к психологу что бы разобраться в себе и своих чувствах, желаниях.
И самое главное- что вас держит в этих отношениях?
Что стоит за страхом развода?
Создаётся ощущение что ваш муж манипулирует вами,и вы в этих отношениях занимаете место жертвы..
Для чего вам это?
Чего боитесь? В чем ваш внутренний ресурс? Цените ли вы себя? Уважаете?
Очень рекомендую обратиться к специалисту и позаботится о себе.

Доброе утро! Какие отношения были в Вашей родительской семье?

Но в доме всегда было чисто, внешне я не страшная, два образования, хорошая работа, сын умный и воспитанный

Для меня непонятно, почему Вы считаете, что дело в Вас. Откуда это ощущение?

От одной мысли разорвать отношения - боль.

Боль утраты - тяжелое чувство. Но ведь Вы чувствуете ее прямо сейчас? Несмотря на то, что пока не развелись.

И сил пойти на новые отношения я больше не найду в себе. Это точно.

Сейчас все силы идут на преодоление боли и страха. На то, чтобы в нестабильной, странной и меняющейся обстановке не разрушиться. О каких новых отношениях речь? Люди восстанавливаются, со временем. Появляются новые желания и цели. Но только когда есть время пережить боль, утрату, изменения. Вы требуете от себя слишком многого.

«муж манипулирует на страхе развода. Но как избавится от этого страха? « - не от страха нужно избавляться, а от манипуляций.
Это все равно, что пить обезболивающее, чтобы не чувствовать боль от побоев, но продолжать позволять себя бить.
От страха не нужно избавляться, страх предупреждает человека об опасности, просто важно правильно прочитать его сигналы.
«Страх развода»- о чем этот страх?
Думаю, о том, что Вы боитесь остаться в одиночестве, боитесь оказаться ненужной, боитесь выглядеть неблагополучной (ведь пока о том, что происходит, знаете только Вы, а значит снаружи все выглядит «нормально», а так будут знать все, что у Вас не все хорошо).
И ради того, чтобы продлить иллюзию своего благополучия (своего «не одиночества», своей «нужности») Вы готовы терпеть неуважение и грубость.
Возможно, Вы и хотите любить его и заботиться о нем.
Но он НЕ хочет заботиться о Вас и вашем сыне.
Он говорит об этом своими поступками, унижает ваше достоинство неуважением и рассказами о каких-то встречах с чужими женщинами.
Это не про любовь.
В любви человек счастлив.
Это про зависимость от человека, про неуверенность в себе.
На это нельзя опираться в принятии важных решений, это как высокая температура при гриппе – ее нельзя считать нормой, человек не может адекватно действовать с такой температурой, он сначала должен выздороветь.
Как и Вы.
К сожалению, несмотря на любовь в вашей родительской семье, пока что Вы оказались в роли жертвы, ваша потребность быть любимой жестко используется другим человеком, и продолжение этого всего может привести не только к бОльшим эмоциональным проблемам, но и к ухудшению здоровья.
Вы на самом деле еще очень молоды, чтобы ставить на себе крест и считать, что ваша «судьба» вот так всю жизнь терпеть унижения.
Очень хочется поддержать Вас, пожелать Вам ВЕРЫ в СЕБЯ, в то, что Вы родились НЕ для такого, а достойны по-настоящему хорошего отношения к себе.
Вам могут помочь на этом непростом для Вас и вашего сына этапе жизни, но тут важно понимать, что без Вас и без ваших действий невозможно ничего изменить в лучшую сторону.
И ваши действия, это НЕ «улучшение» вашего поведения (НЕ еще старательнее «стараться быть хорошей женой»), а разворот в противоположную сторону, в сторону СЕБЯ и заботы о СЕБЕ.