Измена с бывшей

Question

Здравствуйте, в отношениях уже 8 месяцев. У парня сложный характер и очень вспыльчив. Всегда говорил, что не любит меня и причина только во мне. На днях узнала, что за время моей командировки он ездил со своей бывшей, которую по его словам он любил, на морской курорт за границу. Якобы забрать то, что она украла и отомстить ей. После после разбора этой истории сказал, что не сожалеет о сделанном и опять во всём винит меня. Хотя я считаю, что опускаться до измены с бывшей ради мести какой то - низко. Хотела уйти - не отпускает, просила пожить отдельно - тоже самое. Утверждает, что хочет быть со мной и полюбить меня, но после измены я не знаю как верить и стоит ли.

Елена Таранская (Харьков) · Answer

Анастасия, сочувствую ситуации, которая сейчас сложилась в ваших отношениях. Скажите, что бы вы сейчас для себя хотели бы понять, с чем для себя разобраться, написав здесь? Вы написали "после измены я не знаю как верить и стоит ли". Могли бы добавить еще ваших мыслей, чувств об этом, детализировать запрос?Ответ отредактирован автором 17-11-2020 17:25:32

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Здравствуйте, Анастасия!
[quote]У парня сложный характер и очень вспыльчив. Всегда говорил, что не любит меня и причина только во мне. [/quote]
Очень деликатно и дипломатично описываете абьюзера обыкновенного. 
Как Вам вообще живется с таким?
Ведь поездка на моря с бывшей - это только капля в море, пусть и переполнившая чашу Вашего терпения...

Александр Сергеевич Семенюк · Answer

Здравствуйте, Анастасия! В контексте написанного Вами: [quote]У парня сложный характер и очень вспыльчив.[/quote] - у  меня ощущение, что Вы его оправдывате? А он :[quote]Всегда говорил, что не любит меня и причина только во мне. [/quote] 
Получается он: 
1.может постоянно обвинят Вас, что все беды в Вас и от Вас (в отношениях есть два человека, и ответсвенность за благополучие на двоих)
2. может изменять и врать и при этом.. см. п.1.
3. может не отпускать Вас, ну удобно ему когда Вы рядом.
И после этого Вас волнует вопрос: [quote]я не знаю как верить и стоит ли.[/quote]
Вы чувствуете свою самоценность? Какие у Вас отношения с родителями и в особенности с папой?

Александр Сергеевич Семенюк · Answer

Для Вас нет/есть схожести грубого отношения папы к Вам (бил и наказывал) и Вашего мч (который бьет, психологически и винит Вас)?

Александр Сергеевич Семенюк · Answer

Вы как будто разрешение или согласия его хотите получить? Зачем Вам нужно, чтобы Вас отпустили по человечески? Вы сами хотите уйти? Вы как будто хотите чтобы по человечески он к Вам относился? Он или папа?

Александр Сергеевич Семенюк · Answer

Нужно самой меняться или нет - это скорее вопрос к себе, как Вы саме ощушаете, чувствуете?
Однозначно могу сказать - изменения в себе повлияют на отношения с ним, т.к Вы будете другая, по другому будете чувствовать и оценивать себя в отношениях, ценить себя. А вот желание изменить его или надеяться на это - это путь к зависимым отношениям.Ответ отредактирован автором 17-11-2020 19:06:14

Александр Сергеевич Семенюк · Answer

Начните:
1. с осознавания своих ощущений и чувств, что в отношениях мне нравиться , а что нет
2. если чувствуете что Вам что-то не нравиться а продолжаете это делать (соглашаетесь, оправдываете, вините и т.д) спросите себе, зачем я это делаю? Что мне это дает? Какую скрытую выгоды я от этого получаю (например, чтобы не переживать, одиночество или чувство беспощности)
3. Осознавайте и стройте свои границы - говорите "нет", тому что не нравиться и говорите "да" тому что нравиться.
4. Попробуйте ответить на вопрос "что я хочу" в отношениях.
5. Как мои переживания в детстве, когда отец били наказывал влияют на мою настоящюю жизнь.
Это непростой процесс, но он стоит того, что бы чувствовать себя ценной и достойной люби и уважения. И лучше это делать работая со специалистом.
Мне очень симпатично Ваше намерение начать изменения или работу над собой!
Мудрости Вам и вдохновения на пути к себе! 
Вы можете поссмотреть анкеты психологов здесь на сайте и выбрать себе подходящего.

Елена Таранская (Харьков) · Answer

Анастасия, да, услышала вас. Сейчас в вашем ответе достаточно большой акцент делается на том, что основной критерий, продолжать ли отношения - это вероятность, надежда, что чувства со стороны молодого человека появятся. При этом вы описываете формат отношений, похожий на американские горки, когда шанс на чувства, близость то появляется, то нет. (Это как может осознаваться участниками этих отношений, так может и не осознаваться). Это похоже на игру в казино, когда всегда есть надежда, что следующий ход или следующая игра могут быть удачными. Возвращаясь к метафоре "казино" - отчасти, поэтому игрокам так тяжело оторваться от процесса игры в казино. В вашей ситуации есть смысл поработать с психологом, чтобы сместить фокус внимания на свои чувства и на свое состояние в этих отношения. Поизучать, как вам, насколько хорошо в них, что вы в них получаете, что вы в них отдаете. В общем, то, что вы пишете - разобраться в себе и принять решение, стоит ли продолжать эти отношения.

Елена Таранская (Харьков) · Answer

Вы упоминаете, что «Тем более, что вещи мне собрать не дают во всех смыслах, может ещё и расбросать, чтоб я не смогла уйти». Это выглядит, как применение силы, ограничений, некоторая форма абьюза. Сейчас тема насилия в отношениях (насилия и ограничений в широком смысле этого слова) широко обсуждается в медиа. В описываемой вами ситуации вам имеет смысл позаботиться о себе, прийти к тому, чтобы вам было спокойно и безопасно, чтобы вы жили и ощущали себя в спокойном, безопасном месте. И обеспечив себе базовую безопасность и свободу проживания, уже тогда вы можете обдумать ваши отношения.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

[quote]но именно эта за гранью понимания[/quote]
?!!
[quote]Всегда говорил, что не любит меня и причина только во мне.
Тем более, что вещи мне собрать не дают во всех смыслах, может ещё и расбросать, чтоб я не смогла уйти. А так применение силы меня пугает[/quote]
А это все еще до грани?
Вам будет намного полезнее разбираться не в том, почему и что он сделал (потому как ему выгодно быть постоянно в центре Вашего внимания, а Вам, наоборот, это не выгодно - хоть Вы этого, возможно,  и не понимаете), а в том, что происходит с Вами и внутри Вас. Сконцентрироваться на себе. Больше скажу: стать эгоисткой. Думать сейчас ТОЛЬКО о себе. А всех остальных - лесом! Потом все выровняется, не переживайте. И об остальных вспомните. Потому что о других заботиться Вы умеете, а себе - нет. Вас не научили, так как с детства игнорировали Ваши интересы и практиковали насилие в отношении Вас.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Измена с бывшей

Відповіді психологів