Я на втором месяце беременности. Мой муж своеобразный человек, он все свободное время проводит за компьютерными играми. А после введения карантина весной, ушел с работы и постоянно дома в играх. Он регулярно мне говорил что найдет работу. Но этого не происходит вот уже полгода. Я давно хотела второго ребёнка и наконец муж согласился. Но после того как я забеременела, он вместо того чтобы активно искать работу, всё так же продолжает играть. Меня это злит, так как я работаю, начался токсикоз, перемены настроения. А он ничего не делает, и из-за этого мы ругаемся, он начинает меня оскорблять, а я срываюсь в ответ. Я уже даже и не знаю как дальше себя вести, ведь мне нельзя нервничать. Но когда опять вижу как он весь день просиживает у компьютера, меня просто разрывает от обиды.
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Добрый день!
Скажите, а как было до Вашей беременности? Почему Вы сейчас захотели второго ребёнка?
Доповнення від автора питання·
Я всегда хотела иметь двоих детей, и возраст уже вроде как соответственный. Муж тоже был не против, но хотел подождать лучших времён что ли. Но особо сильного участия в воспитании первого ребенка он не принимает и я понимаю что со вторым возможно будет то же самое, но я это принимаю.
А он ничего не делает, и из-за этого мы ругаемся, он начинает меня оскорблять, а я срываюсь в ответ.
Як чоловік аргументує свою "пасивність"? Що Вам дать ці стосунки, а чого у них не вистачає? Опишіть, будь ласка, детальніше свій останній діалог з сваркою на тему роботи.
цитата:
и я понимаю что со вторым возможно будет то же самое, но я это принимаю.
Що Вам дає "материнство"? Тоді що для Вас "сім'я" (адже помітно, що чоловік не приймає в ній участі)?
Ответ отредактирован автором 18-11-2020 13:00:07
Доповнення від автора питання·
Муж аргументирует это тем, что он не сможет найти работу с достойной оплатой.
Добрый день.
Поведение вашего мужа- безответственно, и ваше тоже. Но это вы захотели ребенка и УГОВОРИЛИ мужа, вы а не он, а ор в свою очередь на это согласился.
А теперь вы предьявляете ему претензии. А вы обсуждали с ним , кто будет обеспечивать семью на время вашего декрете, есть ли у вас ресурс на второго ребенка или вы все без него и за него порешали.?
Ви поставили чоловіку конкретні часові рамки з пошуку роботи? Тоді хто зараз фінансово забезпечує Вашу сім'ю?
---
Ні, часові рамки я не ставила. Забезпечуємо сім'ю разом, я працюю, а чоловікові дає кошти його батько.
Добрый день! У меня сложилсь такое впечатление, что муж живет отдельно своей жизнью, а Вы своей, тоже отдельной. Он не против второго ребенка, но быть "не против" и быть "за" - две большие разницы, Вы как будто не о живом человеке говорите, а о вещи. Он в виртуале в играх и Вы в мечтах о втором ребенке. Что для Вас семья? Как вы решаете бытовые вопросы? По каким поводам Вы разговариваете друг с другом?
И еще такое ощущение, что он Вам нужен для секса и чтобы деньги зарабатывал. И вот здесь появилась проблема и это хорошо, т.к. по крайней мере Вы столкнулись с реальностью! И что теперь делать?
Садиться и разгворивать о реальном положении вещей, кто есть кто в вашей семье, кто что будет делать и как поднимать на ного 2-х детей!
Понимаю в каком Вы сейчас положении и как Вас не просто. Есть ли кто-то с близких Вам людей кто может поддержать Вас?
Муж всегда говорит, что игра это просто его хобби, как и другие хобби. Мы живём с моей мамой. Она меня поддерживает. Но иногда муж обижает меня при маме, а она ничего не может сделать. И ей обидщ за меня.
Муж всегда говорит, что игра это просто его хобби, как и другие хобби. Мы живём с моей мамой. Она меня поддерживает. Но иногда муж обижает меня при маме, а она ничего не может сделать. И ей обидщ за меня.
Скажіть, будь ласка, що для Вас взагалі є цінного у цих стосунках?
"Муж всегда говорит, что игра это просто его хобби, как и другие хобби. Мы живём с моей мамой. Она меня поддерживает. Но иногда муж обижает меня при маме, а она ничего не может сделать. И ей обидщ за меня."- а что она должна сделать? Вы опять перекладываете ответственность на другого человека, теперь считаете, что мама должна вас защищать. Вы взрослая женщина, и за устройство своей жизни отвечаете вы. И как вы решились на второго ребенка от мужчины , который нигде не работает, живет с мамой , и которому деньги дает папа.?Вы вышли замуж за мальчика, который и ведет себя так же.
Из рекомендаций:
Садиться и разговаривать с мужем, о том как дальше быть, говорите о своих переживаниях по поводу этого.
Доповнення від автора питання·
Скажіть, будь ласка, що для Вас взагалі є цінного у цих стосунках?
---
Мой муж не плохой человек, он бывает заботливым, нежным, но в определенный момент происходит что-то и он меняется в очень плохую сторону. Я его выбрала, вышла за него замуж всё таки. Развестись? Можно. Но он отец моего сына и будущего ребёнка. И перспектива остаться одной меня тоже не радует. Я всегда готова работать над отношениями. Просто сейчас я не знаю что делать, как с ним разговаривать, почему то у все разговоры ник чему не приводят.
Очень хорошо, что вы готовы работать над отрошениями, а ваш муж?
Скажите, а его все устраивает(я имею введу его образ жизни) как вы думаете?
Если да, то тут печальная история, вам прийдется все тащить на себе, соглашаться на унижения от него, зато у детей будет папа. Как вам такая перспектива?
Ответ отредактирован автором 18-11-2020 14:53:47
Доповнення від автора питання·
И как вы решились на второго ребенка от мужчины , который нигде не работает, живет с мамой , и которому деньги дает папа.?В
---
Мой муж не всегда жил за счёт родителей, но они всегда помогают. Он лишился работы после введения карантина. Да, я решилась, потому, что мы хотели второго ребенка и по состоянию женского здоровья врач посоветовал не медлить с этим. Я сама полностью понимаю ответственность за второго ребенка и не исключаю что буду работать удаленно в декрете. Проблема в том, что муж увлекся играми и не хочет возвращаться назад к нормальной жизни. Он стал агрессивным. И я не знаю как с этим справиться будучи в положении
Доповнення від автора питання·
Если да, то тут печальная история, вам прийдется все тащить на себе, соглашаться на унижения от него, зато у детей будет папа. Как вам такая перспектива?
---
Я не хочу терпеть унижения, поэтому и обратилась сюда.
Какой помощи вам бы хотелось получить здесь?
Как заставить мужа бросить играть и пойти на работу? ЗАСТАВИТЬ-НИКАК!
А вы у него интересовались, почему он начал играть в игры? Это похоже на уход из реальности. Как бы вы оцении ваши отношения?
Доповнення від автора питання·
Как вы считаете, что должно произойти что бы ситуация поменялась? Когда и при каких условиях это случится?
---
Я думаю, что ситуация изменилась бы, если бы у мужа не было дополнительного дохода, от его отца. Но я не знаю как это изменить. С его родителями разговаривать бессмысленно. Они не разделяют мою точку зрения.
Сейчас мне хочется поддержать Вас! Вы сделали шаг вперед признав реальное положение дел.
Вы боитесь остаться одна в положении и с ребенком на руках и это обоснованых страх. Но то как Вы живете сейчас - разве Вы, по факту, психологически, не одна?
Что до карантина мотивировало мужа работать и обеспечивать семью? Что сейчас может произойти, чтобы Вы начали менять свои жизни? От чего муж бежит в комп. игры? Какие изменения в обстоятельствах, обстановке могли бы способствовать возвращению мужа к реальности (например, переезд к его родителям, съм квартиры и т.д) даже не физически, а разговор о такой возможности?
Доповнення від автора питання·
У нас совсем скоро будет своя квартира. Я надеюсь на то, что когда мы переведем,то муж будет по другому себя вести. Ведь он не раз говорил, что он чувствует себя плохо живя с моей мамой. но пока что мы не можем переехать и вряд ли успеем до рождения ребенка. И ситуация ухудшилась именно сейчас. Муж хочет работать сам на себя, но в связи з ситуацией в стране, открыть собственный бизнес сейчас сложно. И вообщем он постоянно об этом говорит, но ничего для этого не делает. Я старалась поддерживать эго, говорить что пробуй, что все получится. Но теперь понимаю, что возможно лучше пока просто найти работу по найму. Но из-за этого мы постоянно ссоримся и он опять сбегает в игры.
Похоже на замкнутый круг
Мужу не нравится жить с вашей мамой- он играет в игры уходя от реалтности- работу не ищет- денег нет- переехать вы не можете и живете с мамой- мужу это не нравится и он играет..
И так по кругу.
Какая позиция у родителей мужа? Вы сказали они не разделяют вашу точку зрения.
Как они видят решение?
Почему бы не попросить свёкра перестать давать мужу деньги и таким образом подтолкнуть его выйти из зоны комфорта?
Скажите, а он играл до того, как потерял работу? Вы рассматриваете его игру как зависимость и уход от реальности? В каком-то смысле он для Вас тоже ребёнок. Я так понимаю пока Вы беременны Вам нельзя волноваться, а переждать этот период карантина, если вопрос решается как-то Почему именно сейчас он стал таким актуальным доя Вас?
Доповнення від автора питання·
Какая позиция у родителей мужа? Вы сказали они не разделяют вашу точку зрения. Как они видят решение? Почему бы не попросить свёкра перестать давать мужу деньги и таким образом подтолкнуть его выйти из зоны комфорта?
--- Его папа очень категоричный. Я пыталась поговорить с ним по этому поводу, но наткнулась на агрессию. Ответ его отца: ,,я сам буду решать давать сыну деньги или нет, ты сама виновата в том, что он играет"
Доповнення від автора питання·
Скажите, а он играл до того, как потерял работу? Вы рассматриваете его игру как зависимость и уход от реальности? В каком-то смысле он для Вас тоже ребёнок. Я так понимаю пока Вы беременны Вам нельзя волноваться, а переждать этот период карантина, если вопрос решается как-то Почему именно сейчас он стал таким актуальным доя Вас?
---
Да, он играл на выходных и иногда по вечерам. Но так как он работал, я его не трогала по этому поводу. Он отвечал что это просто хобби чтобы отвлечься и отдохнуть. Сейчас для меня это актуально, так как мы ругаемся, мне обидно, я беременна, я работаю, а он можно сказать ничего не делает.
Доповнення від автора питання·
Сейчас у меня состояние иногда доходит до срывов, я прошу его уйти на время в квартиру его родителей так как они сейчас там не живут. Но он не хочет уходить, говорит что уйдет только в случае если я подам на развод. Но он знает что я этого не сделаю. Плюс ко всему он ревнивый, меня даже на корпоративы не отпускал, под предлогом того что сейчас эпидемия и мне нечего там делать, тем более в положении.
меня даже на корпоративы не отпускал, под предлогом того что сейчас эпидемия и мне нечего там делать, тем более в положении.
У цьому випадку позиція Вашого чоловіка цілком зрозуміла - це здоров'я, а от щодо ревнощів, то тут необхідно бачити системно.
цитата:
Но он знает что я этого не сделаю.
А Ви так само думаєте?
Погоджуюся з колегами, що "комп'ютерні ігри" - це спосіб чоловіка впоратися зі стресом, який для нього є найбільш прийнятним. На жаль, ми не здатні змінити поведінку інших людей без їхнього бажання, проте ми здатні змінити власну поведінку, що може опосередковано вплинути на інших. Я б Вам рекомендувала більше прислухатися до себе і цінувати себе, можливо тоді і чоловік почне цінувати Вас, або Ви зрозумієте, що такий шлюб Вам не потрібний. Якщо Вам надто емоційно тяжко - зверніться індивідульно до психолога. Також чудовим варіантом було б спільне звернення із чоловіком до сімейного психолога.
Непростая у Вас ситуация. Каждый новый вопрос и ответ на него вскрывает новые пласты ваших непростых взаимоотношений, которые скорей всего, имеют свои индивидуальные корни в родительских семьях. Какой бы вариант решения Вы бы не приняли для себя как наиболее приемлимый хочу чтобы Вы знали, что даже при разводе у Вас есть 1. мама и ее поддержка;
2. мамима квартира, где Вы можите жить с детками; 3. возможность начать новые отношения; 4. шанс, что такое решение послужит тому, что муж "возьмет себя в руки", а его родителям надоест давать деньги в никуда и у них не будет повода винить Вас в его слабостях. Прислушайтесь к себе, своим ощущениям и чувствам, что для Вас и детей лучше в данной ситуации.
Доповнення від автора питання·
Александр, спасибо за поддержку и понимание. Ситуация у меня действительно не простая. Я сама росла без отца, не хватало мужского внимания, любви. Мама постоянно работала, положила своё здоровье, сейчас она инвалид. Я рано вышла замуж наверно потому, что росла без папы. Сейчас уже понимаю, чего мне не хватало. С мужем сложно было всегда. Пока не знаю, что делать. Какое принять решение. Может время покажет.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
