Помощь родителям

Question

Здравствуйте уважаемые психологи!

Хочу как-то помочь родителям, вижу как они страдают. У них всегда были сложные отношения между собой, часто ругались, отец постоянно обвинял маму в каких-то собственных проблемах, иногда поднимал руку. Я сама сейчас в терапии, узнала в себе жертву, постепенно избавляюсь, попадала в любовные сценарии, разбираюсь с этим. Благодаря тому что сама вылезаю из этих состояний, очень замечаю как страдают родители, при этом они даже и не думают, что есть какая-то в этом психологическая проблема и ее нужно решать. 

Мама сказала мне, что вообще бы не приходила домой с работы, там всяко лучше, чем дома с отцом. У отца еще и пристрастие к алкоголю, добился очень многого в жизни, но вышел сейчас на пенсию и его некоторые невыносимости характера еще больше отравляют жизнь, особенно маме. За мамой же замечаю жертву, так как пытаюсь донести мол "может стоит пойти к психологу? он поможет", на что слышу ответ "да ничем он мне уже не поможет". Спрашиваю, чем могу помочь, отвечает мол да ничем не надо помогать, все нормально, и плачет при этом. Говорю мол сядьте поговорите на спокойных тонах, скажи ему что тебе больно из-за его оскорблений, поступков. Говорит не буду, уже сто раз так делали (хотя это же очевидно было не на спокойных тонах).

Хорошо понимаю, что человеку не помочь, если он сам себе не может помочь, но мне очень больно видеть, как страдают родители, и больше всего мама, так как папа агрессивен, а мама принимает это и ничего делать по умолчанию не может и не хочет. Усложняется всё тем, что им уже по 60 лет и мне и самой страшно осознавать, что может и поздно к психологу и может поздно что-то менять. 

Возможно Вы подскажите, могу ли я что-то сделать? Благодарю заранее

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Здравствуйте!
[quote]Возможно Вы подскажите, могу ли я что-то сделать?[/quote]
Если Вы в терапии, то более уместно будет задать этот вопрос своему психологу, чем незнакомым специалистам. Что Вам мешает это сделать?
Ага, увидел дописку.
А для чего Вам эта ответственность за родителей? Что она Вам дает?Ответ отредактирован автором 08-01-2021 03:43:50

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

[quote]почему-то мне сразу пришло на ум чувством вины, раньше мама часто любила манипулировать мол "вот, будешь локти кусать, а будет поздно", я до сих пор всегда думаю, что сказать или сделать, чтоб не причинить боли, а если таки причиняю, виню себя. Я тот еще невротик. Возможно, это как-то связано[/quote]
Еще и как связано. Вы уже прорабатывали это чувство вины с психологом? Если нет, то стоит проработать. А для начала, продумайте свой ответ маме на это "про кусание локтей". Такой ответ, который бы мог Вас защитить от этого ядовитого чувства.
[quote]это же родные люди, больно, когда близкий человек страдает, хочется, чтобы он был счастлив, по-моему, это здорОво. Я сегодня увидела, как мамины глаза наполняются слезами от боли, обиды и беспомощности от оскорбления отца. Я сидела рядышком. Мне очень-очень больно это видеть и хочется мир перевернуть, чтобы маме не было плохо[/quote]
Да, это родные люди и хочется, чтобы им было хорошо. И это нормально.
Но! Хотят ли того же самого наши родные? Хочет ли Ваша мама, чтобы ей было хорошо?
Ведь Вы же спрашивали ее, и вероятно не раз, и каков был ответ? [quote]пытаюсь донести мол "может стоит пойти к психологу? он поможет", на что слышу ответ "да ничем он мне уже не поможет". Спрашиваю, чем могу помочь, отвечает мол да ничем не надо помогать, все нормально, и плачет при этом[/quote]
Такой: "Не нужно. Все нормально". По идее можно успокоится. Взрослый человек, ответственный за свою жизнь говорит вам - "не нужно". Он же ответственный за себя? Старше вас раза в два? 
Но при этом она - плачет так, чтобы Вы это видели. Слез не скрывает. Для чего? Зачем она их показывает? Чтобы что?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

[quote]"маме плохо и больно, другим - чужим - она рассказать не может, значит, я - её единственная защита, и если я откажу в защите, мама просто может не выдержать этих переживаний, может что-то случиться и тогда я себе не прощу".[/quote]
Вы уверены, что это Ваши мысли?
А как мыслит Ваша мама, когда так делает? Ваши предположения?

Татьяна Дмитриевна Рощина · Answer

Доброе утро! Жаль, что Вы оказались в такой ситуации...Самое лучшее, что Вы можете сделать - работать над собой, изменить свои негативные убеждения и нездоровые модели поведения, не играть в нездоровые игры со своими родителями, не поддерживать их нездоровое поведение. Семья - это систем, если хотя бы один член семьи начинает вести себя по иному, другим - придется приспосабливаться, то есть менять свое нездоровое поведение. Это не гарантия, но очень возможно!!!!!!!!!!! Какие книги Вы читали про созависимость?Удачи Вам!

Вера Владимировна Морозова-Геласимова · Answer

Здравствуйте!
"Мама плачет при мне, потому что ей больше не кому плакать, и как она говорит, и как я сама понимаю - знакомым и подругам о таком не поплачешь, а прям близких подруг нет. То есть, она хочет, чтобы её пожалели и при этом не осудили, не сплетничали, я её понимаю. Так мне подсказывает моя логика. Понимаю, что в чем-то, наверное, подвох. Но вот с такой логикой у меня дальше идет ассоциативный ряд "маме плохо и больно, другим - чужим - она рассказать не может, значит, я - её единственная защита, и если я откажу в защите, мама просто может не выдержать этих переживаний, может что-то случиться и тогда я себе не прощу"."
Сожалею, что вам приходится выдерживать такое напряжение.
Но вы не можете быть для мамы защитой по определению, потому что вы не родитель ей, вы не можете защитить ее от самой себя. Если мама не хочет ничего менять, это ее выбор, а не ваш, вы не можете ее заставить. Да страшно, больно, обидно, что отец ее унижает, но пока ей самой не захочется избавиться от этого, ничего вы с этим не поделаете.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Если вы в терапии, то сейчас хорошо было бы осознать, что вы в данной ситуации уже играете в спасателя. Мама все таки взрослый человек и сама выбирала и выбирает так жизнь.
Вы лишь можете поделиться с ней своим опытом терапии и предложить ей обратиться к писхотерапевту. А дальше это ее выбор.
Вам же важно прожить в терапии свои чувства по поводу мамы и что ее жизнь сложилась, и что не можете исправить эту жизнь за нее.

Наталия Кривокобыльская · Answer

Добрый день!
Все, что Вы можете сделать для Ваших родителей - это предложить им помощь, и определить какую помощь можете предложить, ту, которая Вам посильна. Ваши родители - взрослые люди, более того они Ваши родители и старше Вас, они отвечают за свою жизнь и свое состояние. И если им так плохо, они могут с этим что-то делать или не делать, это их выбор. И важно принимать любой их выбор. И то, что состояние мамы у Вас вызывает боль и вину, это скорее запрос в Вашу личную терапию, а также сепарация и определение личных границ. В таких отношениях очень легко увязнуть. Поможет ли это? Важнее позаботиться о себе. Вы начнете выстраивать свои границы, менять свое поведение в отношении родных, и как писали выше, это может повлиять на всю семейную систему, а может и не повлиять.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

[quote]не уверена, что мысли мои. Потому что раньше мама часто манипулировала также и темой смерти, ну вот тоже из ряда "будешь локти кусать" или "доведешь, что сердце станет".[/quote]
И я так тоже подумал.
[quote]Возможно, она так пытается меня привязать к себе, так как я живу отдельно и далеко. [/quote]
Да, пытается, однозначно. И тем самым лишает Вас своей собственной жизни.  
[quote]То есть мне жалко маму и больно, когда ей плохо, но это все я могу принять, мол, ты сделала выбор и ты сама не хочешь менять ничего реально[/quote]
Да, именно так: жалко и больно, но я принимаю твой выбор.
[quote]А вот когда начинаю думать, что это всё может её окончательно довести до тяжелейших последствий, я сдаюсь и спасательствую...[/quote]
Потому что на это все и рассчитано. Но это больше театральный спектакль, чем реальность.    
[quote]даже в статье у Татьяны Дмитриевной Рощиной сказано, что созависимость (которой очевидно страдает и мама, и я) может оказаться смертельной болезнью, и тогда я понимаю, что не могу игнорировать. [/quote]
Я думаю, что там немного о другом. Вы несколько надумали и себя же этим и напугали, но это исходит больше от маминых манипуляций, чем от содержания статьи. Созависимость - это болезненное и невротическое психологическое состояние, но отнюдь не смертельная болезнь. Опасными могут быть лишь последствия для созависимых, если они проживают с наркоманами, алкоголиками и опасными криминальными личностями. А разве у Вашей мамы такая ситуация?

Татьяна Дмитриевна Рощина · Answer

Москаленко "Зависимость - семейная болезнь" Вам в помощь!

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Пожалуйста.
Осталось только обезвредить чувство вины. Ваш психолог должен знать, как это делается.
И Вам всего доброго!

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Помощь родителям

Відповіді психологів