Я уже писал ранее (https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=46590), но вкратце расскажу. В Твиттере позакомился с девушкой, активно общались, в том числе довольно интимно. Недвусмысленно проявлял к ней романтический интерес, но из-за пандемии мы так и не увиделись. Сегодня вывел её на откровенный разговор и она призналась, что один из её друзей-турков уже больше не друг, а парень и они встречаются. Даже рад этой новости, так как лучше ужасный конец, чем ужас без конца с неопределённостью. Ссориться не стали, я пожелал ей счастья, но чётко обозначил, что общения, комплиментов, подарков больше не будет (парень на то и парень, это теперь его обязанность). Она поблагодарила и тоже пожелала найти мне своё счастье. На этом всё. Даже удалил приложение через которое общались, чтобы не было соблазнов сорваться и написать. Как отпустить это, я понимаю. Все эти советы про взять больше работы, больше проводить времени с друзьями и т.д. давно известны. Но не могу понять, зачем было себя так вести? Зачем было принимать от меня романтические подарки, если уже был парень? Друг ёрничает, что она меня просто использовала и приедь я к ней, как хотел, она бы и на свидание сходила, а потом сказала: "Спасибо! Но меня ждёт мой Мехмет." Не хочется так думать. И ещё хочу спросить совет, после того как отпустит, например через полгода, когда у неё будет день рождения, стоит ли написать и восстановить просто дружбу? Просто переписываться и смеяться над шутками? Или это всё гиблое дело и лучше выбросить это из своей жизни вслед за 2020-м?
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Вас отпустит не когда вы загрузите себя работой и будете больше общаться с друзьями, которые ерничают по поводу ваших переживаний, а когда вы проживете свои чувства в полной мере, разделите их с человеком, который не будет обесценивать ваши переживания.
Если этого не делать, то не попустит вас и через полгода.
А зачем вам сейчас уже думать про то, поздравлять ли с ДР девушку или нет?
И что значит возобновлять ли дружбу? Зачем вам опять залипать в переписку? И не факт, что девушка захочет.
Андрей, добрый вечер.
Мне кажется, что в вашу историю вы хотите преподнести как можно легче. Особенно в том месте, где вы говорите, что рады, что девушка, с которой у вас были относят отношения встречается с другим мужчиной. Это правда радостно для вас?
Также
цитата:
Ссориться не стали, я пожелал ей счастья, но чётко обозначил, что общения, комплиментов, подарков больше не будет (парень на то и парень, это теперь его обязанность).
У вас правда нет к ней злости?!
И ещё предупредили, что подарков не будет?! У меня прям возмущение поднимается-какие подарки? вы как к себе относитесь?
Вы считаете, что вас предали?
цитата:
Как отпустить это, я понимаю. Все эти советы про взять больше работы, больше проводить времени с друзьями и т.д. давно известны
Нет вы не понимаете, как отпустить. Те советы может как-то снимут боль, но тот нарыв, который ещё не до конца вами осознанный - это ваша работа в индивидуальной терапии. Я вам рекомендую однозначно.
И мне очень жаль, что та девушка так поступила с вами.
Здравствуйте.
Виртуально дорисовали образ и даже влюбленность появилась, при этом даже не встречались. Возможно пора осознать, что немного заигрались. Разрабатываете план возврата этих виртуальных отношений, возможно даже без особого желания с ней встретиться. Понятно, что в реале, дорисованный образ может рухнуть. Так может попытаться с ней все же встретиться и развеять сомнения. Или наоборот, зачем нарываться на облом, можно ведь и так, дальше общаться. Какая разница с кем она встречается в реале, если ей тоже нравится подобное общение.
Доповнення від автора питання·
Валентина Михайловна, почему я думаю над поздравлением с днём рождения? Ну мы же друзьями друг друга называли, а друзья поздравляют друг друга. А если не захочет, значит не захочет, это будет её выбор, значит в её жизни не так много и значил.
Стоит вернуться в реальность. А вы пока витаете в своих фантазиях.
Доповнення від автора питання·
Николай Анатольевич, конечно вы правы про образ и заигрался. В прошлом обращении мне это тоже писали. Вы даёте хорошие советы (можно попробовать встретиться, встреча всё развеет, можно изменить отношение и не убиваться по её отношениям в реале и продолжать переписываться, если она не против), я просто не знаю как к этому придти, учитывая текущую ситуацию.
Доповнення від автора питання·
Валентина Михайловна, вы как-будто мне приговор выносите, а не совет даёте. И примерно тоже самое мой друг говорит: "забей на эту фигню, лучше пиво выпьем".
А в чем ситуация. Встречается с кем то-это ведь не вышла замуж. Возможно при вашей встрече искра проскочит и она без раздумий начнет встречаться с вами. Какой смысл так много думать и не делать.
Я думаю, когда у нее будет день рождение , следует поступить так, как вам хочется. Захочется - поздравите, нет - так нет. Как лучше - это так, как будет лучше вам! Написать, забыть, слать картинки и тд . Как вы хотите? Учитывая то, что у нее есть парень и чувств к вам нет. И вот сюда хорошо бы посмотреть. Почему она так поступила на самом деле вы вряд ли узнаете, а вот почему этот вопрос так тревожит вас лично - как раз реально. Что вам от знания, почему она так сделала? Это же определенность будет только про неё одну. Скажем так. Не сказала, например, потому что не умеет говорить "нет" и заканчивать. Или, например, не сказала, потому что подольше хотела юзать ваши знаки внимания. В чем разница для вас? И что это меняет?
Андрей, интересно. Вы моё сообщение вам не заметили?
Доповнення від автора питання·
Виталия Юрьевна, извините, что раньше не ответил. Ваше сообщение требует более подробного ответа. Вы спрашивали радостно ли мне, что она в отношениях. Нет, я конечно не рад. Мне скорее больно. Больно было видеть по тому же Твиттеру внезапный интерес к Турции, возникший прямо во время нашего общения, и в тоже время больно было видеть постепенное охлаждение ко мне. Тот же подарок. Я заказал ей большой букет из её любимых конфет в форме сердца, она меня благодарила, говорила, что никто ей ничего подобного не дарил. А теперь больно понимать, что пока я его выбирал, она уже вовсю была в отношениях. Но я не могу сказать, что меня предали. Я же не сидел с ней за руку под Луной. Она в Прибалтике, я в Украине, и мы так ни разу и не увиделись. Зол ли я? Я скорее зол на себя, что вот до чего довёл себя, взрослый парень и убиваюсь. На девушку зачем злиться? Что будет от того, если я бы ей нагрубил бы в последнем сообщении. Я же рыцарь, я должен уйти, если я третий лишний.
Доповнення від автора питання·
Николай Анатольевич, возможно вы правы. Ни замужества, ни общих детей нет, стоит добиваться встречи, она многое расставила бы по местам, тем более вакцины от ковида уже есть, границы должны, наверное, весной открыть. Но я не представляю как продолжать после нашего объяснения. Да мы не ругались, в чёрный список она меня не добавила. Но такое чувство, что я как побитый пёс буду бегать. А у меня ведь тоже есть гордость.
Доповнення від автора питання·
Ольга Петрiвна, да, наверное, на текущий момент момент это ничего не меняет. Есть парень, они вместе, она пишет про любимые карие глаза (явно не мои). Но в тоже время хочется честности. Ко мне был интерес, который сгубили пандемия и расстояние или же, как тут выше заметили, я очередной приятель по переписке который что-то там писал и дарил. Таких в Тиндере море, и одним больше, одним меньше.
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
цитата:
Друг ёрничает, что она меня просто использовала и приедь я к ней, как хотел, она бы и на свидание сходила, а потом сказала: "Спасибо! Но меня ждёт мой Мехмет." Не хочется так думать.
А почему не хочется так думать?
А если вдруг начнете так думать, что это в Вас изменит?
Доповнення від автора питання·
Павел Леонидович, изменит то, что будет очень досадно осознавать, что я так ошибаюсь в людях. И что наше общение, что было отдушиной в 2020-ом, ведь она по началу следила за моим аккаунтом, интересовалась мной, а оказывается это просто одна моя большая ошибка.
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
цитата:
изменит то, что будет очень досадно осознавать, что я так ошибаюсь в людях. И что наше общение, что было отдушиной в 2020-ом, ведь она по началу следила за моим аккаунтом, интересовалась мной, а оказывается это просто одна моя большая ошибка.
Да, именно - просто одна Ваша большая ошибка! И все. И не менее. И не более.
И да, Вы абсолютно не разбираетесь в людях!
И? Что?
Понимаете в чем основная проблема. В свое время, я на практике изучал онлайн знакомства с последующими встречами в реале. В основном конечно из опыта знакомых. Так вот, процент того, что все срастется положительно с двух сторон, при взаимной симпатии, максимум 20%. Ок, вы многое узнали друг о друге и общались по видео, увеличим процент до 50%. Теперь вопрос, стоит ли оно того ,поехав за тридевять земель и так жестоко разочаровать себя или подругу в случае неудачи. Возможно ваш друг правильно говорит - забей.
Доповнення від автора питання·
Николай Анатольевич, знаете, как говорят: "Лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, что не сделано". Да и из зоны комфорта выходить иногда надо.
Виталия Юрьевна, вопрос в принципе тот же, что и в начале. У меня сейчас психологический груз от неоправдавшихся надежд, его надо как-то пережить и прожить, это я понимаю. Но что делать дальше? Стоит ли писать в тот же день рождения? Стоит ли попробовать изменить отношение к девушке и вернуться в своей голове в статус друга по переписке без обязательств, просто, чтобы вместе смеяться со смешных мемов, как Николай Анатольевич предлагал, не обращая на то, кто там в реале? Или лучше зачеркнуть эту историю?
У меня сейчас психологический груз от неоправдавшихся надежд, его надо как-то пережить и прожить, это я понимаю. Но что делать дальше?
___________
Вот начните проживать этот груз в личной психотерапии, и всё станет на свои места, и все будет правильно)
Сгубила интерес пандемия и расстояние или был одним из, это в любом случае про неё бы говорило. У другой девушки возможно по-другому. Что вы хотите? возвращаю вас к этому вопросу. А не как следует поступить и стои ли. Как вам лучше было бы? Это можете знать только вы.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
