Здравствуйте. В отношениях с мужем 10 лет, на протяжении которых я ему доверяла как себе. До прошлого года, когда узнала о его общении (переписке) с девушкой, с которой познакомился во время катаний на сноуборде (они оба занимаются). Я этим не увлекаюсь. Свое общение он объяснил тем, что ему интересно с ней общаться о сноубордах. Для меня это было очень неприятно, и попросила прекратить общение. Он пообещал, но месяц спустя я узнала, что они все равно общаются. Я это расцениваю как душевную измену, мне очень больно, даже спустя год меня эта ситуация выводит из себя (хотя замечен ща общением с ней не был). Но я не могу следить за человек, чем он занимается каждую минуту. Мое доверие к нему просто рухнуло. А не доверяя человеку, мне очень сложно продолжать отношения. Он не видит никакой проблемы в общении с другой девушкой, но мне это доставляет боль. Не знаю как правильно себя вести и что вообще делать.
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Добрый день.
Что вас больше тревожить в этой ситуации?
Что муж общается с другой женщиной или то, что он обещал закончить общение и не перестал это делать?
И та боль, которую вы испытываете в этой ситуации, вы её испытывали когда-то ранее?
Доповнення від автора питання·
Мужу о своих эмоциях говорила неоднократно. Он сказал, что не видит ничего особенного в обычном общении и что я себе фантазирую лишнего. Проблема в том, что он общается, даже после того, как пообещал этого не делать - вот это больнее всего. На мой вопрос, зачем он меня обманул, он ответил - я знал, что тебе это не приятно, поэтому и не говорил, что продолжаю общение с ней. Я не представляю, что я смогла бы с ним так поступить - пообещать, а потом за спиной делать то, что ему не приятно. Но к сожалению, он проблемы никакой не видит. А я как ни стараюсь, пока больше не могу ему доверять, даже после казалось бы такой мелочи, как скрытое от меня общение. Меня гложет сам факт того, что он меня обманул.
Доповнення від автора питання·
Тревожит больше то, что он обещал закончить общение но этого не сделал. Эту боль я ранее не испытывала, по крайней мере в сознательном возрасте. Для меня это чувство предательства.
В отношениях с мужем 10 лет, на протяжении которых я ему доверяла как себе. До прошлого года, когда узнала о его общении (переписке) с девушкой, с которой познакомился во время катаний на сноуборде (они оба занимаются). Я этим не увлекаюсь. Свое общение он объяснил тем, что ему интересно с ней общаться о сноубордах.
Почему этот вопрос возник именно сейчас? Вы говорите о том, что муж скрывал это, чтобы Вам не делать больно. К сожалению, если он хочет общаться, то он будет это делать тайком или открыто. Вам это действительно может быть неприятно и Вы можете с ним говорить об этом. Не думали ли Вы сами заняться сноубордом, чтобы разделить хобби своего мужа и заинтересовать его тоже?
Доповнення від автора питання·
К сожалению, мне не интересен этот вид спорта. Я не против его общения с другими, я понимаю что мы совсем разные - я устаю от общения в принципе, а у него очень много друзей /знакомых, с которыми он постоянно видится и общается. Я не могу быть против этого, и это нормально, когда у каждого своя личная территория, где ему комфортно. Сам факт того, что он скрыл это общение, потом пообещал прекратить - но этого не сделал- почему-то этого я не могу простить. И спустя этих 10лет я только сейчас начала понимать, что мы слишком разные, и иногда это мешает, приводит к ссорам.
Проблема в том, что он общается, даже после того, как пообещал этого не делать - вот это больнее всего.
цитата:
И спустя этих 10лет я только сейчас начала понимать, что мы слишком разные, и иногда это мешает, приводит к ссорам.
В Вашей ситуации я вижу 2 ключевых момента:
1 - переживание предательства
2 - нормативный кризис семьи ( 10 лет)
Оба очень не простые и требуют серьёзной работы. В первом случае Вашей индивидуальной, во втором - семейная терапия.
На мой взгляд Ваше переживание вполне справедливо. И то, как Вы взвешенно и здраво оцениваете ситуацию с разностью интересов - тоже очень и очень похвально. Подозреваю, что в вашей паре есть проблема в коммуникации. Можно по разному говорить о своих чувствах и переживаниях. когда отсутствует прозрачность и конкретика - партнёр интерпретирует Ваши слова как получается. Если присутствуют даже завуалированные претензии и обиды - это агрессия - обратная реакция будет адекватной - агрессия. До увлечения мужа сноубордом в вашей паре были недопонимания?
Доброе утро! Если у мужа будет потребность общаться , кататься с девушкой, он будет это делать - прямо или тайно от Вас. Лучшее средство - отпустить, не контролировать, заниматься своей жизнью, ответственность же за свои поступки и жизнь - отдать мужу. И заняться работой над собой, над пониманием себя - почему Вы так остро реагируете на достаточно безобидные вещи. Это лучше делать с психологом. Что думаете об этом?
Доповнення від автора питання·
До его нового спортивного увлечения непонимания иногда были : так как у него большой круг общения (он также профессионально занимается футболом), то очень часто нас зовут на какие либо мероприятия. Я не очень комфортно себя чувствую, когда иду туда, где никого не знаю. И часто проблема возникает в том, что идти я не хочу, он этого не понимает, и в 90% таких случает ходит один. Эта ситуация не приятна нам обоим, но какой есть выход - не понятно. Вместе мы достаточно много времени проводим вместе, мы на выходных обязательно выезжаем на прогулку, и часто я езжу с ним на его игры. Но вот такие мероприятия у нас часто вызывают ссору и недопонимание друг друга.
Доповнення від автора питання·
Я согласна, что каждый сам несет ответственность за свои поступки. Я его абсолютно не контролирую, просто иногда правда сама всплывает (как в этом случае рассказал знакомый, просто между прочим произнес, что они вместе катались) - и мне снова становится неприятно от того, что муж это скрыл.
О своих чувствах мужу говорила, но он очень резко реагирует, говорит что не видит никакой проблемы. Для меня бы не было также проблемы, если бы их общение было открытым, а не у меня за спиной.
О своих чувствах мужу говорила, но он очень резко реагирует, говорит что не видит никакой проблемы.
И это тоже нормально. Проблему, как правило видит не тот, кто её создаёт, а тот, по кому эта проблема ударяет. В вашей ситуации, то что Вы озвучили - это вопрос вранья и скрытности. Именно об этом и важно говорить.
цитата:
Я не очень комфортно себя чувствую, когда иду туда, где никого не знаю.
А вот это вопрос, который рано или поздно привёл бы к тому, к чему привёл. Я правильно поняла, Вы не разделяли интересы мужа, в первую очередь потому, что попадая в незнакомую компанию чувствовали себя не комфортно? А, допустим, Вы не переживали бы такие эмоции - Вы бы сопровождали его всегда?
Возможно имеет смысл разобраться в себе? Что со мной происходит и по какой причине в таких ситуациях?
Доповнення від автора питання·
Даже, если б комфортно себя чувствовала в незнакомой компании, я думаю я бы все равно не всегда его сопровождала. У человека должно быть личное пространство. То что мы в браке, не значит что должны неотрывно ходить друг за другом. Должны быть доверие и честность, до недавнего времени так и было. Почему я так остро на это реагирую, сама понять пока не могу.
я думаю я бы все равно не всегда его сопровождала.
не всегда" и "редко" - это равноценные понятия?
цитата:
То что мы в браке, не значит что должны неотрывно ходить друг за другом
А что для Вас означает "быть в браке"? Где и в чём конкретно (в каких вопросах и каких сферах) заканчивается "мы" и начинается "я" в такой пропорции, чтобы не разрушалось "мы"?
цитата:
Почему я так остро на это реагирую, сама понять пока не могу.
Болезненная реакция - это всегда про отсутствие опоры - внутренней и внешней. Что для Вас или не так - какие у Вас опоры, Ваши, внутренние?
Ели Вам сложно разобраться, то можно обратиться индивидуально, возможно, причина лежит в Ваших детско-родительских отношениях и, если с этим разобраться, то тревога уменьшиться
Доповнення від автора питання·
"не всегда" и "редко" - не равноценные понятия. На встречи с нашими общими друзьями мы ходим всегда вместе. Про "я" и "мы" я честно сказать ответить затрудняюсь. В начале наших отношений мы как-то сразу обсудили, что у каждого должно быть личное пространство. Не совсем понимаю, разве личные границы могут быть причиной скрывать элементарные вещи? И почему после обговора этой проблемы впринципе ничего не поменялось, и что мне теперь делать, если меня это не устраивает. Я не могу больше доверять человеку, так как раньше.
Вы правы, когда говорите, что у человека должно быть личное пространство. Я думаю, что Ваш муж Вас слышит, но делает так как ему удобно и то, что он хочет. Вам стоит это или принять или думать, как поступить в дальнейшем.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
