боюсь не соответствовать ожиданиям окружающих

И если уж на то пошло, то проблема распространилась не только на глаза, я вообще в принципе стала довольно нервным и боязливым человеком, всего боюсь, всего стесняюсь, очень часто говорю нет, личные границы отсутствуют, я почти под всех прогибаюсь лишь бы угодить, хотя у меня довольно вспыльчивы характер, и вообще я по всем знакам рождения лидер: овен и железный дракон. Ну, и ясно же что эта боязнь "лишь бы не поругал никто", "лишь бы ошибку не совершить, а то будет звиздец", возможно, воспитана во мне самой с детства либо родителя, либо социумом в котором я на тот момент находилась (дворовые дети, школа). Но я сомневаюсь, что это второй вариант, потому что до глубины души меня могли ранить либо мама, либо папа. Кто-то еще, не думаю. А! Может учительница начальных классов моих, в началке я училась плохо, на меня вечно орали. Из-за двойки или не выученных уроков, по-разному. Но и то, это если мама не наорет на меня типа "дрянь такая!" и т.д. Да, я думаю проблема в началке. Потому что мама очень сильно злилась, когда я не делала уроки или приносила двойки-тройки. Но блин, я же ничего не понимала, я даже не понимала, что школа- это место в которое ходят дети, чтобы получать знания, я не осознавала школу, как институт. Как я могла четко определить соответствие или не соответствие школе? Может, я не соответствие именно школе определяла, а соответствие такое, что если не орут и не бьют, то значит соответствуешь и все нормально. Чет надо подумать еще.

Короче с не соответствием проблема в начальной школе и маме. Скорее всего она орала, а я не понимала почему (я действительно не понимала ничего, меня рано отдали в школу, я ничего не знала, ничего не умела), но все равно очень хотела соответствовать ее представлениям обо мне, как о хорошей девочке. И всегда боялась, что что-то сделаю не так и буду не соответствовать и она опять наорет на меня или побьёт. Страх боязни не соответствовать закрепился и теперь неосознанно перекладывается на всех окружающих меня людей, я боюсь, что они на меня наорут, побьют или обзовут, потому что «сопротивляться я не могу, я же маленькая девочка, как можно сопротивляться таким большим людям» (это просто мой внутренний голос сказал, а я цитирую)
И хотя я не вспомнила конкретный момент из своего детства, я помню что-то расплывчатое, непонятное о том времени. Я думаю, что все-таки дело в этом

Теперь вопрос, как решать этот момент? Как найти покой в душе, гармонию?

В принципе, могу еще рассказать, что я сейчас чувствую. Когда поняла про школу и маму, начала чувствовать облегчение, но не такое мгновенное, как бывает сразу, когда разобрался с проблемой. А как будто облегчение-неверие. Будто маленькая девочка с неверием и потихоньку осознала, что отпускает боль. Теперь когда думаю о чьих-нибудь глазах, возникает не напряжение, а просто боль в сердце. Видимо, я до сих пор обижена на маму, хотя я ее очень люблю, я ее прощаю, она сама никогда не знала, что такое психология, осознанность, и уже много лет жила со своими обидами, болячками. Теперь-то, конечно, вылечивается. Она у меня мудрая и я ее люблю. Может посоветуете как справляться с обидами?

Теперь уснуть не могу. Все думаю освоих чувствах к матери. Получается я чувствую к ней одновременно любовь, и страх, страх потерять ее внимание, ее любовь. Но разве могут к одному человеку быть направлены такие полярные эмоции? При том, что когда мы с ней ссоримся, а это теперь бывает не часто (в последний раз мы с ней ссорились где-то в октябре или ноябре, при том, что живем с ней под одной крышей и все время взаимодействуем) я бывает ненавижу ее до такой степени, что готова просто уйти куда глаза глядят, хотя потом быстро остываю и жалею. И на счет все время "с ней взаимодействуем". Не знаю так ли это на самом деле. Я сейчас поняла, что у меня очень сильно сдвинут режим по сравнению с маминым, она встает в семь-восемь утра, я просыпаюсь в час, в два дня. Она ложится спать в девять вечера (всегда), я по-разному, могу в 12, могу под утро. Наши режимы не сходятся, наврядли это можно сказать, что мы "взаимодействуем". Скорее я просто избегаю её, семью. Но тут возникает вопрос почему? Возможно у этого много факторов, а возможно тот, который я открыла сегодня основной, корень всех проблем. Я избегаю ее, что бы не быть вновь виновником злости в ее глазах, ненависти и разочарования. По привычке. И, конечно, мама, уже себя так не ведет, однако я все равно боюсь. Из "маминой проблемы" вытекает следующая желание не только не "быть битой", но желание наоборот угодить, добиться одобрения. Маме всегда нравилось, когда я выгодно отличалась от других, но при этом мы обе знаем, что это не самое высокое чувство. Я думаю отсюда и вытекает мое тщательно скрытое высокомерие и тщеславие. Я, перенося из детства модель мамы на других окружающих меня людей, хочу от них беспрестанного внимания. Эх, пороки мои, пороки. Эта теория вообще так складно под всё подходит, что я боюсь, что строю дом на ложном фундаменте, учитывая что я помню свои "школьные" и "материнские" проблемы смутно по большей части. И знаю, что они есть, были. Допустим, если приводить в доказательство, хоть и хлипкое, но сейчас я очень остро реагирую на крики, оры и в принципе громкую речь, меня корежит, мне физически больно становится, страх появляется, я застываю, как суслик перед удавом, слабость. И это можно одновременно объяснить это ьем, что я просто чувствительный человек. В общем странно.

Здравствуйте, Марина, с папой такая ситуация, что я испытываю то ли страх к нему, то ли это привычка и я по большей части ничего к нему не испытываю, либо люблю. Не знаю, скорее всего страх. Я даже не помню почему именно. Он просто сам закомплексованный, полностью закрытый к нашим с мамой голосам, никак не хочет менятся (у него очень большой вес, пережил инсульт, был на грани жизни и всё равно не изменился)Я вопринимаю его довольно сложно, если вспомнить, то первая реакция, это страх, гнев, затем что-то еще, может я подавляю страх и гнев и потом настороженность скрытая улыбкой или жизнерадостность. Я в принципе плохо понимаю папу. Как можно жить так, как он живет.