мне нужно с кем-то поговорить

Спасибо за обратную связь! у меня не было ссор с родителями и последнее время мы находимся в около-положительных отношениях, но по моим ощущениям наше общение сводится к какому-то поверхностному: мы либо общаемся очень позитивно и повседневно, либо всё это резко переходит в очень долгий и тяжелый разговор, где мне приходится объясняться, что со мной происходит, терминологию всех процессов в моем организме, чтобы мама поняла меня и решила, что мне действительно нужно к психотерапевту. не так давно я уже говорила с ней об этом, говорила, что мне необходима психологическая помощь, но т.к. мое состояние и настроение периодически меняются, думаю, мама решила, что я поправилась, когда я тем временем нахожусь в стадии ожидания того, когда она решит обратиться со мной к психиатору.
Большое спасибо, я постараюсь найти в себе силы, чтобы обратиться к врачу, надеюсь, сумею сделать это в ближайшем будущем.
С друзьями последнее время отношения напряженные. В угоду своей начавшийся апатии, я перестала писать им также чаще, как раньше и это заметно повлияло на нашу дружбу: иногда мои сообщения игнорируются, не часто, но это меея настораживает. Я слишком мало общаюсь с ними.
С школьным психологом тоже было поверхностное общение, я не могла довериться и рассказать обо всем, что у меня происходит и говорила о вещах, которые меня не особо волновали, либо не волновали вообще, однако я поднимала их, чтобы создать иллюзию "той самой проблемы, которая меня волнует". скорее, мы просто не сошлись характерами. складывается акое ощущение, что школьный психолог и не знает, что со мной делать.

дело в том, что в нашей компании друзей уже была подружка, которая предположительно пребывала в депрессии и в последнее время, не выходила на связь а если и выходила, то не писала нам отговариваясь тем, что родители запрещают ей это. тогда с ней все порвали общение. я понимаю, что моя ситуация немного отличается: порой я пишу, стараюсь говорить правду, но не в полном объеме, чтобы не нагружать друзей однако при всем этом мне кажется, что меня ждет та же участь. мои друзья довольно хорошо относились ко мне (просто не знаю что насчет этого сейчас) и относятся друг к другу: поддерживают, шутят и т.д., но я боюсь выйти из этого дружеского "круга". их зацепила одна тема и теперь они, в основном, говорят только о ней. первое время меня тоже это интересовало, но теперь я не интересуюсь вообще ничем и не всегда понимаю о чем они говорят. они также проводят больше времени, чем со мной — например, могут вечерами общаться по видеозвонку и играть в совместные игры, когда я не могу этого сделать т.к. занята или стесняюсь разговаривать перед родителями. и это несомненно отделяет меня от них.
мысли о суициде посещают меня довольно продолжительное время, однако сейчас это все носит весьма опасный характер. я продумываю план, пытаюсь оставить что-то после себя и закончить все дела и долги. я не знаю причины этому. кажется, будто так и должно быть, будто пора заканчивать и то что я собираюсь сделать — совершенно нормально. словно если меня не станет, об этом никто не будет волноваться и все, не то с облегчением, просто улыбнуться и продолжат жить своей хорошей жизнью. а я не хочу участвовать в этом. это даётся мне весьма трудно и мне кажется, я лишь мешаюсь своему окружению. а жить для себя для меня не имеет смысла. каждую ночь я думаю о том, что уже скоро все это закончится, мне просто нужна та самая контрольная точка, чтобы освободить меня и других.