Устала от родственников мужа

Доброе утро! Вы пишите, что "сестра мужа неоднократно обижала,я терпела, не хотела портить отношения, но в один момент всё достало и решила с не не ссорится но не общаться, муж её очень любит но звонил не часто. Сейчас это ужас, она сделала одну неприятную вещь,позвонила мужу на работу и сказала что она не специально. Муж поверил ещё попытался сделать её не виноватой. Мне кажется её нужно было поставить на место и хотя бы указать что так делать не хорошо. ... муж говорит что он на работе мега занятой, но с ней он говорит по пол часа", Вы чувстуете злость, так как воспринимаете происходящее как угрозу для себя, как нарушение границ: "
он её любит не как сестру а как женщину". На основании чего Вы делаете таой вывод и какой смысл Вам так думать? Почему Вы не верите мужу? В результате интерпретации поведения мужа и ее , как опасного для Вас ВЫ:" решила ему рассказать почему я с ней не буду общаться. Он сказал что это я такое придумала" и чувствуете себя при этом физически:" У меня колотит сердце"...так устала..."
Вы хотите абсолютно здоровых вещей, но способ, которым хотите получить это, не очень здоровый:"Я не могу и не хочу запрещать общаться. Всё что у нас происходит это не наше это должно и её касается. Ей не приятно когда у нас всё хорошо, прошу отдельно мужа о чем-то не говорить. Понимаю что я на грани , я ему говорю как я её ненавижу, а такое нельзя говорить. Что мне делать, жить так постоянно я не смогу. Она меня очень обидела а он сказал что это я такое придумала". Есть ли иные объяснения поведения мужа? Чем Вы занимаетесь? Кто может Вас поддержать?

Чего вы сами хотите в этой ситуации?
Какой вопрос хотели бы задать психологам?

Сколько вы вместе с мужем?
Как складываются ваши отношения?

Хочу что бы наша жизнь была нашей, наши планы были только нашими.

Вы говорили это мужу?

Но что хуже, готовлю, убираю, догождаю, работаю. Муж мне не даёт деньги на одежду и тд, что нужно я сама себе даю.

Похоже, что обижены на мужа.
Если бы у вас с мужем всё было ладненько, то Его отношения с сестрой просто были бы не важны. Вы свою злость, недовольство проявляете мужу, или только угождае

Здравствуйте

Чувствуется конкуренция между Вами "У меня ощущения что он её любит не как сестру а как женщину", что возникает вопрос Вашей тревоги - какая я женщина в глазах мужа ?

Так же сестра нарушает Ваши границы что вызывает чувства "раздражения и злости".

"ненавистью к сестре мужа" - когда нарушаются Ваши потребностей и в тоже время нужно с этим человеком существовать.

"Что мне делать" - как Вариант обратить на себя внимание как личность, что как не велика тревога, сестра не заменит Вас. Так же, общение с сестрой у мужа это его сторона жизни, в которой сестра может действительно стараться играть "Вашу роль". Но в тоже время поговорить с мужем о Ваших потребностях, личного времени между Вами и общих точек соприкосновений.

Удачи.

Здравствуйте
Важно понимать, что это проблемы не с родственниками мужа, а с мужем.
Если у людей выстроены близкие гармоничные отношения, то внешние факторы на них мало влияют. Здесь дело не в самой сестре, а в том, что у вас с мужем нет таких же хороших отношений, как у него с его сестрой.
Вряд ли, он любит сестру как женщину, но он даёт ей то, чего вы от него не получаете. Она для него на первом месте, он всегда для неё находит время, прислушивается и считает важной. К вам он так не относится, плюс финансово не обеспечивает.
Важно, чтобы вы поняли, что дело не в сестре, а в том, что муж выбирает ставить ее на первое место. Если бы он этого не выбирал, никак е действия сёстры не был бы успешными и муж не позволял бы никому, в том числе и своим родственникам, относится к вам неподобающим образом.

По этому сосредоточитесь не на родственниках, а на ваших отношениях с мужем. Выстраивайте их тёплыми и доверительными. Если не получается самостоятельно - работайте с психологом.

Доброго дня! Як на мене, питання не стільки у сестрі чоловіка, а у тому, як Ви дозволяєте до себе ставитися... Ви пишете "Но что хуже, готовлю, убираю, догождаю, работаю. Муж мне не даёт деньги на одежду и тд, что нужно я сама себе даю". А чому такі стосунки у Вас з чоловіком? Чому Ви сама собі все даєте, коли це пряма функція чоловіка? Які у Вас стосунки з батьками? Чи живуть вони разом? Як на мене, Ваша проблема має дуже глибоке коріння...

Перпрошую, як до Вас ставилися в дитинстві? Які стсоунки з батьком? мамою? Потрібно розібратися, чому Ви так довго терпіли і мовчали... Звідки це у Вас?

Перепрошую, я правильно Вас зрозуміла? "больше была в бабушке" означає, що Ви частіше жили з бабусею, а не з батьками?

Як на мене, причину потрібно шукати саме в цьому... Це зовні у стосунках з батьками все ок! Але, насправді, оте страшне "мученицьке" терпіння саме звідти... Це все на рівні підсвідомості... Потрібна робота Вашим дитинством, обов'язково! Поверхнево толку не буде, можливо на якийсь час стане легше, але проблема залишиться... Бо це травма дитяча, яку Ви не пам'ятаєте та не усвідомлюєте... Ну нприклад, звикли терпіти, щоб батьків не турбувати або бабусю... Або терпіли, щоб більше уваги на Вас звертали... Або було почуття провини, тому так себе поводили, щоб щось там "загладити" вигадане... Варіантів дуже багато... Потрібна індивідуальна діагностика, робота з родом і т.д.

Ответ отредактирован автором 05-04-2021 17:19:04