Думаю что всю жизнь отталкиваю людей изза своего высокомерия. Как перестать быть высокомерной?
Какие могут быть глубокие причины высокомерного поведения?
Хочеться быть обоятельной для людей, привлекать мужчин, завязывать дружеские отношения.
Но как будто чувствую что хочу казаться сильно лучше или сильно хуже чем окружение.
Это скорее всего проблемы с самооценкой родом из детства. Мама то делала из меня принцессу то идиота.
Как стать менее высокомерной и обаятельной? Мне одиноко, хочеться здоровых отношений с людьми, внимания.
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Відповіді психологів
Доповнення від автора питання·
А так же хочеться наверное признания! Какой нужно пройти что бы получить признание и не быть высокомерной?
Здравствуйте, Марина!
Скорее всего причиной вашего высокомерия является то, что вам сложно себя принимать такой какая вы есть и вы не ждете, что другие вас примут со всеми вашим хорошим и плохим, высокомерие защищает вас, словно вы выше других, и они не очень то вам нужны.
Внутри же вы уязвимы и хотите близости с другими. Чтобы стать менее высокомерной и обаятельной нужно научиться принимать себя во всех проявлениях, научиться быть в контакте с другим такой какая вы есть, справляться с тем, что не всем вы можете нравится. Эту проблему на сайте не решить, нужна работа с психологом и , вероятно требующая времени.
Здравствуйте!
Здесь дело скорее в том, что хорошо бы стать собой, а не кем-то, какой-то, какой нужно быть, чтобы люди к вам потянулись. А себя ещё надо обнаружить. И ещё важно понять, что не обязательно или вы, или окружение = ок, и только кто-то один. Одновременно может быть ок и вы, и окружение. И также понять, какими людьми вы себя окружаете.
Я считаю, это запрос для психотерапии, возможно, для долговременной.
Добрый день!
Вы говорите, что есть лук стороны. За высокомерием может скрываться страх не быть идиомом. Обычно такие истории очнутся из нашего детства и с этим лучше разбираться индивидуально на терапии. Формат консультации не даёт изменений в психике, а лишь какое-то понимание
Доповнення від автора питання·
Спасибо за ответы! А можете поглубже рассказать о "обнаружить себя"?
Ну вот вы говорите, что мама делала из вас то принцессу, то идиота. А вы как вообще думаете и чувствуете - вы кто?
Или вот вы хотите не быть высокомерной. Но это значит быть не собой. Похоже, вы высокомерны, и это - вы. Хорошо бы для начала это признать, и побыть собой. Ну и понять, для чего вам нужно быть такой.
Или вы пишете, что хотите казаться лучше или хуже окружения. А какая вы есть, если никем не казаться?
Ну и так далее.
Ещё интересный вопрос для исследования - а как вам без окружения вообще. Вы чувствуете себя как-то без фона окружения? Когда нет никого, на фоне кого можно казаться лучше или хуже, когда нет отражения от окружения?
Как стать менее высокомерной и обаятельной? Мне одиноко, хочеться здоровых отношений с людьми, внимания.
Предстоит пройти путь обретения идентичности - встретиться с собой настоящей, познакомиться, узнать себя, открыть в себе, все то, что отвергается рамкой "либо высокомерная, либо идиот." ПРИНЯТЬ себя. Учиться себя уважать, ценить, заботиться...И не за что-то, а просто от того, что Вы есть и Вы такая. Достигается это состояние в поддерживающем и заинтересованном контакте с другим человеком, чаще всего психологом.
На этом пути люди избавляются от искаженных представлений о себе. И, как следствие, искаженных способов взаимодействия с другими. Им больше не нужно удовлетворять не закрытые в детстве потребности - искать любви у родителя, который выставляет ребенку планку соответствия/несоответствия каким-то своим замороченным стандартам.
Так личность обретает психологическую зрелость. И живет в гармонии с собой и другими.
Рассматриваете ли возможность работы с психологом?
Без фона, когда проводила много времени с собой во время пандемии, чувствую себя хорошо. Особенно если занимаюсь делом, чем то себе интересным. Чуствую себя веселой, красивой, интересной, трудолюбивой, талантливой, имеющей потенциал, хочеться быть в чем то лидером и так далее.
Потом когда идет контакт с людьми - любыми людьми, сразу эта уверенность в себе пропадает, я чувствую что люди меня не признают этих хороших качеств во мне, и потом я надеваю маску высокомерия, и это окончательно отталктвает людей от меня.
Только вот я не уверена в какой момент пропадает уверенность и в какой момент я стаю высокомерной.
Анастасия Козакова (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Ну это и есть то, с чем стоит работать - зависимость от оценки окружающих. Уверенность, вероятно, пропадает, когда вы применяете к себе оценку окружающих. Независимо от того, это их истинная оценка, или то, что вы считаете их оценкой (что-то своё проецируете).
Здравствуйте.
"Потом когда идет контакт с людьми - любыми людьми, сразу эта уверенность в себе пропадает, я чувствую что люди меня не признают этих хороших качеств во мне, и потом я надеваю маску высокомерия, и это окончательно отталктвает людей от меня.
Только вот я не уверена в какой момент пропадает уверенность и в какой момент я стаю высокомерной."
Может быть вы надеваете маску высокомерия, когда ожидаете от окружающих восхищения вами и не получаете этого? Чувствуете себя "идиоткой" и чтобы избавится от этого чувства, становитесь высокомерной как бы демонстрируя окружающим, что это не вы "идиотка", а они?
Понимаю что люди не признают моих хороших качеств, или не признают, не хотят общаться, тогда когда например, отвечают на мои вопросы одним словом, не задают встречных вопросов, предпочитают общаться с кем то другим на вечеринке (хотя мы находимся одинаково близко по расстоянию), когда не здороваються со мной входя в комнату, игнорят, не смотрят в глаза.
Это чем то напоминает маму. Она не говорила со мной, игнорила если я вела себя не так как надо. И когда в доме были другие дети она активно комуницыровала с этими детьми, и не уделяла мне внимания. Хотя я привыкла что когда я вела себя как надр ко мне относились как принцесе. Я уходила в другую комнату что бы привлеч внимание, но получала другой результат "почему ты одна там сидишь, странная ты".
Сейчас вообще мне сложно инициировать общение самой, но я научилась через это переступать. Но если чувсвую что меня отвергают то закрываюсь в себе. И как будто сижу сама в комнате длу пока мне ктото уделит внимание
Доповнення від автора питання·
Анастасия, да хочу восхищения и не получаю. Коода есть фон - чувствую себя "идиоткой", когда фона нет - "достойной восхищения" "принцессой".
Анастасия Козакова (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Сочувствую вам, что мама выбрала влиять на вас подобным образом - игнорировать. Для ребёнка это то же самое, как если говорить ему "не существуй таким, исчезни". Теперь вы выросли, и в отношениях с другими тоже "исчезаете себя", чтобы получать признание.
Мне кажется очень важным, что вы много процессов смогли отрефлексировать:)
Доброго дня! Те, що з Вами відбувається, дійсно напряму залежить від того, що відбувалося з Вами в дитинстві. Адже Ви звикли, що мама Вас "приймає" лише тоді, коли Ви себе "правильно поводите". Тому у дорослому житті Ви намагаєтеся так само підлаштовуватися під оточуючих, тобто - "правильно себе поводити". А коли Вам цього не вдається - "виходите в іншу кімнату", тобто закриваєтеся і відгороджуєтеся від всіх. Всі моделі поведінки, які закарбувалися в дитинстві, так чи інакше, керують нашою поведінкою у дорослому житті. І навіть, якщо ми вже усвідомлюємо, що щлось з нашим життям не так, ці установки, так звані "прграми", продовжують діяти. У Вас не відбулася внутрішня сеперація з мамою, Ви так само підсвідомо намагаєтеся мамі "догодити", тому для Вас так важливо, щоб Вас визнали - це перше. І друге, такі "програми" потребують "перезапису", щоб Ви нарешті стали сама собою...
Вы как будто воспринимаете отношение к себе как либо крайне хорошее (очень редко), либо крайне плохое. И корни такого восприятия лежат в отношениях с мамой вам удалось это четко отследить. Вам сложно принять себя и с хорошими качествами и с недостатками, оставаясь при этом целостной.
Чтобы начать себя чувствовать целостной необходима глубокая длительная терапия. К сожалению, в формате переписки можно обнаружить причину проблем, но вот воспринимать и чувствовать себя иначе поможет только психотерапия.
Для этого нужны доверительные терапевтические отношения. Переписка, к сожалению, не может обеспечить условий, необходимых для внутренних изменений.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
