Бывший не хочет отношений, но продолжает со мной быть

Здравствуйте. Из того, что Вы пишите, видно, что МЧ все устраивает, ему сейчас удобно, как есть и он не видит никаких причин что-либо менять и главная выгода в том, что у него нет никаких обязанностей и не нужно брать ответственность ни за что. Сейчас это выглядит, как Вы готовы сделать все, чтобы построить отношения, а он ждёт на блюдце с голубой кайомкой самого выгодного предложения, которое устроит его больше, чем то, что есть у него сейчас.
Чем отличается для Вас лично те отношения, в которых Вы оба сейчас пребываете (не совсем понятно: Вы просто вместе сожительствуете и дружите или присутствует также интим?) от тех, к которым Вы стремитесь? Что по-Вашему изменится, что останется прежним?

Добрый день! То что Вы работаете над собой - просто чудесно, думаю, что Вы на правильном пути поиска ответов на внутренние вопросы. Внешне, возможно, вы уже и не встречаетесь, но не так то просто разорвать уже сложившиеся близкие отношения, которые у вас есть. Поэтому молодой человек и не встречается и не уходит. У каждой пары есть периоды, когда их разьединяет судьба. И даются они для того, чтобы люди могли пройти определенный этап трансформации и переосмысления. И очень хорошо, что Вы упорно продолжаете работать над собой. Вы пишете "Ведь это нормально, я за него переживаю когда он задерживается. Может это моя ошибка? Но ведь невозможно не переживать..." На самом деле - это не ошибка, это проблема Вашего восприятия как близких людей, так и окружающего мира. Тревожность и переживания не только не помогают, а наоборот, человека за которого переживают, ослабляют и делают более подверженым житейским проблемам. Ваш молодой человек это чувствует и старается неосознанно максимально отстраниться, Включается чувство самосохранения. Но просто одним желанием захотеть перестать волноваться - не решить вопроса. Ведь такая реакция - это глубинное восприятие отношений, которое как правило формируется в детстве на уровне установок. "Но недавно у нас была ссора, небольшая, из-за ерунды, после неё он как-то закрылся. Я ему объяснила, что без ссор невозможно, это жизнь. Но он боится, что будет как прежде. Для меня обидно, если он где-то задерживается и не предупреждает, возвращается поздно и тд, потому-то я надеюсь на возобновление наших отношений, а он воспринимает это как упреки". Проблема в том, что Вы его уже считаете своим мужем, а он еще не взял на себя ответственность за Вас как жену. Поэтому Ваши "благие намерения" воспринимаются как "нависание" и "навязывание". А еще и потому, то Вы внутренне очень зависимы от близкого человека - не хватает чувства самодостаточности и чувства собственного достоинства. И еще. Невозможно изменить человек силой (уговорить, поговорить, обьяснить, если сам до конца не прошел необходимую внутреннюю трансформацию). Мы друг друга воспринимает не внешне, мы реагируем на то, что внутри нас. На поверхности модель отношений "тревожная мама - инфантильный сын". Но за этим стоят модели поведения, сформированные, скорее всего, в детстве.. Как у Вас сложились отношения с Вашими родителями? С Вашим отцом?

Ответ отредактирован автором 27-07-2021 19:05:41

Здравствуйте!

занялась своей жизнью, стала больше времени с друзьями проводить, а не только с ним.

“ не могу понять как мне быть с собой и что сделать.”
Вы сами ответили на свой вопрос. Жить своей жизнью и давать жить ему. Жить своей жизнью не для него, не для того, чтобы вернуть его, а для себя. Жить своей жизнью и не думать, а вот он вернется.
Готовы Вы получить в дар свою жизнь, отпустив его?

Здравствуйте у МЧ и Вас разные типы "привязоности". На типы привязаности влияет детский опыт.
Если ребенок был как бы фоном, родители не интересовались его жизнью, хобби и так далее, то во взрослом возрасте такой человек не делится с партнером своими проблемами, может пропадать, не звонить или "не отчитываться" перед партнером о том, где он и с кем.
Если ребенок видел сорры родителей или потерял родителя рано, то в отношениях он часто проявляет тревогу, боится быть покинутым, не не переносит одиночества.
Если бы Вы оба были заинтересованы в отношениях, то безопасной хорошей привязаности в паре можно научиться. Для него понимать, что нормально разумно быть на связи, конечно не перегибая палку, но давать знать партнеру где ты проводишь время и с кем ,это нормально. Можно обучится ритуалам присылать редкие смс, что он или она дома или просто смайлики.
Для Вас личноважно понижать градус тревоги. Я бы сказала, что в этой паре Вам обоим есть над чем работать. Но конечно для этого нужно желание обоих.

Да и живу для себя. И не держу его.

“Для меня обидно, если он где-то задерживается и не предупреждает, возвращается поздно и тд, потому-то я надеюсь на возобновление наших отношений, а он воспринимает это как упреки.”
Вы говорите только о нем, о том, что он чувствует, думает, чего хочет. Это и есть не жить своей жизнью, Ваши действия и чувства противоречат Вашим словам, что Вы живете для себя. Держите своими чувствами, мыслями, даже если не говорите об этом вслух.
«Я работала над собой, отношения стали налаживаться в плане общения, мы сблизились ещё больше и нам лучше сейчас, чем тогда, когда мы встречались.»
Возможно, Вам стоит продолжить работу над собой с психологом, чтобы на деле дать ему свободу, а не на словах.

«Может он мне не доверяет и все время помнит наше прошлое? Когда мы ссорились, не обсуждали проблемы, я ревновала необоснованно.»
Ваши чувства и тревога считываются молодым человеком на бессознательном уровне, даже если внешне Вы стараетесь не проявлять их.

Ответ отредактирован автором 28-07-2021 04:19:48

Добрый день! И спасибо за откровенность. Дело в том, что стараться измениться и измениться - абсолютно разные вещи. Вы пишете "И вот сейчас, как мне кажется, я расслабилась и снова пошла по второму кругу с этой тревожностью. Понять я понимаю, но на деле не всегда выходит это контролировать и не обижаться". Нам кажется, что мы контролируем ситуацию. Хотя, на самом деле, нами руководит наше подсознание, которое формируется как правило, в детстве. Это так называемые поведенческие установки и вполне возможно, что они даже не Ваши. Ведь, когда умер Ваш отец, для мамы наверняка это был очень серьезный стрес, травма. И на фоне одной потери мог сформироваться страх потери вообще любого близкого человека. А поскольку маленькие дети все перенимают неосознанно, эта установка могла стать и Вашей. Кроме того, отец - это первыймужчина в жизни девочки. И его присутствие формирует вот то самое ощущение защищеннсости, безопасности, нужности... Когда отец умирает так рано, естественно, что ребенок не дополучает все это... И поэтому, опять же подсознательно, пытается "добрать" уже от своего молодого человека. Идет некий перенос проблемы... И в таких случаях просто знать о проблеме - не работает, необходима полная "перезагрузка" подсознательных установок... Если, конечно, Вы уже устали тащить за собой "хвост" травм и проблем...

К большому сожалению, сам человек себе "перезагрузку" сделать вряд ли сможет, потому что находится "внутри своей системы". Поэтому необходима помощь психолога для того, чтобы разобраться с внутренними установками, поведенческими моделями и детскими травмами. По факту - это встреча человека с самим собой настоящим. Потому что очень часто, проживая жизнь, человек пользуется тем, что передали ему " в наследство" родители...