как жить с психологическим тираном?

Question

когда мой муж рядом я все время нервничаю, перед его приходом я начинаю суетится, приводить все в порядок ,что его может раздражать…  с ним нахожусь в стрессе и замыкаюсь в себе ( он критикует почти все что я делаю, одежду, реакцию на что либо, то как я говорю, смотрю)) уйти от него не могу.. надо научится с ним жить ( пока просто плачу- это немного разряжает)  а если плохое настроение у него- то он вспыхивает из-за любой мелочи. не бьет, но любит телячье нежности ( сильно зажать, ущипнут, тыкнуть.. мало приятного) я ему говорю о том что хочу что бы он так делал и что мне больно , но в ответ слышу - хочу сделать тебе больно… и это не только физически, если я переживаю что то негативное, он с радостью добавит- хочет меня перевоспитать, и от этого только хуже(

Ксенія Шалімова · Answer

[quote]уйти от него не могу.. надо научится с ним жить[/quote]
Добрый вечер. Зачем Вам учится жить с человеком, который хочет делать Вам больно? Вы любите такое обращение?
[quote] в ответ слышу - хочу сделать тебе больно… и это не только физически, если я переживаю что то негативное, он с радостью добавит- хочет меня перевоспитать, и от этого только хуже([/quote]

Ксенія Шалімова · Answer

Ну что я Вам могу сказать. Судя по тому, что Вы описали, Вы под полной властью абьюзивных отношений. В таких отношениях можно только "выживать", причем ценой своей личности, уверенности, жизненных сил. На восполнение которых, по итогу таких отношений, обычно уходят годы. Вы уверены, что хотите в них оставаться?
У Вас есть родители, друзья, близкие? Кто Вас поддерживает? Что Вы имеете ввиду, когда говорите, что Вам некуда идти?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Добрый вечер!
Скажите, а так было всегда? Ради чего Вы все это терпите? Вы в тревоге находитесь, потому что Вам  приходится сталкиваться с обесцениванием и Вы не знаете чего ожидать на этот раз

Инна Витальевна Гречко · Answer

Здравствуйте. Полностью соглашусь со всем сказанным коллегой. Если Вам действительно не куда уйти, 
Вы можете обратиться в социальный центр, приют для женщин, потерпающих от домашнего насилия - сейчас таких много. Думаю, в Вашем городе такие обязательно найдутся. Можно сделать записи того, как с Вами обращается муж и обратится в правоохранительные органы - обычно они также помогают с временным жильём.

Ксенія Шалімова · Answer

[quote]вы же понимаете- что то что , побудило меня сюда написать, накапливалось годами…[/quote]
Я понимаю, что Вам тяжело. Но Вы пишите не про освобождение, а про "как научиться жить" практически без свободы воли, в постоянном стрессе. Тут нет ответа. Либо продолжать жить так, либо пробовать что-то менять. Любой человек, которого лишают самых базовых прав, конечно же может жить в этом. Но разве это можно назвать жизнью в полном смысле этого слова?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Скажите, какие у Вас отношения с Вашими родителями?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Вы не просто так выбираете отношения с психологическим тираном и терпите их. Почему с родителями такие отношения? Есть ли с кем-то тёплые отношения из близких?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

А что могло измениться во время беременности, как Вы думаете?

Ксенія Шалімова · Answer

[quote]Освободиться нет возможности- уйду заберет сына и не даст с ним видеться[/quote]
Откуда у него такая власть? Забрать ребенка у матери достаточно сложно.
 [quote]с родителями Привет- Привет, Пока-пока.. мы не близки. я не обсуждаю с ними свою жизнь[/quote]
Почему не обратитесь за помощью к родителям? У Вас достаточно серьезная ситуация.

Ксенія Шалімова · Answer

[quote]может он понял что я никуда не денусь([/quote]
Почему не денетесь?

Ксенія Шалімова · Answer

На каких основаниях он отберет его у Вас? Это стандартная причина для манипуляции. Но для того, чтобы подобное произошло у него должны быть веские основания для суда.

Ксенія Шалімова · Answer

[quote]а у меня ничего нет- ни дома ни работы..[/quote]
Это ведь не совсем так, у Вас есть родители. Или они откажутся Вам помогать при необходимости?
По поводу отсутствия работы - это больше Ваш выбор. Кто Вы по профессии?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Вы говорите, что сыну 3,5 года. Если у Вас такие сложные отношения, то думали ли Вы о своей финансовой независимости? В какой-то степени Вы получаете свои выгоды, думая, что не можете уйти. Я бы Вам рекомендовала обратиться  индивидуально, чтобы разобраться с причинами. У Вас не простая своя детская история, которая может влиять на то, как Явы сейчас строите свои отношения и в какие отношения Вы вступаете

Инна Витальевна Гречко · Answer

Также хотелось бы уточнить, что психологическое насилие преследуется законом также, как и физическое, экономическое. Конечно, лучше посоветоваться с юристом и правоохранительными органами, как лучше доказать (это  в дальнейшем не даст Вам лишиться ребёнка)- если финансов муж не выделяет (требует отчетов), то в том же центре соц помощи есть бесплатные юристы.  Газлайтинг - это обычно только начало. На ребёнка это также непосредственно влияет. Не обязательно делать сейчас кардинальные шаги, если это сложно (невозможно на данный момент), но Вы можете подумать, что можно сделать на будущее, какие маленькие действия можно сейчас предпринять. 
Важно себя поддерживать и не терять социальные контакты, больше рассказывайте родственникам и знакомым - насильники часто боятся оглашения, а в дальнейшем это может послужить Вам доказательством в том же суде, искать безопасные мета, где Вы можете психологически отдыхать (прогулка в парке, может, кафе какое-то, может, просто вещь какая-то ресурсная, книги,  даже воображаемое место, в которое можно мысленно погрузиться - все, что будет давать вам чувство отдыха, безопастности)- это даст Вам небольшой «костыль».  Но важно понимать, что если стрессующий фактор постоянно рядом, то полноценно жить не получится.  Муж всю свою агрессию и низкую самооценку переносит на Вас (чем Вы будете лучше - тем лучше он), но вся проблема в том, что это не работает и всегда будут находиться все новые и новые претензии, а их количество только увеличиваться. 

Если психологически и физически сложно и страшно сейчас уйти,  что нормально, можно обратиться к психологу - взращивать внутренние опоры, создавать внешние, поднимать самооценку, стабилизировать своё состояние. Если «жертва» перестаёт быть таковой, то и «агрессору» не на кого преследовать.

Ксенія Шалімова · Answer

Согласна с коллегой. То, что Вы сейчас ощущаете, безнадежность своего положения, полная беспомощность и зависимость от настроения мужа - это мир, в который Вас погрузили нынешние отношения. Если пробовать понемногу проверять на реальность убеждения о всесильности мужа и Вашем бессилии, Вы сможете заметить что это не совсем так. Возможно попробуйте поискать форумы по теме таких отношений, почитать истории женщин, как они с этим справлялись. Сейчас это может звучать для Вас нереально, но по моему опыту, обычно оказывается что такой власти, о которой Вы говорите, у мужчины на самом деле нет. Он может быть убедителен, Вы верите. И остаетесь с ним. Просто почитайте об этом больше, на данный момент этого будет достаточно.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

С психологическим тираном жить не нужно. Это разрушает как Вас, так и Вашего ребенка, потому что он все это видит. Родители имеют одинаковые права и что значит он заберет ребенка? Вы еще даже не узнавали у юриста, какие он имеет права и как Вы можете себя защитить в этой ситуации, что Вам нужно сделать для этого.

Алла Григорівна Веленко · Answer

Добрый день! Искренне жаль, что Вы оказались в таких зависимых отношениях. Кроме того, судя по всему, Ваша жизнь не оставила Вам ни единого шанса, чтобы действовать внешне: уходить, сопротивляться и т.д. Значит остается единственный путь изменения отношений и он не лежит на поверхности. Исходя из опыта работы могу с уверенностью сказать, что не бывает в жизни случайностей. И если сложились такие отношения, значит на то есть глубинная внтрення причина, связанная с Вашим детством, родовыми установками и заложенными ранее моделями поведения. Вы пишете о родителях очень скупо, да и отношения с сестрой - оставляют желать лучшего. Но если есть проблема, всегда есть и ее решение и кроется оно в понимании построения близких отношений. Муж и жена друг друга всегда "зеркалят". Потому что мы реагируем не на внешние действия друг друга, а на то, что есть внутри нас. По факту у Вас програма "тиран-жертва", заложенная подсознательно, активизировалась после рождения сына. Что, в принципе, закономерно...

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Скажите, какие у Вас отношения с родителями? Часто мы можем повторять наш детский сценарий, не замечая этого

Ксенія Шалімова · Answer

[quote]уйду конечно, но когда стану не зависимо финансово, и сын подрастёт. но сейчас любой конфликт и даже мелкая неприятность сбивают меня с ног, я моментально входу в состоянии отчаяния и суицида[/quote]
Сколько времени в состоянии отчаяния и желания суицида Вы готовы прожить? Сколько должно быть сыну?

Ксенія Шалімова · Answer

[quote]но я к этому привыкла .. нам не мешает это смеяться и шутить когда мы собираемся вместе)[/quote]
Тогда какой помощи Вы хотели бы здесь?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

[quote] отношения не близкие, я не делюсь своими проблемами ( скорее наоборот) , но я к этому привыкла .. нам не мешает это смеяться и шутить когда мы собираемся вместе)
[/quote]
Скажите, а почему Вы не делить со своими родителями, а скорее они с  Вами. Это сильно может перегружать психику, потому что Вы не можете быть для них в роди родителя.
Как будто бы много чувству приходится подавлять и сложно об этом поговорить, а просто все делают вид, что все хорошо

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Вы пишите, что Вам сложно опираться на своих родителей, поэтому Вы это можете искать в таких сложных отношениях, из которых трудно выйти

Алла Григорівна Веленко · Answer

Добрый день! Да, конечно, можно пытаться искать поверхностное решение вопроса и надеяться на то время, когда Вы станете самостоятельной и сможете сбежать с ребенком от мужа. Вы уверены, что не попадете в схожие отношения? И, конечно, причину можно пытаться искать в послеродовом периоде. Но... (Возможно там и была какая то ситуация. Но она могла лишь "запустить" заложенную ранее программу, не более того. Не потому ли Вы никак не можете понять взаимоотношения в семье родителей, что именно там скрыт ответ на Ваши проблемы? Ведь, когда очень больно, мы истинктивно пытаемся уйти от какой то темы или разговора... Тема родителей как-то все время ускользает, "остается за кадром")... Мы не всегда можем сразу понять, что с нами происходит. И для того, чтобы действительно начать менять свою жизнь кардинально, надо быть внутренне уже готовым к этим изменениям...

Ксенія Шалімова · Answer

[quote]Ксения, вы как то удивительно читаете через строчку[/quote]
А Вы хотели бы, чтобы я угадывала Ваши мысли? Все эти вопросы направлены на выяснение запроса.  [quote]надо научится с ним жить[/quote]
Так Вы уже научились, даже находите в этом что-то радостное. 
[quote]я к этому привыкла .. нам не мешает это смеяться и шутить когда мы собираемся вместе)[/quote]
Ваш муж не измениться, скорее всего, как показывает практика. [quote]любит телячье нежности ( сильно зажать, ущипнут, тыкнуть.. мало приятного) я ему говорю о том что хочу что бы он так делал и что мне больно , но в ответ слышу - хочу сделать тебе больно… и это не только физически, если я переживаю что то негативное, он с радостью добавит- хочет меня перевоспитать, и от этого только хуже([/quote]
Это то, что ему нравится в отношениях и то что Вы выбираете принимать. 
Поэтому возникает вопрос, как Вам можно еще помочь.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

как жить с психологическим тираном?

Відповіді психологів