Муж при малейшей ссоре выгоняет из дома

Question

Добрый день. Мы с мужем вместе 4, 5 года, ребенку 1,2 месяца. До рождения ребенка мы жили всегда на съемных квартирах, но потом решили строить дом (строил дом муж исключительно на свои деньги и оформил его на маму) после рождения ребенка мы переехали в дом, и впервые за 40 лет его жизни (мне 27) у него появилось свое жилье и он начал меня выгонять (у него в детстве была похожая ситуация его отчим над ним издевался и выгонял и ему пришлось в 18 лет уйти из дома). Появились постоянные ко мне претензии, что я плохая мать, хозяйка, да, я действительно работаю с трех месяцев после рождения ребенка, но по той причине , что не могу рассчитывать на этого человека,  у нас неоднократно было рукоприкладство и поверьте совсем не мягкое, постоянные оскорбления в мою стороны, дома я по возможности стараюсь убираться и готовить.дом большой и руки не до всего сразу доходят плюс маленький ребенок который после работы всегда со мной. Я нормально зарабатываю.могу уйти к родителям,но меня постоянно что то держит. У меня сейчас 10 недель беременности, я переболела короной и пила антибиотики и я не знала что беременна, врачи сказали нужно прерывать беременность и последние 2 недели я дейсвительно почти ничего не делаю потому что мучает ужасный токсикоз, еще работа и ребенок маленький, но ему все равно в его глазах я плохая и мне семья не нужна и сегодня он мне снова сказал : Чтобы я дома я тебя не видел..Подскажите пожалуйста как мне быть? я привыкла к этому человеку и ребенок у нас, но и с его стороны не чувсвую себя нужной.чувсвую что при любом исходе он со мной расстанется легко

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

[quote]Подскажите пожалуйста как мне быть?[/quote]
Прекратить жить в насилии и физическом и психологическом, подумать о ребенке, который растет с покалеченной психикой и чем дальше, тем будет хуже, и уходить к родителям
Про новую беременность решать вам.
Тем более вы работаете и обеспечиваете себя.
А еще хорошо бы работать с психотерапевтом и разбираться, что вас держит, почему выбрали такого мужчину и повышать самооценку, чтобы повторно не попасть с такие же отношения. 
А сейчас не стоит ждать чудес. И пока не покалечили вас либо ребенка, то стоит все же жить в безопасном месте и подальше от мужа.
А еще очень рекомендую обратиться к адвокату, чтобы он рассказал вам как обезопасить себя, как собрать доказательства насилия, чтобы у мужа не было возможности как-то манипулировать ребенком.

Ирина Григорьевна Инститорова · Answer

Здравствуйте!
Сочувствую Вам. Жить в постоянном напряжении очень непросто.
Правильно ли я поняла, что муж с Вами согласен жить только если Вы делаете домашнюю работу, а если не делаете, то выгоняет Вас из дома? Т.е. относиться как к прислуге?
Есть ли что-то, из-за чего стоит оставаться в этих отношениях(кроме ребенка)? 
В чем ценность этих отношений?
Ваши родители Вас поддерживают?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Добрый день!
[quote]До рождения ребенка мы жили всегда на съемных квартирах, но потом решили строить дом (строил дом муж исключительно на свои деньги и оформил его на маму) после рождения ребенка мы переехали в дом, и впервые за 40 лет его жизни (мне 27) у него появилось свое жилье и он начал меня выгонять (у него в детстве была похожая ситуация его отчим над ним издевался и выгонял и ему пришлось в 18 лет уйти из дома).[/quote]
Похоже, что Ваш муж проигрывает с Вами свой детский сценарий.  Если мужчина поднимает на Вас руку, обесценивает, то он может это делать и в дальнейшем. Такое ощущение, что он продолжает жить со своей мамой.
[quote]Я нормально зарабатываю.могу уйти к родителям,но меня постоянно что то держит. У меня сейчас 10 недель беременности, я переболела короной и пила антибиотики и я не знала что беременна, врачи сказали нужно прерывать беременность и последние 2 недели я дейсвительно почти ничего не делаю потому что мучает ужасный токсикоз,[/quote]
В Вашем случае можно только посочувствовать. Возможно, то, что Вы сейчас беременны удерживает Вас в отношениях. Могут ли родители поддержать Вас сейчас. Вы говорите, что постоянно сейчас живете в стрессе и я думаю о том, что было бы для Вас лучше для сохранения психического здоровья. 
[quote]но ему все равно в его глазах я плохая и мне семья не нужна и сегодня он мне снова сказал : Чтобы я дома я тебя не видел.. Подскажите пожалуйста как мне быть?[/quote]
А что сами бы Вы хотели? Вы готовы все это дальше терпеть?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

[quote]не могу принять никакого решения[/quote]
Оставаться с мужем сейчас это тоже решение.
И вы его выбираете
Для чего вы остаетесь с ним?
Что ценного в отношениях?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Вы в плену стереотипов по поводу того, что чужому мужчине ваш ребенок будет не нужен
Кроме того, ваша дочь и своему отцу не нужна сама по себе, иначе он бы так не относился к вам и не калечил бы детскую психику. Поэтому такая "любовь" весьма сомнительна.
По поводу вашей вины, то всегда насильник виноват, не жертва. Нет никаких "спровоцировала", "довела", "если бы ты вела себя лучше, то я бы по другому к тебе относился". Это все манипуляции, попытки скинуть все с больной головы на здоровую и желание подавить, чтобы не было даже попыток уйти. 
И когда вы думаете, что вдруг дочь пострадает, ведь отец ее любит, сразу вспоминайте, что сейчас вы закладываете в ней ее модель построения отношений с мужчинами в будущем. Чем дольше вы живете с мужем, тем больше вероятность того, что ваша дочь найдет такого же мужа.
По поводу страшно остаться одной. Что вы потеряете и приобретете, когда разойдетесь с мужем?
Заработок у вас есть, возможность вернуться к родителям (то есть жилье и какую-то возможно помощь с ребенком тоже есть). То есть финансы и жилье есть.
Спокойствие. Возможность не обслуживать мужа и больше думать о себе и дочери. Отсутствие побоев и унижений. Шансы на нормальные отношения. Здоровую психику ребенка. 
Это то, что минимум вы получите от развода.
А что потеряете ценного?

Инна Витальевна Гречко · Answer

Здравствуйте. Сочувствую, Вы оказались в непростой ситуации. Заканчивать то, что привычно, даже, если там плохо, всегда страшно, ведь это нам знакомо и кажется более приемлемым, чем неизвестность, даже, если она может быть лучше. Подумайте, что хорошего с Вами может случиться, без  мужа, плюсы для детей. 
 [quote]Я всегда виню себя , после драк боюсь слово поперёк сказать , думаю что проблема во мне и пытаюсь наладить, но не получается ..страшно остаться одной с ребёнком , потому что он ее любит , а другому мужчине она нужна не будет ..[/quote] Во первых, мужчина абъюзер всегда преподносит ситуацию так, что виновата жертва. Но важно понять, чтобы Вы не делали, как бы хорошо себя не вели,  он всегда найдет причину для насилия, не важно физическое оно или психологическое (экономическое и т.д.). Во вторых, как думаете, как это повлияет на дочь, когда она будет видеть Ваши отношения с мужем? Ничего хорошего с этого точно не будет. Действительно считаете насильника хорошим отцом?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Эти отношения Вас разрушают и Вы это видите сами. Это похоже на абьюзивные отношения. Вы говорите, что сами себя обеспечиваете, у Вас есть поддержка родителей. Какое свое будущее Вы видите с этим человеком? Над Вами совершают насилие как физическое, так и психологическое. Какие у Вас отношения с родителями?

Наталия Горская · Answer

Вас выгоняют НЕ потому, что с Вами что-то не так.
Просто муж – человек, который не знает, что такое нормальные отношения, что такое уважение к партнеру.
Вам не нужно разбираться с тем, почему он такой как есть – он взрослый человек и это его задача.
Вам нужно подумать о Себе, и тут речь даже не о чувствах, а о безопасности, Вас и вашего ребенка.
Судя по всему, что Вы пишете – Вы уже потеряли ориентиры «нормального отношения», потому, что Вас заставляет задуматься не то, что Вас бьет муж, а только то, что он Вас выгонять стал из дома.
Вы хотите, чтобы вашу дочь потом тоже бил и унижал муж, потому, что она вырастет на примере, что это нормально?
Вы ему не нужны, и он это показывает всякими способами, только Вы видеть не хотите. Но открыть глаза очень важно – от этого зависит не только ваша жизнь, но и жизнь вашей дочери, которая пока что сама еще не способна себя защитить, это ваша задача.

Алла Григорівна Веленко · Answer

Добрій день. В єтой жизни никогла иничего случайного не бівает. и если Вам "попался" именно такой муж. значит на то есть очень глубинніе причині... Как сложились отношения у Ваших родителей? какие отношения у Вас с ними?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Простите, не поверю про прекрасные отношения.
При прекрасным отношениях с родителями не выбирается муж, который бьет и унижает. А ты терпишь с рожаешь от него детей. А если уж случайно не разглядела и угораздило попасть в такие отношения и забеременеть, то бежишь от такого мужчины роняя тапки, потому что точно знаешь, что это абьюзер, а не с тобой что-то не то.
Как-то видимо не все так прекрасно, как вы говорите.
И это нужно разбирать

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer

[quote]С родителями прекрасные отношения , поэтому им ничего не рассказываю , все чувствуют и переживают за меня[/quote]
Расскажите. Или, возможно, Вы боитесь потерять прекрасные отношения с родителями?

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer

[quote], уже было несколько наших ссор когда я от него уходила , что то им рассказывала но не про драки естественно , они были счастливы что я пришла и они говорила что чувствовали что я не счастлива , а потом он меня возвращал становился хорошим на время и они на меня злились непонимая меня , я и сама себя не понимаю
[/quote]
Автор, я попрошу Вас воспринять мое сообщение спокойно. В сексуальных отношениях в той или иной степени может присутствовать садомазохизм. Похоже, в Ваших с мужем отношениях его очень много. Муж - садист, Вы - мазохист. Вы оба можете не осознавать этого, эти роли могут играться Вами обоими на уровне подсознания. Мазохист подсознательно тянется к садисту. Поэтому Вы прощаете мужа, когда он просит у Вас прощение. Вы верите в то, что насилие не повториться. Вам хочется в это верить, потому что у Вас очень сильное сексуальное влечение к мужу.  Симбиоз садиста и мазохиста порождает очень глубокое наслаждение плоти. Но в 99% насилие не прекращается никогда. Это не единичный случай. Это процесс, складывающийся из актов насилия. Если насилие  появилось один раз, оно непременно повторится. Домашнее насилие возникает между людьми, зависящими друг от друга. Оно всегда совершается на протяжении длительного промежутка времени и имеет тенденцию к росту. Сегодня это  плохое слово,  завтра  пощечина, через год побои, приводящие к травмам. Когда насилие в семье становится нормой, обидчик может совершать его даже неосознанно. Сегодня муж ударил Вас, завтра будут страдать Ваши дети. Что Вы будете иметь, кроме разрушения Ваших личности и психологически (а может и физически) травмированных детей? Подумайте от этом. И, как мне кажется, без психологической поддержки Вам будет трудно справиться с ситуацией и принять решение.

Алла Григорівна Веленко · Answer

Добрый день! На сколько я поняла, Ваши родители живут вместе. Какие у них взаимоотношения? Потому что у Вас идет мощное "залипание" на муже, психо-эмоциональная зависимость от него. А так бывает либо, когда девочка недополучает любви в детстве и судорожно боится остаться одна. Либо, когда у родителей внешне очень хорошие отношения, но... Они цетром и смыслом своей жизни сделали семью и друг друга и у них эта тенденция еще только в зародыше... Тогда, как у детей, эта тенденция уже может стать глобальной проблемой... Когда восприятие мира суживается до обладания близким человекои и соответственно, страха его потерять...

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Муж при малейшей ссоре выгоняет из дома

Відповіді психологів