Что мне нужно в себе поменять чтобы люди смогли помочь мне?

Question

У меня есть проблемы с доверием. Я стремлюсь никому не доверять но часто зачем-то делюсь кусочками того что меня беспокоит с приближенными ко мне людьми. Которые по некоторым соображением могли бы рассчитывать на мое доверие. В основном моего доверия пытается добиться мама. Каждый раз когда я пытаюсь поделиться чем-то важным для себя она часто перебивает меня, меняет тему на то что просто приходит ей в голову, потом извиняется за это но в следующий раз делает так же не смотря на мои просьбы этого не делать. Так же она часто переводит тему на шутки, она пытается просто разрядить обстановку, вероятно потому, что не знает как мне помочь. Меня это обижает потому что ситуации бывают разные, а техника переводить тему и сводить все в шутку одинакова всегда. Мне казалось она просто никогда не знает как мне помочь но тогда как я могу полагаться на того кто не может мне помочь? Она желает мне лучшего но часто лучшими намерениями можно навредить не меньше чем плохими. Она говорит что я жду конкретной реакции, что корень проблемы во мне, что люди стараются для меня но я этого не ценю, что я так останусь одна. Но почему-то всегда в таких ситуациях в убытке остаюсь я, и разве я виновата в том что мне не легчает. Не бывает одного виноватого поэтому я хочу разобрать свою часть конфликта.

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer

Здравствуйте! 
Жить без доверия сложно. Человек и живет в обществе именно потому, что в одиночку он просто не выживет. Мы далеко не все можем сделать и решить все самостоятельно. В большей или меньшей степени, но нам постоянно требуется чья-то помощь. А как просить о помощи, если не доверяешь? Возможно, Ваши проблемы в этом плане действительно связаны с Вашими отношениями с мамой. Да, она такая, и Вы ее никак не измените. Но это совсем не означает, что она не хочет Вам помочь. Просто Ваша планка требований действительно может быть завышенной. Возможно, те запросы, которые Вы ставите перед близкими не всегда можно удовлетворить сразу же. С другой стороны, иногда то, с чем мы обращаемся к близким, кажется им совсем незначительным, маловажным. Поэтому нужно уметь доносить то, что для Вас Ваши потребности важны.
Часто так случается, что совсем неблизкие люди могут понять нас значительно глубже, чем близкие. Не зря же существует пословица, что пророка  в своем отечестве не бывает. Родители до сих пор могут относиться к Вам как к ребенку. А какие, мол, могут быть у ребенка проблемы? Могут ли его запросы базироваться на чем-то серьезном?
Я желаю, чтобы на Вашем пути больше встречалось людей, которым Вы бы смогли доверять. Ну, а отношения с близкими, и в первую очередь, с родителями, в результате которых у Вас сформировалось недоверие к миру, можно проработать на личной терапии.

Алла Григорівна Веленко · Answer

Добрый день! Вы пишете "У меня есть проблемы с доверием. Я стремлюсь никому не доверять... В основном моего доверия пытается добиться мама". Чтобы попытаться Вам помочь, необходимо немного больше информации. А как давно возникли проблемы с доверием? И каким именно способом мама пытается добиться Вашего доверия? Ведь та мамина реакция, которую Вы описываете, только Вас отстраняет... Тогда почему Вы снова что-то пытаетесь говорить маме? Или есть еще что-то, о чем Вы забыли написать?

Инна Витальевна Гречко · Answer

Добрый день.
[quote]Мне казалось она просто никогда не знает как мне помочь но тогда как я могу полагаться на того кто не может мне помочь[/quote] Желания с ее стороны Вам помочь уже достаточно. На самом деле мало кто знает, как помочь другому. Поэтому важно донести маме, какой именно помощи Вы хотите, как себе представляете ее помощь, возможно, даже подсказать нужные фразы, которые Вам бы хотелось от нее услышать.

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer

[quote] Так же она часто переводит тему на шутки, она пытается просто разрядить обстановку[/quote]
Скажите ей, что это Вам неприятно. Скажите открыто, что Вам неприятно то, что она часто перебивает Вас, меняет тему, когда Вы говорите о чем-то для Вас важном. Нужно открыто говорить людям о своих чувствах и ощущениях. Чем чаще будете напоминать о том, что Вам неприятно, тем меньше мама будет уходить от разговора.Ответ отредактирован автором 28-10-2021 15:40:12

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Добрый день!
[quote]У меня есть проблемы с доверием. Я стремлюсь никому не доверять но часто зачем-то делюсь кусочками того что меня беспокоит с приближенными ко мне людьми. Которые по некоторым соображением могли бы рассчитывать на мое доверие. В основном моего доверия пытается добиться мама. Каждый раз когда я пытаюсь поделиться чем-то важным для себя она часто перебивает меня, меняет тему на то что просто приходит ей в голову, потом извиняется за это но в следующий раз делает так же не смотря на мои просьбы этого не делать[/quote]
Возможно, Вам стоит поговорить с мамой об этом. Вы говорите, что мама переводит разговор, меняет тему, перебивает и это не дает Вам возможности  сблизиться. Скажите, какие отношения с отцом?

Инна Витальевна Гречко · Answer

[quote]Мне не понятно в этом случае почему слова моей мамы " ты хочешь от людей чего-то конкретного" которые всплывают почти в каждом разговоре и я уверена что не относятся ко мне звучат от нее с укором в то время как вы говорите что мне стоило бы знать чего конкретно я хочу.[/quote] Не знать ответ абсолютно нормально .Но задаться этим вопросом уже хорошо.  Чтобы узнать - можно пробовать, экспериментировать (разумно и без вреда для себя и окружающих). Например на слова мамы " ты хочешь от людей чего-то конкретного" можно спросить у нее же, чего по ее мнению, Вы хотите, что она подразумевает под этой фразой. Ее укор и раздражение могут говорить о том, что она чувствует в такие моменты свою беспомощность и боится ее признать. Попробуйте вместе поискать варианты поддержки. Например, можно вместе придумать какой-то ритуал (попить чай,  воспоминая ресурсные моменты из жизни, что угодно), может это будут объятия, может Вам важно услышать в эти моменты слова любви или поддержки или то, что Вы не одна в своих проблемах. Это здорово, что Вы хотите сейчас наладить отношения и получить от мамы то, что возможно недополучили ранее.  Хорошо еще и тем, что в будущем эта потребность чаще всего переключается на партнера и это ведет к ссорам и недопониманию, ведь партнер точно не возместит то, что не дали родители. [quote]Я только учусь задавать себе этот вопрос.[/quote] И это действительно здорово. Верю, что Вы его обязательно найдете и не один.[quote]Отношения с папой хорошие. Он холоден, туго общается с людьми , со мной взаимодействовать побаивается. Поддержать не очень умеет но старается методами ; "бодрее, не кисни", купить что-то вкусное для меня или погладить по голове, обнять если попрошу. Это фактически все его методы но последние два часто действуют лучше чем почти любой разговор с мамой.[/quote] Это здорово, что получаете поддержку от папы. Он дает ее так как умеет и хорошо, что Вы это видите и принимаете. А папа может помочь Вам наладить контакт с мамой - пробовали обратиться к нему с этой проблемой?
По поводу доверия миру - это уже скорее запрос на терапию, но наладить понимание с мамой - это будет уже хороший шаг.Ответ отредактирован автором 28-10-2021 22:54:00

Алла Григорівна Веленко · Answer

Думаю причина вашего с мамой недопонимания кроется в Ваших словах "Она старается слушать, не плакать , не паниковать, не быть вспыльчивой, но получается только последнее..." Чем более люди привязаны друг к другу, тем болезненнее могут быть откровенные разговоры... Чем более мы связываем свое личное счастье с кем-то, тем тяжелее воспринимать потерю этого самого счастья... И тогда очень сложно понять, что близкому человеку надо лишь, чтобы его выслушали не перебивая, безоценочно, как делает это Ваш отец... Но думаю, близкая привязаность у Вас с мамой обоюдна. Именно поэтому Вы так болезненно реагируете на ее чувства и действия... Ведь чужой человек особо волновать нас не будет... Мама слишком за Вас переживает, то есть, подсознательно хочет за Вас прожить Вашу жизнь и именно это Вас так напрягает... Учитесь быть самодостаточной уже сейчас, потом это сильно поможет в жизни...

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer

[quote]К сожалению, пока что она не меняет свою тактику.[/quote] И, скорее всего, не изменит. Как правило, люди не меняются. И мы не можем их изменить и просто не имеем такого права. Но мы можем изменить свое отношение к той или иной ситуации.
[quote]я слабо себе представляю какая помощь мне нужна, я надеялась что более опытное старшее поколение найдет ответ на этот вопрос быстрее меня.[/quote]
В 18 лет Вы слабо представляете, какая помощь Вам нужна и перекладываете ответственность за свои потребности на старшее поколение? Вам так удобно? Даже грудной ребенок сообщает о своих потребностях плачем. Кто, как не Вы, может знать, что Вам нужно?

Ответ отредактирован автором 29-10-2021 21:50:53

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Что мне нужно в себе поменять чтобы люди смогли помочь мне?

Відповіді психологів