Ревность и доверие

Question

Здравствуйте!
Мы вмете больше 2 лет. Недавно рассписались. Но меня мучает ревность к прошлому, и я не знаю как с ней справиться. Они были вместе 8 лет.
Первая любовь. В тоже время он ей изменял.(вначале у них были отношения на расстоянии). В их отношениях было много проблем, и они расстались. 


По началу его прошлое меня вообще не волновало. Я вообще не понимала что он в ней мог найти. Он всегда хорошо про нее  говорил, что меня тоже особо не задевало(это лучше чем если бы он поливал ее грязью). Мне казалось что у нас так все красиво и романтично, и какие вообще могут быть вопросы.



Потом  я увилела открытый почтовый ящик и не удержалась.... Первый месяц наших отношений он вообще ко мне серьезно не относился. Писал ей письма что скучает и любит.(мы стали встречаться через 3 дня после их расстования).
И даже через полгода он писал что ему так жаль что осталось так мало фото и очень грустно что все прошло. Для меня это был шок, так как я все это время просто летала на крыльях любви. Мне казалось что это была любовь о которой пишут в книгах. Доверие потеряла. Ему ничего не сказала, ее возненавидела и стала более резкой при любых напоминаниях, но в целом переварила, постаралась понять и простить.


Совсем недавно  опять была возможность наступить на старые грабли.За две недели до свадьбы он    переписывался с другом. Он хотел что то написать бывшей (ничего особенного) но оказалось что она его заблокировала.Это его очень расстроило. Другу он сказал что вспоминает бывших, они все были идеальными, и , хотя я не должна этого знать, любая(их 3) могла быть единственной и с любой он мог быть счастлив и что он сам виноват.  И что даже после двух лет расстований ему хочется знать как у нее дела(у той с которой был 8 лет).
Я уже несколько дней не могу это переварить. Разумеется, что ему я не скажу.  Но все мои наивные идеалы большой любви разбиты . Мне так тяжело не думать об этом, и не накручивать себя. Я знаю что он меня любит. Но то что я не единственная в его сердце меня мучает. Помогите пожалуйста...

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer

Соня, а почему "разумеется"? Что значит для вас "разумеется, ему я не скажу"? То есть для вас приемлимо и само собой понятно, когда ваш мужчина ведёт за вашей спиной переписку о возможности возобновления старых отношений? Для вас приемлимо знать про это и молчать? Зачем вам такие отношения, в которых вы себя должны сдерживать и не накручивать, в которых вам тяжело?
И непонятно о чём вопрос. Как смириться, что вы не единственная в его сердце? Про это я точно ничего не знаю. А вот как научиться бережнее к себе относиться, слушать себя и не зависеть от отношения к тебе другого человека - может помочь очная консультация психолога. Вам прямиком туда.

Тетяна Олександрівна Бородавко · Answer

Существуют законы по которым живут системы (под системой, в данном случае я подразумеваю семью). Один из законом - это закон иерархии: тот, кто приходит в систему раньше имеет большу важность, чем тот, кто позже. Исходя из этого закона, бывшие жены занимают в сердце мужа почетные 1, 2, 3 и т.д место. Их всех необходимо помнить как часть своей жизни и относится к ним с уважением. И Вы должны найти в своем сердце место для них или ее одной и относится к ней с уважением, как к части его прошлого, благодаря которому, он стал таким, каким Вы его любите. 
Вы не уважаете мужа, не доверяете ему, нарушаете личные границы и контролируете его жизнь (судя по всему, кто-то из Ваших родителей вел себя так же). Это, конечно, ваш брак, и Ваше дело как его строить и Ваше право вести себя как хочется или можется. Но это путь к нарушениям во взаимодействии и разводу. Мне очень жаль, но это так. Это тот самый случай, когда незнание закона не освобождает от ответственности. Вам нужно сделать усилие и пересмотреть свое отношение к мужу и свое поведение с ним, иначе отношения закончатся.

Володимир Віталійович Ланько · Answer

Что во всем этом такого страшного или такого, что трудно переварить?
Например - страх, что нынешние отношения закончатся так же, и вам предстоит стать разведенной женой, подобно его бывшей.
Или.
Произойдет что-то другое из ряда такого, что вам не нравится, неприятно и просто убивает вас.
Или.
Если он начал встречаться с вами через 3 дня после их расставания, то можете ли вы быть уверены в крепости его чувств или своих...
Вобщем - вариантов может быть много, важно, на мой взгляд - какие именно побуждают вас реагировать именно вашим способом, а его побуждают изолировать часть своих чувств, которые касаются и вас в том числе.
Возможно ваши родители и не вели себя так, но вы сейчас рядом с мужчиной, поступки которого трудно "переварить" - и это либо что-то знакомое вам, либо вам недостает части жизненного опыта в решении конфликтных ситуаций между мужем и женой, который мы получаем от наших родителей.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Ревность и доверие

Відповіді психологів