Сосед лезет не в свое дело. Говорит нелицеприятные вещи, унижает
Добрый вечер, уважаемые психологи.
Меня зовут Анна, мне 24 года. И я живу в обычном многоквартирном доме вместе с мамой. Я не замужем, и на данный момент ни с кем не встречаюсь... и это меня нисколько не тревожит. Но тревожит моего взрослого соседа, который имеет наглость и бестактность постоянно меня упрекать в том, что я не замужняя, и без детей.
Он любит стоять со своими друзьями у дверей подъезда, и в такие моменты, чувствует себя "королем" района, судя по всему. Выпивает, ведет себя развязно, отпускает похабные шуточки, может сказать что-то неприличное вслед идущим дамам, громко разговаривает, - так, чтобы его все слышали. Его друзья, судя по всему, в восторге от такого компаньона, который каждый день скрашивает их безработный досуг.
Каждый раз, когда я встречаюсь с ним в лифте (в подъезде), я вежливо здороваюсь, могу спросить, как дела у внука. Если он трезвый, и друзей рядом нет, то он опускает глаза, и что-то невнятное бормочет себе под нос. Может улыбнуться, но это максимум. Но когда он не один, и прохожу я, то начинается обсуждение моего внешнего вида, оскорбление моего достоинства, и т.д. Унижает, говорит напрямую что-то вроде: "Да я единственный, кто тебе хотя бы дверь открывает", и т.д. "Судя по всему, парня у тебя нет и я уже не дождусь того момента, когда он будет" и пр.
Я устала. Я не тот человек, что будет хамить в ответ, или устраивать скандал. Я вообще считаю, что он, наверное, сам нереализован в этом плане, и все его друзья и подруги - это лишь маскарад, за которым скрывается обычный неудачник. Отвечать грубо я тоже не могу, потому что он намного старше меня. Но с каждым днем, у меня все сильнее и сильнее проявляется чувство отвращения. Невольно начинаю задумываться о том, что вот, со стороны, наверное виднее? Раз мужчина мне такое говорит, значит и другие так думают? А потом понимаю, что НЕТ, проблема далеко не во мне.
Вопрос следующий... Как мне вести себя, как показать свою стойкость и уверенность, не казаться уязвимой? Как дать отпор, но чтобы без скандала и грубостей? Как поставить его на место...
Буду всем-всем благодарна. Спасибо большое.
С уважением,
Анна
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Каждый раз, когда я встречаюсь с ним в лифте (в подъезде), я вежливо здороваюсь, могу спросить, как дела у внука.
Почему Вы вежливы с человеком, который Вас оскорбляет? Для чего это Вам?
Доповнення від автора питання·
Мария, добрый день!
Наверное, я просто так воспитана. Я не желаю ему зла, как бы сильно он меня не раздражал. Первое время пыталась как-то выйти с ним на контакт, по-соседски. Но он продолжает вести себя по-прежнему... Позже, я просто забила.
То, что сосед старше, не означает, что ему нельзя ответить грубо. Возраст это не достижение и не причина того, чтобы позволять человеку вести себя как попало.
А почему вас так задевает, что вам говорит какое-то пьющее, невоспитанное хамло?
Почему нужно что-то говорить ему в отчет, как-то реагировать?
Зачем вы вообще интересуетесь как у него дела и как его внук? Вам правда есть до этого дело?
Анна, доброго времени суток!
К сожалению мир несправедлив и к счастью многогранен. И не все его грани такие уж прямо прекрасные. И что мало кому приятно принимать - не на все эти грани мы можем повлиять. Ваш сосед - одна из таких граней. Вы никак не сможете его изменить. Но вот что Вы точно можете - это защищать себя и научиться не реагировать на подобных людей.
цитата:
Унижает, говорит напрямую что-то вроде: "Да я единственный, кто тебе хотя бы дверь открывает", и т.д. "Судя по всему, парня у тебя нет и я уже не дождусь того момента, когда он будет" и пр.
Как Вы на это реагируете? Что делаете\говорите в ответ?
Ответ отредактирован автором 01-11-2021 16:39:02
Доповнення від автора питання·
Валентина Михайловна, доброго дня. Вы абсолютно правы, возраст - не показатель ума и мудрости. Но внутри меня стоит какая-то установка, от которой, насколько я понимаю, нужно избавляться.
Интересовалась я просто по-соседски, хотя, разумеется, дела мне никакого до этого нет. Мне казалось, что чем позитивнее я буду реагировать на эту ситуацию, тем легче мне будет самой. Но, выходит, что нет.
Доповнення від автора питання·
Наталия Павловна, добрый день.
Отвечаю "Конечно, только вы открываете", "Конечно, не дождетесь", и т.д. И сразу ухожу. Отвечаю очень нейтрально.
А как у вас обстоят дела с агрессией?
Умеете ли вы злиться?
Какие у вас отношения с родителями?
Можно ли дома злиться? Позволительно ли давать отпор старшим, если они ведут себя недостаточно вежливо, нарушают ваши границы?
Доповнення від автора питання·
Валентина Михайловна,
по темпераменту - я что-то между холериком и меланхоликом. Злиться я просто-напросто не умею, точнее, негативные эмоции я испытываю, но чаще всего подавляю их. Либо стараюсь переключиться моментально на что-то другое. Я вообще скупа на эмоции. Дома злиться нельзя, кричать нельзя. Когда у меня бывают срывы (очень редко), и я начинаю плакать, повышать голос, меня моментально останавливают и затыкают. Старшим я отпор никогда не даю и не давала. Этакий комплекс "хорошей девочки" сидит во мне прочно и уже много-много лет.
Доповнення від автора питання·
Извините, ошиблась. Что-то между флегматиком и меланхоликом
Отвечаю "Конечно, только вы открываете", "Конечно, не дождетесь", и т.д.
То есть в подтексте - "продолжайте, уважаемый соед и дальше со мной так общаться, мне это нравится", да?
Чего Вы хотите достичь такими ответами?
Доповнення від автора питання·
Мария,
с ровесниками я чувствую себя гораздо свободнее в этом плане. Говорю, что хочу, высказываю свое мнение. Со взрослым поколением так вести себя не получается.
Доповнення від автора питання·
Наталия Павловна,
мне казалось, что эти ответы - своего рода "игнор" в его сторону. Т.е. я не развиваю тему - не обсуждаю с ним свою личную жизнь; и в то же время не оскорбляю его.
Теперь я понимаю, что я не права. Буду очень благодарна Вам, если Вы подскажете, в каком направлении мне двигаться.
Надо работать с темой агрессии. Подавление к добру не приведет. Рано или поздно начнутся как проблемы со здоровьем, так и проблемы в отношениях с другими, в том числе с мужчинами. Потому что будут такие "соседи" попадаться, а вы будете улыбаться и спрашивать "как дела?", а потом срывы от накопившейся злости.
Вполне возможно, что если вы будете его игнорировать, то он от вас отцепится. Не стоит ничего отвечать. Тем более, что пока, похоже, для вас это сложно
Ответ отредактирован автором 01-11-2021 16:53:05
Доповнення від автора питання·
Валентина Михайловна,
не могу не согласиться. Прислушаюсь к Вашему совету, и попробую подыскать какую-нибудь литературу на эту тему...
Согласна с коллегой, важно работать с темой агрессии, будет эффективна индивидуальная работа с психотерапевтом.
Какие у Вас отношения с родителями? Можно ли Вам было проявлять своё недовольство или злость в детстве?
Я думаю еще актуальна тема сепарации. Потому что в 24 года вы не способны отстоять свою позицию, позволяете затыкать себе рот, не давая выражать свои чувства, все еще с трепетом смотрите на старшее поколение, не может дать отпор, когда ваши границы нарушаются.
Литература это хорошо, но скорее это вспомогательный инструмент и дополнение к психотерапии. Ведь причина подобных переживаний в ваших отношениях с родителями. А эта тема не прорабатывается неживым контактом с книгами. Лишь строя отношения с терапевтом, в живом контакте можно что-то кардинально менять
Доповнення від автора питання·
Мария,
большое спасибо, обязательно обращу на это внимание.
Отношения с родителями хорошие. С мамой мы как две подруги, но, скажем, материться при ней нельзя. Сказать что-то, что ей не нравится (заведомо зная об этом), тоже нельзя. В детстве я вообще была крайне спокойным, позитивным ребенком, каких-то глобальных истерик или срывов у меня не было. Даже смерть отца перенесла довольно стойко. Правда, спустя какое-то время после, болела.
Доповнення від автора питання·
Валентина Михайловна, я согласна. Я обязательно подумаю о живом сеансе со специалистом, благодарю Вас.
Тема сепарации для меня тоже актуальна, но на данный момент я не могу себе этого позволить. У мамы моей несколько раз были приступы, начались проблемы со здоровьем. В целом, конечно, слава Богу, это все излечимо, но я все равно очень сильно переживаю. Я просто не могу оставить ее одну, а сама уехать куда-то. У нас больше нет родственников, и я - ее единственная опора. Поэтому, пока я одна, без супруга, я стараюсь максимально ее поддерживать и постоянно быть рядом.
Сочувствую по поводу мамы.
Для работы с психологом достаточно часа в неделю, в режиме онлайн.
А вот то, что вы описываете - отказ от своих потребностей в угоду родителям, потому что вы единственная опора, то как раз и показывает, что тема сепарации очень актуальна.
Даже смерть отца перенесла довольно стойко. Правда, спустя какое-то время после, болела.
Что значит стойко? Порой удержанные сильные эмоции могут находить выход через тело, в виде психосоматики и болезни.
цитата:
Тема сепарации для меня тоже актуальна, но на данный момент я не могу себе этого позволить.
Онлайн формат никто не отменял, всегда можно найти возможность. Или Вы имеете ввиду, что не хотите пока сепарироваться?
Доповнення від автора питання·
Валентина Михайловна, не могу не согласиться. Вы абсолютно правы
Доповнення від автора питання·
Мария,
Вы знаете... даже не плакала на похоронах. Думала, по большей части, о маме, как бы ее отвлечь, как бы ей помочь, и т.д. Мне нельзя было раскисать, т.к. мы были за тысячи км от родного дома, и случилось такое... Если бы я показала маме, как мне было плохо, ей было бы хуже и страшнее вдвойне. Спустя полгода-год, она мне сказала, что только благодаря моей стойкости и твердости, она не "скатилась" вниз. Потому что у нее была жуткая истерика, смешанная с паникой.
А потом, - да. И фантомные боли у меня были, и эмоциональное выгорание. Я и сейчас, спустя годы, не могу сказать, что окончательно "выкарабкалась". Плыву по течению, работаю, поддерживаю контакт с друзьями, но вот чтобы жить на полную катушку, как многие мои ровесники... такого, конечно, нет.
Съехать я хочу. И вообще, мечтаю уехать в другой город, немного севернее. Но оставляю эту идею как раз-таки из-за мамы. Представляю, что не дай Бог, ей станет плохо, а я далеко, и помочь ничем не смогу. Потом не прощу себе это.
Если бы я показала маме, как мне было плохо, ей было бы хуже и страшнее вдвойне. Спустя полгода-год, она мне сказала, что только благодаря моей стойкости и твердости, она не "скатилась" вниз. Потому что у нее была жуткая истерика, смешанная с паникой.
цитата:
Я просто не могу оставить ее одну, а сама уехать куда-то. У нас больше нет родственников, и я - ее единственная опора.
Как-будто вся Ваша жизнь посвящена маме и если бы не Вы, то она не справилась бы/ не справится. Это очень тяжкий груз ответственности. Не дети должны быть опорой для родителей, а наоборот. Сочувствую Вам.
цитата:
И фантомные боли у меня были, и эмоциональное выгорание. Я и сейчас, спустя годы, не могу сказать, что окончательно "выкарабкалась". Плыву по течению, работаю, поддерживаю контакт с друзьями, но вот чтобы жить на полную катушку, как многие мои ровесники... такого, конечно, нет.
Для кого Вы живёте сейчас?
Доповнення від автора питання·
Мария,
Я, к сожалению, не могу ответить на этот вопрос. Живу ли я ради мамы? Понятное дело, что я очень благодарна ей за все, и хочу отплатить той же монетой. Элементарно, были периоды, когда я была безработной. Не приносила денег в семейный бюджет вообще, а она работала с утра до позднего вечера, только бы нам хватило. Я все это помню, все это очень ценю, и поэтому мама - это один из важнейших персонажей моей жизни. Наверное, если бы папа был жив, я была бы спокойнее в этом плане, и быстрее бы "вылетела" из отчего дома. Была бы какая-то уверенность в том, что он рядом, он ей помогает, и т.д. Я много лет мечтаю о том, чтобы у мамы появился мужчина, в этом было бы столько плюсов...
Я много лет мечтаю о том, чтобы у мамы появился мужчина, в этом было бы столько плюсов...
Вы будете свободны?
А почему у Вас нет отношений?
Доповнення від автора питання·
Просто хочу, чтобы у мамы было мужское плечо. В какой-то степени эту роль сейчас играю я, и я немного устала, да и не мое это призвание.
У меня были молодые люди, и я в общем-то не страдала дефицитом внимания. Но сейчас у меня нет особого желания ходить на свидания, намеренно с кем-то знакомиться, не тянет почему-то. Это то же самое чувство, о котором я говорила ранее: "плыву по течению".. и все.
В какой-то степени эту роль сейчас играю я, и я немного устала, да и не мое это призвание.
Берегите и позаботьтесь о себе. Просто плывя по течению есть риск приплыть в совсем непривлекательное настоящее. Понимаю, что Вы несёте ответственность за свою маму и это Ваш выбор. Но спросите, важна ли Вы себе? Что будет с Вами, когда силы закончатся и если их ничем не пополнять?
Доповнення від автора питання·
Мария,
искренне благодарю Вас за советы и наставления. С каждым Вашим словом я согласна, и хочу начать работу над собой. Спасибо за замечательный диалог, и за то, что выслушали меня!
Грустно вас читать. Ваша мама сделала из вас своего родителя, опору и ей хорошо. А вот вам...
Пока вы не взглянете на реальность, на то, что вы полностью зависимы психологически, эмоционально от мамы, что ваша мама вас не отпустит, вы вряд ли сможете наладить личную жизнь. А даже если и удастся, то постоянное чувство долга, вины, ответственности за маму не дадут вам спокойно жить в своей семье.
Вы не родитель мамы, она не ребенок. Она и только она отвечает за себя, за то, чем наполнена ее жизнь, есть ли в ней мужчина или нет, какое у нее настроение.
Читаю вас и понимаю, что вы медленно, но уверенно, отказываетесь от себя, своей жизни, от радостей. А ведь у вас жизнь одна и она пройдет мимо вас
Доповнення від автора питання·
Спасибо, Мария, взаимно!
Доповнення від автора питання·
Валентина Михайловна, Ваши слова услышаны. Я поняла, исходя из сегодняшней беседы со всеми многоуважаемыми психологами, что мне нужно провести колоссальную работу над собой. Я хочу жить, радоваться жизни, испытывать разные эмоции, быть здоровой и счастливой... Буду работать над своим характером, перестану быть мягкотелой и для всех хорошей... Познакомлюсь с методами проявления агрессии, и пообщаюсь с психологом на этот счет. Постараюсь немного дистанцироваться от мамы, но не во вред ей, а просто ради того, чтобы стать более ориентированной на себя (если так можно выразиться). Будет сложно, но я попробую. Спасибо Вам!!!
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Здравствуйте, Анна!
цитата:
Вы абсолютно правы, возраст - не показатель ума и мудрости. Но внутри меня стоит какая-то установка, от которой, насколько я понимаю, нужно избавляться.
Подобные установки всегда ставят близкие родственники - потому что они им удобны - чтобы Вы не взбунтовались и не вышли из под их влияния.
цитата:
Злиться я просто-напросто не умею, точнее, негативные эмоции я испытываю, но чаще всего подавляю их. Либо стараюсь переключиться моментально на что-то другое. Я вообще скупа на эмоции. Дома злиться нельзя, кричать нельзя. Когда у меня бывают срывы (очень редко), и я начинаю плакать, повышать голос, меня моментально останавливают и затыкают. Старшим я отпор никогда не даю и не давала. Этакий комплекс "хорошей девочки" сидит во мне прочно и уже много-много лет.
Конечно маме удобно с такой девочкой, воспитывала Вас под себя - с перспективой. Но вот замуж такие девочки либо не выходят вовсе, либо выходят очень неудачно. Множество тому примеров знаю лично.
С психологом есть смысл поработать над "плохой девочкой", способной себя защитить. Тогда и свои, и чужие будут считаться с Вашими интересами. Для того "плохость" и нужна - для отстаивания своих границ и интересов.
Доповнення від автора питання·
Павел Леонидович, добрый день.
Благодарю за подробный разбор моих слов. Я действительно осознаю эту проблему, и постараюсь над этим работать, хотя это крайне сложно... Живя все 24 года в таком состоянии, и всегда ставя свое мнение и свои желания на последний план, волей-неволей, начинаешь привыкать к такому образу жизни. И эта, казалось бы, глупая ситуация с соседом, послужила толчком задуматься о самой себе. Спасибо Вам.
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Пожалуйста, Анна. То, что такие ситуации стимулируют на изменения - факт.
А что касается привычки и сложностей, то для того и существует индивидуальная психотерапия, чтобы с помощью психологических практик, совместно со специалистом, преобразовать привычный уклад в нечто совершенно новое. И это возможно, поверьте. Стоит только попробовать и убедиться.
Доповнення від автора питання·
Верю. Большое спасибо.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
