Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Старі люди всьому вірять, люди зрілого віку у всьому сумніваються, молод...»
Питання від: Елена Вік: 29

Не могу понять маму

Здравствуйте.
Я замужем, есть ребенок. Живу с мужем и моей мамой. Отец давно умер, поэтому мне сложно оставить ее одну и переехать. Есть еще сестра, но она живет отдельно. В последнее время мне сложно ладить с мамой, я бы даже сказала невыносимо. До моего замужества я у нас были более-менее приятельские отношения. Были ссоры, но я всегда старалась все сгладить: выслушать, извиниться, не упрекать, так быстрее все заканчивалось. Если же я начинала высказывать то, что у меня накипело (а я очень эмоционально могу это делать), то все затягивалось на долгое время, поэтому и была такая тактика. Но чем взрослее я становлюсь, тем мне тяжелее. Во-первых я хочу наконец жить своей семьей, без оглядки на маму. Я много с ней советуюсь, много рассказываю, стараюсь чтоб она не чувствовала себя одинокой. Но иногда это уже перебор, например не сказала, что записалась в спортзал или когда поссорилась с мужем не прибежала и не рассказала ей все (ну это же наша семья, мы во всем сами разберемся).
В последнее время я стала замечать, что она "манипулирует" своим состоянием здоровья. Да в ее возрасте часто что-то болит. Но почему только тогда, когда она чем-то обижена? Например при разговоре со мной отвечает слабым голосом, всем видом показывает, что плохо, может закрыться и плакать, от похода к врачу отказывается, обижается что не спрашиваю каждые пять минут о состоянии. Но потом может схватиться и пойти в гости, причем далеко, хотя пять минут назад болели ноги.
Сейчас мы находимся в состоянии "холодной войны", так иногда бывает. Она замкнулась в себе, ничего не ест, ссылается на то что больна, разговаривает слабым голосом. С другими все нормално, веселая спокойная. Когда спрашиваю, что случилось, отвечает вопросом на вопрос (например: что случилось?-а что должно было случиться? или почему ты с нами не разговариваешь?-а почему вы со мной не разговариваете? и все в таком духе), потом говорит все в порядке...все как всегда...Но ведь все не как всегда. Я устала искать подходы, и так спрашиваю и так, и веду себя как обычно и советы даю насчет здоровья, но получается все никак. Продолжаться это все может неделями, в итоге я окажусь просто морально истощена (так уже бывало), и потом она расскажет мне, что я не так подходила, не так вопросы задавала, и вобще я "нетакая", черствая и постоянно ее унижаю.
Подскажите что я делаю не так? Как мне найти подход, чтоб мы обе были довольны и смогли сосуществовать? Я просто уже морально устала от таких отношений.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Алина Евстафьевна Николайчук — психолог
Алина Евстафьевна Николайчук психолог

Психолог більше не активний на сайті

Можно сказать, что Вы сами подсказали себе ответ: ну не можете Вы понять,что хочет другой, близкий Вам человек. И , судя по всему, не очень хотите. Знаете, когда мы начинаем выпрашивать любовь и заботу? Когда ее нам не хватает. Отца нет. Есть только вы с семьей.. Когда все нам подходит, мы чувствуем себя защищенным, нам и не надо никого шантажировать: говорить слабым голосом, выяснять , по сути, не важные вопросы...
Кажется,в вашей ситуации мама "перешла" в ребенка. Так бывает. Ей это нужно. И не разбирайтесь, почему. Поцелуйте, спросите, сильно ли болит, чем Вы можете помочь...Увидите, она воспрянет духом. Понянчитесь с ней. Будет такое время, когда Вы тоже захотите этого. Почему? А ребенка Вы воспитываете так же. Вы сильная, здоровая, и т.д. А вот когда Вам будет плохо... Просто вспомните маму. И Ура! Все, что Вы для нее делали, сделает для Вас ваш ребенок.
...
Доповнення від автора питання ·
Большое спасибо за ответ.
Дело в том, что я постоянно спрашиваю как и где болит, что я могу для нее сделать. Делаю это часто как могу, иногда она отвечает, но при моих попытках помочь, моих советах всегда отвечает: ничего не хочу, мне уже ничего не надо, умереть бы....и т.п.Может я не так спрашиваю или не слишком часто? Хотя мне иногда кажется, что к концу дня я как загнанная лошадь, метаюсь между маленьким ребенком и мамой.
Еще наверное у меня осталось много обид, которые мне сложно переступить. Просто очень часто в таких состояниях мама (наверное даже сама того не понимая) говорит очень оскорбительные слова. Например: ты только и ждешь чтоб я умерла, ты всегда была такой черствой, всегда меня унижала ит.д.Доходит до того,что я начинаю жалеть, что на свет родилась (это я не в переносном смысле, а в прямом). Еще много чего другого она говорит, я ей это никогда не вспоминаю, т.к. понимаю что сказано это просто в обиде. Но почему-то забыть не могу.
Еще у меня проблемы с тем чтобы "обнять и поцеловать", я всегда с ней стараюсь заговаривать с теплотой и нежностью, стараюсь чтобы все мои поступки свидетельствовали о том, что я о ней забочусь, но вот подойти обнять и поцеловать не могу. Мама очень редко это делала в детстве, да и вообще. Честно говоря я даже не припомню чтоб когда нибудь она меня обнимала и целовала, получается я выросла такой, что мне физически тяжело нарушать таким образом свое пространство. Как себя в этом пересилить?
Тетяна Олександрівна Бородавко — психолог
Тетяна Олександрівна Бородавко психолог
На то, что происходит с Вашей семьей есть очень веские причины. Похоже Ваша мама видит в Вас не дочь, а маму. А Вы не можете быть ей мамой, потому что у нее есть своя мама, потому что Вы дочь, а не бабушка и Вам по статусу не положено нарушать иерархию. Если Вы каждый раз, когда вспоминаете о маме или должны поговорить с ней будете мысленно проговаривать: "Ты моя мама, а я твой любимый ребенок. Ты большая, а я маленькая. Я - не твоя мама, я - не твой папа, я - не твой муж, я - только твоя дочь. И во всем мире я лучший ребенок для тебя, а ты - лучшая мама для меня на свете. Такая как ты есть, точно такая как ты есть - ты лучшая мама для меня. Я благодарна за то, что ты дала мне жизнь. С любовью и уважением я беру эту жизнь и любовь от тебя, чтобы передать своему ребенку". Этот самонастрой поможет Вам удерживать "картинку" правильного ролевого взаимодействия в семье и снять остроту конфликта, что не исключает дальнейшей терапии.
...
Игорь Васильевич Гумеров — психолог
Игорь Васильевич Гумеров психолог

Психолог більше не активний на сайті

пересилить - это то что вы делаете. а не надо бы. вопрос запрета на проявление чувств упирается в насилие над собой. ваше письмо проникнуто отчаянием. это от истощения. вы нуждаетесь в энергии. энергия появляется там где делается по желанию. делайте то что хочется, если это полезно или приятно маме. и если неприятно или вредно, конечно, не надо этого делать. но осознайте эти агрессивные чувства. они естественны. не плохо бы их проговорить. лучше с психологом. хорошо бы регулярно. при том, что многие чувства бессознательны, и специалист поможет их распознать и разрядить. мама для вас дополнительная тяжелая нагрузка. и то что она вам в тягость не удивительно. на вашем месте каждый бы испытывал подобное. к тому же , ваш запрос на проявление нежности. аналитик смог бы в регулярной работе снять зашиты, которые препятствуют проявлению этих чувств.
удачи!
...
Галина Несмашна — психолог
Галина Несмашна психолог
Здравствуйте, Елена. Безусловно, ваша мама одна, она немолода, может иметь какие-то недомогания и т.п. Но также у нее есть и здоровая часть, на которую она может опереться , если вы позволите ей это.
А так получается, что мама передала вам ответственность за свое благополучие и вы эту ответственность безропотно взяли и несете, хоть и тяжело.
Чем вообще занята ваша мама - есть ли у нее своя жизнь? Свои интересы, круг общения, личная жизнь, какие-то хобби? Если нет ничего интересного в жизни, то единственное развлечение- это отношения с вами.
Похоже, у вас еще и много вины за то, что вы не можете быть такой, как хочет мама, хоть и очень стараетесь. Мама имеет право навешивать на вас вину, но ваше право принять ее или отказаться - у вас своя жизнь, вы много делаете для матери, но не можете заменить ей весь мир.
Сможете ли вы самостоятельно найти в себе взрослую часть, которая свободна от детской вины и может наладить такое общение, которое комфортно для вас, необременительно и приемлемо для обоих?
Если нет - обратитесь к психологу очно.
...
Владимир Николаевич Степаненко — психолог
Владимир Николаевич Степаненко психолог

Психолог більше не активний на сайті

Дорогая Елена,

вряд ли возможно найти однозначный ответ на ваш вопрос и дать точную инструкцию. Ситуации-то всё время возникают разные. Похоже, тут дело не в том, чтобы найти ответ однажды и навсегда. Скорее в том, чтобы научиться такому способу взаимодействия, при котором вы будете чувствовать себя комфортно. Это непросто, но возможно. Отношения с родителями – тема большая, в ней всегда есть много неожиданностей. Очень советую – найдите возможность походить на консультации. Тем более, что отношения с мамой, кажется, создают вам сложности и в отношениях с мужем и ребёнком...
...
Ольга Владимировна Лазаренко — психолог
Ольга Владимировна Лазаренко психолог
Согласна с коллегами.
Надо начать очную психотерапию. Только там вы будете способны проанализировать ситуацию, отреагировать свои чувства к матери, проговорить и завершить то, что остаётся незавершённым.
Ваша мама манипулирует вами. Самый простой и лёгкий способ заставить другого делать то, что нужно - это заставить его чувствовать вину или стыд. К сожалению, вас ( как и многих других детей) так воспитывали - виной и стыдом.
Вину чувствует ваш внутренний ребёнок перед мамой, потому что "не такая", как хочет мама. А взрослая женщина, которая разрывается между собственной семьёй и пожилой матерью, чувствует злость. Это естественно, и не стоит давить в себе это чувство. Лучше спокойно осознавать, что с вами происходит.
Но самый удачный выход - это поход к психологу.
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?