Чувство вины после смерти мамы

Соболезную Вашей утрате.

Горевать - нормально: уделите этому процессу столько времени, сколько считаете нужным, чтобы прийти в себя. Если чувствуете, что не справляетесь сами, можете обратиться за помощью к психотерапевту.
Горевание длится, в среднем, год (а иногда и дольше), так что Ваша реакция вполне естественна, и пары месяцев явно не достаточно, чтобы "прийти в себя".

Самообвинение может быть защитной реакцией на смерть близкого человека. Но помните, что Вы не виноваты, Вы сделали всё, что могли. Сочувствую и держитесь.

Добрий вечір, Nik.
Дуже співчуваю Вашій втраті. Ви молодчинка, що звернулися сюди, хочеться Вас підтримати.

Боль утраты я постоянно плачу, виню себя, что не уберегла маму и не все сделала чтобы её вылечить.

Зараз Ви переживаєте криву втрати: шок, заперечення, гнів, торги, сум і прийняття. Зараз дуже важливо, щоб Ви турбувалися про себе і просили про підтримку в інших людей, якомога більше говорили про свою втрату з іншими. Щодо того, що Ви "не все зробили" - це стадія торгів. Ви не всесильна і не здатні впливати на стан Вашої мами, керувати діями лікарів.

Каждую неделю ходу на кладбище, там мне становится легче.

Навіщо ходите так часто? В чому полягає полегшення? Можливо так Ви будете лише загострювати свій стан. Вас "накриватиме" після кладовища. А може Ви боїтеся її відпустити, адже, як Ви зазначили попередньо "зв'язок з мамою був дуже сильним, ми були як подруги", а зараз такого зв'язку Ви не маєте ? Можливо перебування у такому стані допомагає Вам впоратися зі страхом самотності, що для Вас ще більш нестерпно переживати (Ви начебто заглушуєте одне іншим), зберігаючи уявний зв'язок з мамою.

Моя рекомендація - якщо Ви бачите, що не справляєтеся самостійно, якщо не має людей, які Вас підтримають - то зверніться на індивідуальну психотерапію до психолога-психотерапевта. Також було б добре звернутися до психіатра для фарм. підтримки (якщо стан надто критичний). Це не обов'язково будуть антидепресанти, чи противотривожні ліки, а можливо і якісь вітаміни.

Ответ отредактирован автором 21-01-2022 18:56:37

Сочувствую вам. Мало того, что такая утрата, так еще и поддержки нет.
Проживание утраты требует времени, и обычно это год-два. И уж точно, если мама умерла в ноябре, то вы не должны в январе уже спокойно про это говорить и прекратить горевать, как говорят ваши друзья. Важно прожить все чувства, не подавляя и не игнорируя их. Тогда сможете нормально пережить свое горе и жить дальше, без того, чтобы эта утрата влияла на ваше самочувствие.
Как давно погиб ваш муж?
Как вы пережили его смерть?
Есть ли дети?
Поддержку и возможность прожить свои переживания вы можете найти у психолога, который точно не будет говорить вам, что пора прекращать плакать и горевать, и с кем вы сможете разделить свои переживания.
По поводу вины, то вы не могли продлить маме жизнь, это не в ваших силах. Вы сделали все, что могли.

Примите мои соболезнования!
Действительно очень важно прожить и проплакать свою утрату. Чувство вины может блокировать это естественное проживание утраты.
Возможно, вина для Вас сейчас способ защиты от боли, которую Вы испытываете и с которой Вы не можете справиться. Незавершённость ситуации с утратой мамы продолжают приносить Вам много душевной боли, как неисцелённая рана.
Вы точно сделали все что могли и никто не мог сделать больше. Попытайтесь увидеть варианты исцеления боли, начав освобождаться от чувства вины, чтобы в душе жил светлый и теплый образ любимой мамы.
Я искренне желаю Вам найти свой внутренний ресурс, чтобы отнестись к себе с пониманием, принятием, заботой и поддержкой.

Добрый вечер! Примите мои соболезнования. Соглашаюсь со всем, что писали выше коллеги.
Переживание горя утраты всегда проходит через несколько этапов (стадий): стадию шока и отрицания, стадию гнева и обиды, стадию вины, стадию депрессии, стадию принятия. Вы зависли на стадии вины. Но Вы ни в чем не виноваты. Иногда в нашей жизни происходит то, что мы не в силах изменить. На очень многие процессы повлиять мы не можем.
Так уж устроена наша жизнь, что кто-то из нее уходит, а кто-то приходит. Я помню, каким тяжелым шоком для моей подруги была неожиданная новость о том, что у мамы последняя стадия рака, что ей осталось жить несколько месяцев. Мама прожила около года. За это время подруга успела встретить любимого человека и выйти замуж. И эта неожиданная встреча произошла в онкодиспансере, где он работал (и работает) врачом. Сейчас в их семье уже 4 сыночка. До этого подруга многие годы мечтала о замужестве и детях. Мама ушла через недельку после их свадьбы. Ушла со спокойным сердцем, что оставляет дочь не одну.
Если Вы верующий человек, можно молиться об упокоении мамы. Нам, живым, это тоже помогает справиться с болью утраты.
Муж Ваш погиб. Это тоже огромная утрата. А дети, братья, сестры у Вас есть? Отец Ваш жив?

Ответ отредактирован автором 21-01-2022 21:01:20

Доброго дня! Співчуваю Вашій втраті... Так влаштована наша психіка, що у якісь складні моменти, людина починає шукати винних, щоб якось виправдати те, що сталося... Одні звинувачують когось, люди більш здатні до самоаналізу - роблять винними себе... Це все відбувається на рівна підсвідомості, не спеціально... Це такий собі механізм уявного контролю над тим, що відбувається... А тим паче у ситуації, коли не залишається близьких людей... Втрачається можливість турбуватися про когось... Нам здається, що основне - це щоб любили нас, тоді як насправді, більш важливішим - можливість любити... Перепрошую, можливо питання буде недоречним, але щоб зрозуміти краще Вас... Як Ви пережили трагедію з чоловіком?

А когда заболела мама я не смогла ее спасти. чувство вины постоянно со мной. я себя укоряю только и думаю ,что я сделала неправильно.

Думаю, что Вы все делали правильно. Просто Вы не Господь Бог.
Обычно мы до последнего момента не верим в то, что близкий человек уйдет. У меня так с папой было. Он очень хотел увидеть, как внучка пойдет в первый класс. Надеясь на это, я была убеждена, что он не уйдет раньше. Я не хотела верить врачам, что его сердце останавливается. Я старалась накормить папу хоть чем-то, а он уже не мог есть. Жизнь распорядилась иначе. Папа ушел.

я себя укоряю только и думаю ,что я сделала неправильно.

Ви зробили те, що могли зробити. Вашу маму поклали в лікарню, Ви телефонували і запитували у лікарів про її стан. Ви зробили все, що в межах Вашого контролю. І що Вам дасть це розмірковування, окрім погіршення Вашого стану? Я впевнена, що мама Вас любила і хотіла, щоб Ви були щасливою, а не картали себе за її смерть.

Ответ отредактирован автором 21-01-2022 21:28:40

Дякую за щирість! Тепер стає більш зрозумілим природа Вашого почуття провини. "Только благодаря ей я живу. А когда заболела мама я не смогла ее спасти.." У цьому світі діють певні закони, які не нами створені, але які ми не хочемо помічати та враховувати... Проблема полягає в тому, що переймаємо на себе те, що нам в принципі не належить і чим ми не керуємо... Здавалося б, потрібно лише сказати, що Ви зробили все, що було у Ваших силах ( і це дійсно правда)... Але ж легше просто від таких слів чомусь не стає? Так, одразу зрозуміти такі речі дуже складно, але все одно прийдеться так чи інакше заглиблюватися у пізнання себе та того, за якими законами існує цей світ - без цих знань впоратися з горем, самотністю та почуттям провини дуже і дуже важко... Бо за людськими мірками, ми всі повинні залишатися тут довічно...