Как перестать тянуться к тем кому я не нужна

Мое душевное состояние связано с войной. Нахожусь в постоянном стрессе, хоть и пытаюсь отвлечься на какие-то обыденные дела.
Да раньше у меня была подруга, но потом она уехала в другую страну. Пока что я так не нашла близкую подругу.
Мои родные во многом меня не понимают и привыкли требовать от меня, чтоб я соответствовала их ожиданиям, а если я этого не делаю, то я либо эгоистка либо ещё что-то, в общем неудобная когда делаю не так как они хотят. Мама меня с рождения так приучила быть удобной, а потом я повзрослела и имею свою точку зрения, но они все равно привыкли, что я должна делать и быть такой как они хотят.

Да, я пытаюсь компенсировать скорее всего недостаток любви моей матери и ищу эту любовь, важность себя как человека в других.
Чувствую я себя так уже очень давно, наверное все время как начала понимать, что моя мать меня не любит и я ей не нужна. Хоть она и пытается делать вид, что любит меня, что заботиться. Но я часто слышала такие фразы от нее: За что тебя любить? Почему ты не красишься, а если тебя увидят мои подруги? Ты эгоистка. Ты никому не нужна будешь кроме меня и т д

К сожалению таких людей кто мог бы быть рядом и поддержать меня и понять, нет.
В основном я все эти качества искала в партнёре, и находила, но сейчас так вышло, что я одна и те кому я раньше была нужна, я уже не нужна. Ещё я думаю о том, что так же не ценила то что имела в некотором роде, но так же думаю о том, что если бы те люди были мне правда важны, то я бы сама не хотела прекращать с ними отношения.

Да я общаюсь со многими знакомыми, пишу даже тем кому уже не нужна, но той нужности в которой я нуждаюсь, к сожалению ее нет, нет того человека кому я была бы нужна и любима. А найти эту любовь и нужность в себе я не знаю как. Потому как думаю, что моя мама так же помимо меня, не любит и себя.
Тянусь к тем кому я безразлична, скорее всего опять таки из-за прошлого, когда прощала маму и снова тянулась к ней, даже когда она очень меня обижала морально и душевно. Я все время чувствовала себя ненужной, не любимой, в детстве вообще думала, что я приемная. В более старшем возрасте, она срывалась на мне, если я делала не так как она хочет и говорила мне, что я не такая, что у меня все не так, что меня не за что любить, что я ее постоянно довожу, поднимала на меня руку и т д
У меня были нервные срывы из-за нее, я была зажатая, забитая, всего боялась, всегда были проблемы с одноклассниками, потому что я не могла постоять за себя, либо просто не знала как правильно себя вести.

Нет я живу одна, с мамой и отчимом я перестала жить ещё в 19 лет, когда у меня был сильный эмоциональный срыв, когда мама в очередной раз меня довела и я собрала вещи и уехала в другую страну (втихаря) к парню с которым ранее познакомилась (до этого я во всём слушалась ее, всегда прилежно училась, никогда не пропускала уроков, не делала ничего плохого, была послушной). После я вернулась обратно и родители мне сняли квартиру и я стала жить одна. Когда мне было 8 лет моя мама развелась с моим отцом, встретила другого мужчину и мы переехали в другой город. Папа пытался поддерживать со мной связь, но потом сошло на нет, то мама на него кричала, то я плакала просила меня забрать. Папа меня очень любил по словам моих близких, я же сама почти ничего не помню до 8 лет, скорее всего моя защитная реакция сработала и из-за этого ничего не помню, только разве что совсем короткие фрагменты всплывают в памяти. Спустя же почти 11 лет, я нашла отца и бабушку по папиной линии в сети и начала с ними общаться. Приехала к ним и была очень разочарована. Что мой отец, что мама, относятся ко мне как будто я им что-то должна постоянно, при этом сами они ведут себя как дети в некоторых вещах.
Скажите как мне разорвать эту связь и прекратить искать и ждать эту материнскую любовь, как мне от этого избавиться, смириться или ещё что? Только через работу с психологом или можно ещё как-то? Я работала с психологом, долго работала и все получилось, я успокоилась, все осознала и мне стало безразлично, но потом снова опять я впала в это состояние, особенно сейчас. Я начала думать, что может мне стоит полностью прекратить с мамой все общение, потому что она раз за разом делает мне только хуже.
Тогда как исправить этот шаблон, как перестат тянуться к тем кому не нужна?

Спасибо вам большое, что объяснили мне и помогли