Сильный страх разочаровать мужчину

Question

Добрый вечер. 
Я недавно начала встречаться с мужчиной, который на 8 лет старше. У него за спиной куда больший опыт, чем у меня - первый брак, ребёнок... когда общаешься с ним, создаётся ощущение, что он очень зрелая сильная личность. 
Всю мою жизнь я была склонна выбирать эмоционально холодных людей (скорее всего по образу и подобию моего отца), но этот человек другой. В нём есть желание меня радовать, ухаживать за мной, дарить подарки... я с таким раньше не сталкивалась. В прошлых отношениях мне достаточно было того факта, что человек просто поддерживает общение со мной. Как будто это всё, чего я заслуживаю, и на большее не могу и рассчитывать. 
А то, что происходит сейчас с одной стороны безумно приятно - мне даже хочется ущипнуть себя, чтобы убедиться, что это не сон. Но в то же время меня это очень пугает. Мы всего каких-то пару недель встречаемся, а он так старается. Мне кажется, что человек вот-вот перегорит, разочаруется, поймёт, что я не заслуживаю этого. Увидит во мне просто маленькую девочку в силу разницы в возрасте и опыте. Я боюсь, что привыкну к хорошему, а потом это закончится из-за каких-то моих недостатков. Боюсь сказать или сделать что-то не так... 
В прошлых отношениях это скорее я была тем человеком, который ухаживал за другим, готовил сюрпризы, как-то старался удивить и порадовать. Теперь всё наоборот и мне эта новая роль непривычна. 
Я очень хочу продолжать отношения и развивать их. Но эти страхи выходят из-под контроля и с каждым днём усугубляются. Это всё портит. Я боюсь, что именно из-за них всё испорчу или просто начну в конце концов избегать человека, чтобы не жить в постоянном напряжении.

Как мне помочь себе в такой ситуации? Как перестать бояться и просто жить, принимать внимание со стороны мужчины и не мучиться негативными мыслями?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Добрый вечер!
[quote]Я недавно начала встречаться с мужчиной, который на 8 лет старше. У него за спиной куда больший опыт, чем у меня - первый брак, ребёнок... когда общаешься с ним, создаётся ощущение, что он очень зрелая сильная личность. 
Всю мою жизнь я была склонна выбирать эмоционально холодных людей (скорее всего по образу и подобию моего отца), но этот человек другой[/quote]
Скажите, как долго Вы встречаетесь? Что Вы знаете омегов прошлых отношениях и по какой причине он развёлся? Какие у Вас отношения с отцом?

Ирина Николаевна Островерх · Answer

Здравствуйте Алиса!

"А то, что происходит сейчас с одной стороны безумно приятно - мне даже хочется ущипнуть себя, чтобы убедиться, что это не сон. Но в то же время меня это очень пугает. Мы всего каких-то пару недель встречаемся, а он так старается. Мне кажется, что человек вот-вот перегорит, разочаруется, поймёт, что я не заслуживаю этого."

Вы приписываете поведение других людей, в данном случае старания МЧ себе? 
Может он это делать по своим причинам, к вам не причастным? Возможно он принял решение так себя вести с вами? Что вам мешает довериться мужчине?
Вы в отношениях пару недель, и уже чувствуете себя не безопасно.  Ваши страхи напоминают страхи ребенка, в котором могут разочароваться и лишить его поощрения.
Рекомендую вам взять несколько консультаций с психологом, чтобы проработать свои страхи и повысить свою самоценность.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

[quote]Я недавно начала встречаться с мужчиной, который на 8 лет старше. У него за спиной куда больший опыт, чем у меня [/quote]
В какой-то степени Вы выбрали отношения с мужчиной, который старше , потому что могло не хватать отношений с отцом. Скажите, как давно он развёлся? Вы говорите, что в тех отношениях не было ничего общего, а что есть общего у Вас, как Вы думаете?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Доброго утра, Алиса!

[quote]Как мне помочь себе в такой ситуации? [/quote]
Отвечу по существу - так, чтобы потом пришли к результату.
Вам будет полезно вначале осознать свой стиль построения близости с мужчиной. Это весьма сложный комплекс, включающий в себя желания, потребности, уже сложившиеся механизмы обращения с эмоциями, ограничениями, страхами - как осознаваемыми, так и лежащими в бессознательном.

В первую очередь, заметно, как Вы склонны себя недооценивать(!) Иллюстрацией могут служить следующие высказывания:
[quote]В прошлых отношениях мне достаточно было того факта, что человек просто поддерживает общение со мной. Как будто это всё, чего я заслуживаю, и на большее не могу и рассчитывать.[/quote]

[quote]Мне кажется, что человек вот-вот перегорит, разочаруется, поймёт, что я не заслуживаю этого. Увидит во мне просто маленькую девочку в силу разницы в возрасте и опыте.[/quote]

Даже сама формулировка названия темы говорит нам о том же - СИЛЬНЫЙ СТРАХ РАЗОЧАРОВАТЬ МУЖЧИНУ
Не разочароваться в нем, а разочаровать его(!)

С такими исходными представлениями и засильем страхов, имхо, сложно рассчитывать на построение здоровых отношений. Поэтому вижу выход в том, чтобы в индивидуальной работе с психологом преодолеть свои страхи, приобрести уверенность в себе, наконец, поверить в возможность быть по-настоящему любимой для мужчины девушкой, заслуживающей признания и уважения.
Это вполне реально. Тем более сейчас есть возможность проведения встреч со специалистом в режиме онлайн. Удачи Вам))

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Алиса, доброго времени суток!
Коллеги задали Вам ряд очень важных и полезных вопросов. Разбираясь в них - Вы увидите свою картину взаимоотношений более ясно и детально.

 [quote]Всю мою жизнь я была склонна выбирать эмоционально холодных людей (скорее всего по образу и подобию моего отца), но этот человек другой. [/quote]
Пока Вы не разберётесь с этим, что уже сами осознаёте, Вы любые отношения будете "вести" к этому сценарию: холодный мужчина у которого надо зарабатывать внимание, нежность, любовь... Я бы рекомендовала выбрать специалиста и поработать с психологом над установками, подавленными и замороженными эмоциями взаимоотношений с отцом.

 [quote]Я боюсь, что привыкну к хорошему, а потом это закончится из-за каких-то моих недостатков. Боюсь сказать или сделать что-то не так... [/quote]
В Вашей фразе прослеживаются сразу несколько серьёзных моментов:
1 - страх разочарования
2 - не сформированной самоценности
3 - чувство вины
4 - страх ошибок, не быть "хорошей девочкой"
В связи с чем - вопросы:
1. Можете вспомнить, когда впервые Вы испытали разочарование?
2. Как думаете, чего Вы достойны?
3. кто несёт ответственность за то, что чувствует другой человек?
4. Вы даёте себе право на ошибки?

Алла Григорівна Веленко · Answer

Доброго дня Алиса! Як на мене, основна проблема приховується не стільки в стосунках з цим чоловіком, скільки в стосунках з Вашим батьком. Адже, для маленької дівчинки батько - перший образ чоловіка, на який вона потім несвідомо спирається все своє життя. Тому страх розчарувати, насправді, глибше, ніж Вам здається. Для дівчинки любов батька дуже значима, і якщо вона її не доотримує, у підсвідомості закладається програма, що це вона сама винна, що батько її не любить. Тобто,це вона сама якимись неправильними діями його розчарувала..  Так спрацьовує дитяча психіка, діти у всьому звинувачують тільки себе...  Тому, до тих пір, поки не буде розв'язано внутрішнє питання з батьком, навряд чи Вам вдасться впоратися із своїми страхами та невпевненістю з чоловіками... Я б Вам радила звернутися індивідуально, тим паче, що зараз доступна терапія онлайн, яка так само ефективна як і офлайн...

Наталия Горская · Answer

Алиса, Вы правы в своих опасениях.
Суть проблемы в том, что Вы не воспринимаете себя,  как человека, достойного любви и уважения.  Поэтому и желание самой заботиться (чтобы заслужить внимание), отсюда и страх  "не дотянуть до планки ".

К счастью,  ваш мужчина  видит  Вас НЕ так, как видите  себя  Вы. И пока Вы не "разубедили" его, пока своими страхами не исказили суть ваших  отношений,  важно  поработать  с собой.
Важно разобраться  в причинах такого отношения к себе. 
Как коллеги  уже  отметили, глубинные причины такого всегда  в детстве (и не обязательно это связано  с отцом,  мама тоже  могла "замечать " ребёнка  только "по поводу ", а бывает  что ребёнок  от несостоявшихся отношений  напоминает  о негативе, и  маме сложно  справиться  с противоречивыми эмоциями, надо смотреть  в целом).

Хорошая новость в том, что этот мужчина  ВЫБРАЛ именно  Вас, такую как Вы есть в реальности,  а не вашу "лучшую версию себя ", какой в вашем представлении Вы должны бы были быть. 
Значит ему именно  с Вами хорошо  и интересно,  а не с кем-то  "более опытным и взрослым ".
Ну и ещё  есть момент,  который  тоже  важно  учитывать- мужчина  может  тоже  оказаться  из тех,  кому прям очень  важно заботиться  о ком- то, и тогда эта забота-это его способ взаимодействия, привычный и понятный.  

Учитесь принимать то, что Мир даёт  Вам. Принимать  -это просто радоваться и быть Благодарным, а не "бежать отрабатывать ".
Но это умение  приходит уже   скорее  после  осознания и принятия Себя.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Сильный страх разочаровать мужчину

Відповіді психологів