Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Ніколи не можна відмовлятися від мрії. Мрії живлять нашу душу, так само ...»
Питання від: nik380 Вік: 44

Расставание

Добрый день.
В отношениях с мужчиной почти 2 года. Жил у меня. Официально женат, у него есть дочь 16 лет. Месяц назад ему на телефон, когда он спал, пришло сообщение от женщины: спокойной ночи солнышко 😘. Я вместо него стала переписываться с ней от его лица. Она ещё написала, ждать ли его, приедет он? И что нежно целует и крепко обнимает.
Я его разбудила и спросила что это? Он начал говорить, что это не его и зачем я полезла? На следующее утро он уехал на службу, военный. Начал писать о том что любит и неизменял, что есть только я. Ещё говорит уже 2 месяца о том, что развелся, только никак не заберёт бумагу о разводе. Сам говорил, что нам нужно пожениться. И позавчера он приезжал. Говорил что любит и я ему нужна. На мою просьбу показать контакты в телефоне- отказался. Я хотела увидеть, удалил ли он номер той женщины. Телефон он не дал. Я для себя понимаю, что есть факт измены, который он естественно отрицает. Проблема в том, что я его люблю. И мне очень больно и плохо. Я понимаю, что ему плевать на самом деле. Как мне выйти из этого состояния? Как это все пережить?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Доповнення від автора питання ·
Ещё добавлю, что бумагу о разводе он так и не привёз. Зачем это все враньё?
цитата:
Проблема в том, что я его люблю.

Как я понимаю, не это главная проблема. Главная проблема в Вашей склонности себя недооценивать(!)

цитата:
Я для себя понимаю, что есть факт измены, который он естественно отрицает.

То есть, он выбирает не Вас. Ему нужен еще кто-то. И важно, какую оценку происходящему даете Вы.

цитата:
Говорил что любит и я ему нужна.

Сколько процентов веры ему у Вас осталось? Или уже ничего не осталось, даже на донышке?

цитата:
Как мне выйти из этого состояния? Как это все пережить?

Разобраться в том, как позволяете ему пользоваться Вами. Восстановить свою самоценность, гордость и достоинство.
Разрешить(!)пройти всем-всем чувствам - обиде, возмущению, боли, гневу, сожалению... И принять ситуацию.

Можно взять несколько консультаций, чтобы пройти этот путь с поддержкой и пониманием со стороны чувствующего Вас психолога.
...
Доповнення від автора питання ·
Спасибо за ответ.
1. Вы думаете, что я действительно себя недооцениваю?
2. Какую оценку я даю происходящему? Это предательство, абсолютное равнодушие. Ложь.
3. Веры нет уже совсем. Доверия тем более.
4. Мне сейчас очень плохо и больно. На прошлой неделе я сама отдала его вещи любовнику его жены, она живёт напротив.
ДОброго времени суток!
цитата:
В отношениях с мужчиной почти 2 года. Жил у меня. Официально женат, у него есть дочь 16 лет.

Когда Вы начинали эти отношения - на что Вы расчитывали?

цитата:
Проблема в том, что я его люблю. И мне очень больно и плохо

И соглашусь с Вами - это проблемы. У Вас, похоже, сильная эмоциональная привязанность. У меня вопрос, что привлекло Вас в этом мужчине?

Не удивительно, что Вам больно, когда рядом вот такой человек:
цитата:
Официально женат, у него есть дочь 16 лет...ему на телефон, когда он спал, пришло сообщение от женщины: спокойной ночи солнышко 😘... На мою просьбу показать контакты в телефоне- отказался... бумагу о разводе он так и не привёз.

Я солидарна с коллегой - Вы считаете, что достойны только вот такого отношения?
...
Доповнення від автора питання ·
Наталья, спасибо за ответ.
1. Мы давно знакомы, лет 20. Он всегда мне очень нравился и привлекал, не только внешне, а и внутренне. Я рассчитывала на серьезные отношения, семью. Он с женой не живёт уже 9 лет. Когда мы встретились случайно, он и я - мы находились на стадии разрыва отношений с предыдущими партнёрами. Я с сожителем, и он со своей сожительницей.
2. Видимо да, сильная эмоциональная привязанность. Мне с ним весело всегда было, прекрасный секс, он лёгкий на подъем.
3. Такого отношения я не достойна. Поэтому я сделала всё, чтобы его вещи забрали из моего дома.
Вопрос только, как теперь с этим смириться и пережить. Ведь чувства есть.
Добрий день, nik380.
цитата:
Месяц назад ему на телефон, когда он спал, пришло сообщение от женщины: спокойной ночи солнышко 😘. Я вместо него стала переписываться с ней от его лица. Она ещё написала, ждать ли его, приедет он? И что нежно целует и крепко обнимает.

Помітно, що у Ваших стосунках вже давно немає основи - взаємодовіри, адже тобі б Ви не "побачили повідомлення на телефоні" і не "почали переписуватися з тою іншою жінкою".

цитата:
что это не его

Відповідь маленького хлопчика, якого мама застукала за поїданням цукерок). Телефон же його, але найсумніше те, що Ви в це вірите і продовжуєте стосунки з людиною, яка Вас не кохає.

цитата:
Говорил что любит и я ему нужна.

Людина може говорити, що любить, але при цьому не любити, адже її поведінка свідчить про зовсім інше.

цитата:
Я хотела увидеть, удалил ли он номер той женщины. Телефон он не дал.

І як Вам жити з такою перспективою - постійно переглядати телефон чоловіка?

цитата:
Проблема в том, что я его люблю.

На жаль, ні, адже любов це явище взаємне. Скоріше у Вас созалежність.

цитата:
Я понимаю, что ему плевать на самом деле. Как мне выйти из этого состояния? Как это все пережить?

Не зовсім зрозуміло з чого саме Ви хочете вийти і який бачите розв'язок. Дати Вам якісь рекомендації для того, щоб Вам не було так боляче в цих стосунках і Ви в них залишалися? - нереалістично. У Вас є два варіанти: або Ви продовжуєте ці стосунки, де Вас не кохають і страждаєте, або ж Ви завершуєте стосунки, оплакуєте втрату і шукаєте чоловіка, який дійсно буде Вас цінувати, а Ви - його. Вибір за Вами.

цитата:
Зачем это все враньё?

Що Вам дасть відповідь на це питання? На нього може відповісти лише цей чоловік.

Ответ отредактирован автором 19-06-2022 15:54:06

...
Доповнення від автора питання ·
Оксана, дякую за відповідь.
Я вже вийшла з цих стосунків. Я сама віддала його речі до нього додому. Я сама вчора сказала йому, що не бачу сенсу продовжувати такі стосунки.
Та хіба не буває так, що один з двох кохає сильніше? Буває. Можливо і є созалежність.
Але зараз мені погано. І плачу я зараз.
цитата:
Та хіба не буває так, що один з двох кохає сильніше?

А хіба Вас взагалі цей чоловік кохав? І чи є сенс "мірятися" силою кохання? Любов є любов'ю.

цитата:
Але зараз мені погано. І плачу я зараз.

Так, адже Ви жива, адекватна людина, ці стосунки були для Вас важливими, тому Вам і болить, але цей біль є лікуючим. Це наче Ви витягуєте колючку, яка застрягла - зараз болить, але далі, завдяки цьому болю, ранка заживе і не загноїться (коли біль взагалі буде нестерпним) і Ви психологічно відпустите ці стосунки. Насправді ще пройшло дуже мало часу після розлучення, Ви лише проходите криву втрати (шок, заперечення, гнів, тоги, сум, прийняття), дайте собі час прожити її. Так само я б Вам рекомендувала почати індивідуальну психотерапію для того, щоб Ви зараз могли отримувати підтримку, якомога більше говорити про свою втрату, проаналізувати Ваші попередні стосунки + зрозуміти всю систему созалежності - це допоможе пережити Вам криву втрати менш болісно і вибудувати нову модель контакту для нових стосунків у майбутньому.

Ответ отредактирован автором 19-06-2022 16:06:54

...
Доповнення від автора питання ·
Оксана, ви праві, без сенсу міряти ето кого кохав чи кохає сильніше. Я вдячна долі, що мала у своєму житті такі сильні почуття. Але мені вже 44 роки і я не хочу бути сама, я хочу мати друга, чоловіка та коханого. А цього вже у моєму житті не буде скоріше за все. Тому і гірко так.
Я думала про терапію, але я вже 2 місяці як втратила роботу і поки без якихось перспектив. Це тимчасово, я знайду роботу, дитина піде до школи у вересні, сподіваюсь. Якось все налагодиться.....
цитата:
Але мені вже 44 роки і я не хочу бути сама, я хочу мати друга, чоловіка та коханого. А цього вже у моєму житті не буде скоріше за все. Тому і гірко так.

А ось і основа созалежності. Скоріш за все, Вас тримала у цих стосунках не любов, а страх самотності і того, що Ви не зайдете іншого чоловіка, тому і так довго терпіли. Якщо Ви пройдете криву втрати, психологічно відпустите ці стосунки, працюватимете над своєю созалежною моделлю на терапії і робитимете кроки для пошуку нового партнера, то Ви побудуєте нові хороші стосунки (якщо Ви дійсно цього хочете).

цитата:
Я думала про терапію, але я вже 2 місяці як втратила роботу і поки без якихось перспектив. Це тимчасово, я знайду роботу, дитина піде до школи у вересні, сподіваюсь. Якось все налагодиться.....

Бажаю Вам удачі.

Ответ отредактирован автором 19-06-2022 17:16:30

...
цитата:
1. Вы думаете, что я действительно себя недооцениваю?

Мені так здається, судячи з наведеної історії.
Хочу запропонувати Вам відео на цю тему
"УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ. КАК ЕЕ ПОВЫСИТЬ"
https://upsihologa.com.ua/audio-video-461

цитата:
2. Какую оценку я даю происходящему? Это предательство, абсолютное равнодушие. Ложь.

Скажите, какие чувства вызывает у человека предавший?..
А у Вас - ?

цитата:
3. Веры нет уже совсем. Доверия тем более.

После предательства закономерно.

цитата:
4. Мне сейчас очень плохо и больно.

Поможет пройти этот сложный и в то же время исцеляющий период осознание переживаемых эмоций. Попробуйте раскрыть феномен боли - из чего она состоит, какими эмоциями наполнена?
Думаю, что каждое чувство и каждая эмоция найдет свое логическое объяснение. И тогда Вы сможете выйти на свои привычные установки, представления и ожидания, которые сформировали слишком сильную эмоциональную зависимость.

Ответ отредактирован автором 19-06-2022 17:26:51

...
цитата:
Вопрос только, как теперь с этим смириться и пережить. Ведь чувства есть.

В идеале - выбрать специалиста и поработать с психологом. В Вашей истории я вижу 2 ключевых момента для прораютки:
1 - не сформированная самоценность
2 - проживание утраты
Самоценность поможет Вам не так эмоционально интенсивно проживать утрату. А в будущем - не выбирать мужчин, которые Вас не ценят.
...
Доповнення від автора питання ·
Владимир, спасибо за ответ.
1. Обязательно посмотрю и буду на практике применять советы.
2. Мне кажется, что ему все равно, что я чувствую, как мне это переживание даётся.
У меня- чувство боли, предательства, обмана, грязи какой то.
3. Доверие не восстановить уже, я это понимаю
4. Моя боль состоит из чувств обиды, недоумения, боли, дыры в душе где раньше занимал место этот человек. Я считаю что приняла верное решение расстаться с ним, потому что моя гордость и самоуважение не даёт мне вариантов наличия других женщин у любимого человека. Да, мне сейчас очень больно, тяжело и сложно. В то же время я понимаю, что сама создала образ и его полюбила, а на очевидные черты характера сама закрывала глаза и не хотела их видеть. Судить по поступкам, а не по словам.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?